11 сентября

Я так боюсь забыть то, что происходило со мной в Москве, что решила все записать. Мне нужно все записать. Мне кажется, что я уже год отношусь к К. не как к другу. Он для меня стал чем-то большим. Но я в Питере, он в Москве. И он гей. И он самый лучший друг для меня, несмотря на случающиеся разногласия, истерики между нами. Он приезжает иногда в Питер, по работе. Раз в год. Точнее, всего 2 раза он приезжал за то время, как мы почти 5 лет уже знакомы. Мне кажется, про наши жизни нужно уже писать роман. Но я недавно ездила в Москву на 3 недели, мой парень был недоволен, но отпустил ( я не люблю его уже год или больше, не помню). Но мне нужно было на стажировку,меня приглашали. И да, я ждала, что встречусь с К. и проведу с ним гораздо больше времени.
Немного о нем. Он гей. 5 лет встречался с мужчиной, но недавно они расстались, хотя тот пишет ему сообщения, пытается его как-то задеть. Я на 3 года старше его, но эта разница не чувствуется.
Мы с ним встретились в Москве. Как сейчас помню, июль, был поздний вечер, темно, я кое как нашла адрес его редакции. Мы купили целую дюжину пончиков и пошли на Болотную их есть. Я испачкала себе платье, вся измазалась. Потом мы гуляли и много смеялись. Он придумывал мне разные дурацкие прозвища и все время говорил, что я смешная. Было очень хорошо.
Я несколько раз оставалась у него на ночь. Мы спали в одной постели. Слушали Земфиру и много разговаривали. Один такой разговор я никогда не забуду. Он спросил, как я поняла, что разлюбила И.? И я не могла толком объяснить это ощущение. Мы разговаривали об упущенных моментах, о том, как важно делать или говорить в отношениях вовремя- не рано и не поздно, а вовремя, чтобы все получилось, чтобы отношения не пошли под откос; говорили о его бывшем. Мне так хотелось его поцеловать или хотя бы крепко обнять, но я боялась и до сих пор боюсь, что он о чем-то догадается или уже догадывается. Не хочу его терять. Он положил голову мне на ноги и я долго гладила его волосы, лицо. И мы долго разговаривали в темноте. Я плакала. А он крепко держал меня за руку и успокаивал. Я бы так хотела, чтобы он никогда не отпускал мою руку.
Один раз на кухне он спросил меня: "Вот ты бы смогла меня полюбить?" (он считает, что его никто полюбить не может). Внутри себя я ответила: "Да я тебя уже люблю!"
Один раз мы сидели в кафе и ели мороженое из одной упаковки. Болтали и дурачились. Вдруг он спросил: "Как думаешь, все посетители думают, что мы пара?" И когда были у него дома, он часто говорил:"Интересно, что бы сейчас В. и И. сказали о нас, увидев нас сейчас" (наши парни). И в том кафе звучала песня Нелли Фуртадо. Там была строчка о том, где она спрашивала: "Чем все это закончится?" или что-то вроде. Он спросил:" Как ты думаешь, чем мы закончимся?" Я ответила, что не знаю. И предположила, что, скорее всего, я ему надоем, потому что меня будет слишком много для него, слишком много общения. Это нормально для меня, потому что возможно я в него влюблена. Но ему от этого не легче. Он любил дотрагиваться до меня, до моих рук, щекотать меня. Но один раз он посчитал, что я слишком низко наклонилась над ним, когда он лежал у меня на коленях, и прямо сказал, что для него это слишком близко. И тогда я боялась сделать что-то не так, начала бояться дотронуться как-то не так.
В шутку он говорил о том, что жаль, я не лесбиянка. Что это было бы весело. Может, он догадывается, что я неравнодушна к нему и сам опасается моих чувств? Мне так хочется ему обо всем рассказать. Но этого нельзя делать.
В последний день мы немного поругались и я чуть не расплакалась, он спросил, всегда ли я плачу. И сказал, что если я не успокоюсь, мы можем разойтись и он останется в Москве, я уеду обратно в Питер. Мне было обидно, но я взяла себя в руки. Мы гуляли до 3 ночи и разговаривали. В основном на какие-то несерьезные темы. Он проводил меня до хостела, мы обнялись. И я до сих пор жалею, что не поцеловала его в щеку. И что мы так мало обнялись, на совсем короткое время. Хотя это, наверно, и правильно, иначе бы он что-то заподозрил.
Он часто говорил мне о том, что ему сейчас нужны отношения, нужен парень. Рассказывал про возможные варианты, проблемы. А я, ну а я жалела его, жалела себя. И плакала в хостеле, пока никто не видит.
Иногда мне становилось чуть легче, я немного легче воспринимала всю ситуацию и мне казалось, что все в порядке, это просто дружба, которую я перепутала с любовью. Но сейчас я снова думаю о том, что я влюбилась в него. И парень, с которым я живу, он что-то подозревает, что что-то не так в наших отношениях с ним, потому что я не хочу, отказываюсь от близости с ним уже полгода или даже больше. Он спрашивает, что не так, что ему сделать, чтобы все изменилось. Но я не хочу уже ничего. Я хочу обратно в Москву, к К.
Хочу лежать у него на плече, разговаривать или уткнуться носом в его спину и уснуть. Как это было в последний раз, когда я у него ночевала. А потом услышать от него, сидя с ним на Патриарших, что со мной спать приятно. Да, и сидеть снова на берегу Патриарших, на каких-то картонках, смотреть на луну, звезды, есть Скитлс и разговаривать бесконечно. Я бы очень хотела вернуть эти моменты.
сейчас я сижу в квартире, в Питере и пишу все это. Он в онлайне и я все время жду, что он мне напишет. Но он не пишет. А я все время проверяю сообщения вконтакте и его страничку. Мне просто нужно это пережить, перетерпеть как-то. И переехать через год в Москву. Только универ закончу и брошу все. Накоплю денег. И мы снова будем ночевать вместе, и я буду гладить его волосы и держать его за руку. И мы снова будем долго разговаривать, до 5 утра. И будем счастливы. Я так этого жду. Ну а пока буду работать на дурацкой работе, писать диплом, вспоминать наши встречи. Я не знаю, как его разлюбить. Ведь так будет лучше и мне, и ему. И для нашей дружбы. Но вдруг он смог бы полюбить девушку? Меня. Вдруг он может, но просто не знает об этом? Или я не знаю об этом?