Vesna
Автор блога: | Vesna |
я не могу понять, куда мне переехать: в Москву или Петербург?
В Петербурге уютнее, ведь он меньше. Там я не чувствую себя одинокой, там есть люди, с которыми мне комфортно. В Москве-К. Москва большая и перспектив там, наверно, больше. Но там я чувствую себя одинокой: К. много работает, а друзей у меня там нет. Он думает, что я перееду в Москву, в общем-то я сама ему об этом говорила. А теперь сомневаюсь. Не знаю-не знаю, что делать .
Vesna
24 апреля 2016
0
14 комментариев
|
Утром, по дороге в кофейню, я купила обычный глянцевый журнал, ну знаете, один из тех, со страниц которых улыбаются идеальные девушки с идеальным макияжем, прессом, ногами, одеждой.
Взяла свой кофе и медленно пошла по узким улицам, к парку. После мегаполисов этот провинциальный город, где я провела когда-то три года, казался мне новым- я пыталась к нему привыкнуть. К его пыльным дорогам, маленьким магазинам и ларькам у остановок и к старым автобусам. И к людям. Я разглядывала их: в огромных кроссовках, в спортивных штанах, вызывающе ярких тяжелых пуховиках, с безвкусными сумками, с вульгарным макияжем smoky и щедро подведенными черным карандашом глазами; с отросшими корнями блондинистых волос. Жители- уставшие, с темными кругами под глазами, поразительно бледные. И дело не только в том, что у них нет денег, возможностей (хотя с зарплатой в 15 000- откуда?). Дело не только в том, что одежда стоит дорого и хорошие магазины можно пересчитать по пальцам. После глянцевой Москвы и лишь чуть более скромного Петербурга я попала в город серых зданий, одинаковых улиц, ям и ухабов. В город, где рекламный указатель "Элитная недвижимость" приводит меня к трехэтажному ничем не примечательному небольшому дому, такому же, как все, только с башенкой и закругленными балконами. В город со снегом, который никак не может растаять, задохнувшись под толстым слоем грязи. Жители: они тоже задыхаются или привыкли? Они устали или это их обычное состояние? Журнал, который я купила, предлагает приобрести к лету кожаные босоножки от Michel Vivien, за 42 000. И куртку из хлопка от Dorothee Schumacher, уже за 76 000. Помнится, главного редактора одного женского издания спросили, мол, зачем вы в нем размещаете такие дорогие вещи, ведь всё равно обычная горожанка со средней зарплатой не сможет их себе позволить. "Чтобы девушка стремилась к такому уровню жизни, при котором сможет",- просто ответила редактор. Я так и не взяла в толк, на какой должности девушка из моего провинциального города может позволить себе купить пусть не с первой или даже второй зарплаты вещи, которые видит в этом журнале. Хотя скорее всего она будет копить на ремонт машины, которая непременно страдает из-за местных дорог. Или на первый ипотечный взнос. Все дело в том, что пропасть между журнальной сказочной жизнью и той, которая разворачивается перед моими глазами,- она настолько огромна и беспощадна, что хочется скорее отвести взгляд. Но не можешь, настолько она врезается: из-за расставленных по-разному приоритетов, акцентов и, в конце концов, атмосфер городов. Она едва ли станет меньше. Но разве она может заставить кого-то переживать? |
Вчера виделись с К.
Сначала разнесли вещи с его съемок по бутикам, потом пошли в ресторан, но я там чувствовала себя неуютно: много людей, его знакомые за соседним столом,и мы мало разговаривали. И он сказал, что это грустно, что нам не о чем поговорить, и спросил, все ли у меня нормально, потому что выражение моего лица заставляет его думать, что не все хорошо. Но потом мы пошли прогуляться и все стало лучше: мы разговаривали, разговаривали. Много. У него проблемы в личной жизни, с родителями и небольшие неприятности на работе, но все это наваливается и портится настроение. У меня тоже проблемы- у меня нет работы, личная жизнь- ее нет, и я чувствую себя одиноко.Он несколько раз спросил, рада ли я, что еду в Киров и не собираюсь ли там остаться. Не собираюсь. Не знаю, рада или нет. Скорее, рада. Но как подумаю о том, что завтра уезжаю, становится грустно. Его родители заочно со мной знакомы: он много рассказывает про меня своей маме. И она даже иногда спрашивает про меня. Это приятно. Хотя я не знакома с его родителями. Он сказал, что обязательно хочет мне что-нибудь подарить перед отъездом. Когда он садился в такси, он попросил меня не грустить. А потом написал: "Знаешь, даже если ты не самая клевая супертелка, ты все равно моя подруженька". И я улыбаюсь. |
Давно ничего не писала, не хотелось.
