Просто хочется выплеснуть

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: в этом посте изложен субъективный пересказ жизни одной непримечательной девочки. ЕСЛИ вам нечего делать, то милости прошу. Ниже расположена скукота. Но меня это изложение хотя-бы заняло на полчаса.

Настя. История моей жизни.
Вообще, моя жизнь - это одна огромная ошибка. За все мои -дцать лет у меня нет ни одного хорошего воспоминания. Есть только то, что камнем тянет вниз.
Детство.
В начале жизни все было как у всех. Я – желанный ребенок. Но как-то получилось, что мне уделяли, лично по моему мнению, недостаточно внимания. Часто я оставалась дома одна, гуляла тоже одна. И поэтому начала просить сестричку. А родился брат. Поначалу было мило. Такая себе живая игрушка. Но, как говорится, не сложилось. Постоянно ему что-то не нравилось, он видел, что у меня есть что-то, чего нет у него. Приставал ко мне. Это – не то, то – не то. Постоянные жалобы. Меня это раздражало и мы начинали ругаться. И эти ссоры постоянно бесили маму. Весь ее гнев обрушался на меня. Ор, ремень.
Ремень. Ужасающее исчадие галантереи. В начальной школе меня били за тройки. За четверки ругали. На фоне постоянных стрессов развился гастрит. Половину школьной жизни я провела в гастроэнтерологическом отделении.
Школа.
С этим тоже как-то сразу не сложилось. Школа была далеко от дома. