28 июля

В общем К. не пишет мне уже неделю. Ну и я тоже не пишу. Сначала начала думать о том, что я не так сделала и как это можно исправить. А потом подумала, что будь я 1000 раз идеальной, он все равно нашел бы во мне то, что ему не нравится и указал бы мне на это.
Я ужасно злюсь. На себя, потому что столько раз унижалась и позволяла ему так с собой обращаться; если бы не позволяла, он бы не стал писать мне грубые вещи. Злюсь на него, потому что не понимаю, чем заслужила такое обращение.
Вообще, я вчера вспоминала, что было много звоночков, сообщающих о том, что я нужна ему для его же удобства. Ну например, когда я была в Москве и прождала его час или даже больше у его редакции. Он пришел и как ни в чем не бывало сказал: "Да меня начальница попросила сходить с ней и выбрать ей духи". Уже тогда я поняла, что это немного странно. Ах да, я тогда разревелась, конечно же, и он разозлился и сказал, что или я сейчас прекращаю, или мы расходимся. Он ненавидит слезы и всегда считает себя правым.
Или когда я ему написала, что мне негде жить и что в хостеле нет мест и я не могу продлить проживание, он ничего на это не сказал, не предложил остановиться у него, хотя в это время жил один.
Сейчас пишу об этом и мне почему-то больше не кажется это таким уж ужасным как в начале.
На самом деле, это все так паршиво и нелепо и я часто думаю об этом, о том, что нужно двигаться дальше, успокаиваю себя, что я достойна лучшего обращения с собой. Но пока не могу это пережить и принять.