В общем, на следующей неделе уезжаю в Киров. Не знаю, на сколько: на месяц, два, может, больше. В редакции я не справлялась: много работы и редакторы, которым совершенно все равно, когда ты будет проверять их писанину- они сдают все в последний момент, я уходила из редакции в час, а то и в два часа ночи, пока доходила до своего хостела, ужинала, принимала душ, ложилась спать около трех, а вставала рано и бежала снова в редакцию, где я всех не устраивала. В конце концов, мои нервы были измотаны. Меня попросили написать заявление об увольнении, что я и сделала. В четверг забрала трудовую и отметила это большим молочным коктейлем.В тот день я чувствовала себя счастливой. А вчера снова загрустила, такая тоска была. К. попросил меня остаться на выходные, потому что вторая половина воскресенья у него свободна и мы сможем встретиться. Я просто не знаю, не могу понять, за что мне взяться. Вот некоторые идут учиться на врача, и до конца жизни работают врачом, и это классно- они знали, чего хотели. А я? Я так понимаю, на журналистике много не заработаешь: не все становятся главными редакторами. Тем не менее, у меня есть небольшой список того, чем я займусь в ближайшие 2-3 месяца, пользуясь низкими ценами в Кирове: - занятия английским с репетитором ( 2 часа- всего лишь 600 р.) - занятия (курс) по моде и искусству (2 часа - тоже 600 р) - заказ загранпаспорта - походы в кино и театр (цены примерно одинаковые: 100-150 р. Представляете?) - возможно, запишусь в бассейн на занятия с тренером- я все еще не умею плавать (1 занятие- 700 р.) Непонятно, за сколько занятий я смогу поплыть. И боюсь воды. - возможно, устроюсь на стажировку на радио или в digital-агентство. Склоняюсь ко второму. И еще пока не понимаю, в каком городе мне лучше: в Питере или в Москве. В Питере я не чувствую себя одинокой. А здесь- чувствую. К. почти всегда занят. Но здесь лучше погода и теплее, и чаще светит солнце, и перспектив, наверно, больше для карьеры, хотя и конкуренции тоже больше. Ой, ну какая карьера, если даже не могу решить, кем и куда пойти работать? Как можно быть такой безответственной? |
Сегодня шестой день как я в Москве. С К.так и не встретились, только созванивались пару раз. Я думала, мне станет легче, когда он будет рядом, но мне труднее- мне кажется, я стала зависимее, чаще стала думать о нем: почему он не пишет? Когда мы встретимся? Почему он не предложил встретиться вчера? И еще: вдруг сейчас эти мысли будут повторяться и я не смогу отвлекаться от них? Почему сейчас все стало труднее? И мне кажется, я все еще не могу пережить ту летнюю ссору, когда он оставил меня и я мучаюсь вопросом о том, что это может повторяться, и я не хочу теперь ему полностью доверять.
На новой работе тяжело, если честно. Я прихожу к 11, ухожу в 22. И день пролетает очень быстро. И я часто делаю ошибки и все делаю медленно. А вчера мне стало одиноко, я подумала о том, что я одна и не могу ни с кем встретиться, чтобы рассказать новости, выпить чая- мне просто не с кем. Я думала, что вчера встречусь с К. после показа, он говорил, что пойдет ужинать в какое-нибудь место, но он не позвонил мне. Иногда я думаю, что, может, вообще зря на все это решилась? |
В понедельник я переезжаю в Москву. Уже собрала почти все свои вещи. Вышла одна сумка, пакет и еще будет сумка с ноутбуком. Завтра пойду покупать билет и что-нибудь из еды в дорогу.
Мне безумно страшно. Первое время я буду жить в хостеле, он небольшой, довольно уютный; буду жить в комнате, рассчитанной на четырех девушек. Забронировала себе место на месяц. Это все получилось неожиданно. Я взяла отпуск с 15 февраля. Неделю ничего не делала, отдыхала, поздно просыпалась, ходила в кондитерскую, ела торт и пила любимый кофе, гуляла. В пятницу я проснулась поздно, наливала себе чай и параллельно переписывалась с К. И мне неожиданно пришло сообщение от редактора: "Насть, привет! Ты случайно еще не ищешь работу?" От того самого редактора, из того самого журнала, куда я ездила на собеседование в Москву, в январе. Меня тогда не взяли и я тогда жутко расстроилась. Ну, я писала об этом. И тут я получила от нее это сообщение, конечно, совсем уже ни на что не рассчитывая. Оказалось, что их выпускающий редактор увольняется и вспомнили про меня. И позвали работать. Попросили в тот же день сходить на работу и написать заявление, чтобы уже 9 марта выйти на работу. И я пошла и написала это заявление. В один день моя жизнь перевернулась; мне кажется, я к этому вообще не готова. То есть в январе, когда я ездила на это собеседование, я думала, что готова, уже настраивалась, что меня возьмут, меня тогда не взяли - и все, я вернулась и старалась не думать об этом, старалась сосредоточиться на другом. И тут снова все меняется. Все две недели я старалась не думать о предстоящем переезде и всячески себя отвлекала: сериалами, разговорами, чтением. Но вот, время подошло и я все еще не верю, что вот-вот все изменится: у меня будет новая работа, новый номер телефона, новый город, новые люди. На самом деле, я часто переезжала с места на место, с квартиры на квартиру. Но вот уже года три или четыре живу в одной и той же уютной и большой квартире, которую мне нужно оставить и общаюсь с людьми, с которыми мне комфортно, и мне тоже нужно будет их оставить. Я все еще не верю, что все так меняется. Мне очень страшно. Я уже говорила об этом, да? Боюсь, что не справлюсь с новой работой; боюсь, что недостаточно хороша для нее; боюсь, что могут не сложиться отношения с коллективом. Мне до такой степени страшно, что временами я подумывала о том, что, может, зря я все это затеваю? Что можно еще забрать заявление, можно остаться в этом городе, в любимой квартире и не расставаться с подругами.Но вместе с тем я поняла, что буду очень жалеть, если хотя бы не попробую. Сказала И., что еду на стажировку, ничего не сказала, что это полноценная работа и что мы расстаемся. Я знаю, что это неправильно, аморально и что лучше бы все рассказала ему, но я не смогла. Это так странно- я так долго топталась на одном месте, мечтала все изменить, переехать в Москву, найти классную работу. И вот когда это все случается и я должна быть в счастливом предвкушении всех этих изменений- я ничего такого не чувствую, я не знаю, почему так. Кроме страха- вообще ничего пока. Может быть, когда я уже перееду и позволю себе немного расслабиться после первого рабочего дня, - может, тогда я почувствую радость? К. вроде рад. Пишет: "скорее бы уже", "когда ты приезжаешь?", "нужно будет отметить", "это грандиозно". И кажется, что я должна быть счастлива, что теперь мы будем часто видеться, но опять ничего такого не чувствую. Более того, я почти перестала думать о нем и думаю больше о работе. Это нормально? Это так и должно быть, что я не радуюсь? Я ничего сейчас не чувствую, кроме страха. P.S: ах да, желания, загаданные в новогоднюю ночь, видимо, сбываются. По крайней мере два из трех сбылись. |
Я не помню, когда в последний раз была настоящей, когда говорила то, что думаю, когда делала так, как хотела, а не так, как говорят и советуют другие. Я бы бросила эту работу давным-давно, а не ждала бы завтрашнего дня-последнего в моих двух неделях отработки-только потому что предложили другую работу, а без денег жить страшно. А так, как я сейчас живу- не страшно? Не страшно притворяться, что все нормально, закрывать на все глаза, терпеть и успокаивать себя: “потерпи, еще месяц-два-до лета-весны”. И ведь терпела. А завтра последний день на моей работе и все, у кого буду просить подписать мой обходной лист, будут спрашивать, куда я пошла. Так куда?.. Между тем, на улице весна, солнце и воздух немного другой, уже не зимний. И я- уже на линии старта своего нового этапа в жизни. Я счастлива. Это по-настоящему.
|
1. Я не могу жить без шоколада.
2. Я обожаю животных и в будущем хочу завести кошку, ежа и таксу. 3. У меня маленькие уши 4. Я родилась и выросла в маленьком поселке и, переезжая, поменяла 14 квартир. 5. Я ни разу не ела «Доширак» и всю быстрозавариваемую лапшу в принципе. 6. Меня хотели назвать Ксюшей. Но назвали Настей. 7. Я ни разу не была на море. 8. Меня легко довести до слёз. 9. В детстве я окончила музыкалку и ненавидела сольфеджио. 10. Кроме того, я считала себя очень глупой. 11. Плохо считаю, но, тем не менее, почти никого не обсчитывала, когда работала в магазине на кассе. 12. У меня голубые глаза. 13. Я не умею плавать и боюсь воды. 14. Зато красиво пою. 15. Я окончила в колледже ин.яз и передумала продолжать изучать его в университете. 16. Поэтому пошла на журфак. 17. В детстве я обожала астрономию, так что прочитала все книги о космосе, которые нашла в библиотеке. 18. Правда, когда в 11 классе у нас начался предмет «Астрономия», он меня разочаровал – никакой романтики там не было. 19. Учительница по биологии не любила, когда я смотрела на нее, потому что оказалось, что у меня тяжелый взгляд исподлобья. 20. Я люблю борщ. 21. Почти не набираю вес. 22. Я забыла, как играть в «косынку». 23. Я люблю, когда мне дарят цветы и улыбаются. 24. В 6 классе мальчик написал мне, что любит меня, а я рассказала об этом одноклассницам и выбросила записку. И до сих пор жалею, что так сделала. 25. На один из моих Дней Рождений мама вырезала из цветной бумаги буквы и прикрепила их на стену. Получилось «С Днём Рождения!». Это был мой лучший праздник. 26. Я считаю, что меня окружают самые лучшие люди. И мне повезло. 27. Я хотела бы побывать в Австрии и во Франции. 28. У меня есть младшая сестра, ей 14. 29. Я не умею готовить. 30. Но зато умею поддерживать. 31. Я работала в «Адидасе» продавцом почти 3 года и очень похудела. 32. Зато я там встретила свою подругу, которая со мной до сих пор. 33. Мне говорили, что я наивная. 34. Я люблю клубнику. 35. И не люблю малину, потому что собирала ее каждое лето у тёти в саду и каждый раз объедалась. 36. Моя мама учитель и учила меня в младших классах. 37. И однажды поставила мне 2 за поведение, я была возмущена. 38. Я ненавидела собирать колорадских жуков. 39. И не понимала, зачем сажать картошку, если ее можно купить. 40. Но потом поняла, что у нас нет на это денег и мы бедные. 41. Зато я научилась помогать родителям и ценить их труд. 42. В классе меня иногда называли Гермионой, потому что у меня были очень пышные волосы, а кондиционера для волос не было. 43. С 9 класса я красилась в блондинку. 44. Иногда я разговариваю сама с собой. 45. Хотя не считаю себя общительной. 46. Хочу научиться рисовать акварелью. 47. Живу в Петербурге уже 6 лет. 48. Подвожу итоги каждый год, это моя традиция. 49. Когда на меня кричат, я начинаю плакать. 50. Я боюсь смерти. 51. Пыталась учить полгода немецкий, но бросила. 52. Больше люблю сериалы, чем фильмы. 53. Часто делаю нелогичные поступки. 54. И не люблю задачки на логику. 55. У меня огромное количество родственников и когда-нибудь я сделаю генеалогическое древо. 56. А еще в детстве я выступала с русскими народными песнями. 57. Я всегда хотела иметь длинные волосы. 58. Когда я грущу, то начинаю есть, потому что когда ем, то не могу грустить. 59. Люблю белое вино. И розовое. 60. Люблю принимать ванну с пеной и включать при этом музыку. 61. Не считаю себя избалованной. 62. Я крайне несамостоятельна и плохо умею заботиться о себе. 63. В детстве хотела стать переводчиком. 64. Могу слушать все, что угодно, кроме рока и рэпа. 65. Мама недавно спросила меня, когда я выйду замуж. 66. Но мне не хочется и что там делать? И не за кого. 67. Я бы хотела, чтобы у меня был свой сад с розами и садовой земляникой, клубникой и щавелем. 68. Я верю, что в каждом человеке есть что-то хорошее. 69. Вероятно, я никогда не пойду в автошколу и не научусь водить. 70. Я уверена, что в жизни не бывает случайных событий и людей. 71. И уверена, что каждый из нас заслуживает большего, чем то, что у него есть сейчас. 72. Я не люблю жадных людей и стараюсь с ними не общаться. 73. Я мечтаю жить у моря. Можно в Ницце или во Флориде. 74. У меня 2 небольших шрама на левой ноге. 75. Мне тяжело даются расставания. 76. Я всегда привыкаю к людям. 77. Я не люблю выбирать подарки, но люблю их красиво упаковывать и дарить. 78. Из всех праздников люблю Новый год. 79. В этом году полюбила зиму и морозы. 80. Люблю заботиться о ком-то и раздавать советы подругам. 81. Мне часто снятся странные сны. 82. Я бы хотела прыгнуть с парашютом и сдать кровь, но недостаточно для этого толстая. В смысле, меня не возьмут и мне не разрешат. 83. Иногда бывает, что грущу без причины. 84. Могу расплакаться от счастья. 85. Я давно не видела чистого ночного неба с кучей звезд на нем – в Петербурге всегда облака. 86. Хотела бы побыть волонтером в питомнике с пандами. 87. Иногда я зануда! 88. До такой степени, что не выношу, когда пишут с ошибками. 89. Я не способна делать несколько дел одновременно. 90. Но в школе одновременно делала уроки и слушала музыку. 91. Боюсь грозы и верю в шаровую молнию. 92. С детства мечтаю побывать в космосе. 93. Люблю себя чуть больше, чем раньше почему-то. 94. Моя любимая актриса– Аманда Сейфрид. 95. А любимые фильмы: «Хлоя», «Отцы и дочери». 96. Иногда я пою, когда нахожусь в душе. 97. И люблю танцевать по утрам перед работой, когда одна в квартире. 98. Я рада, что я взрослая, потому что могу покупать все сама. Это важно! 99. Слишком мнительная. 100. И иногда слишком сильно верю в лучшее. |
Приснилось, что у меня появился парень. Нормальный.
|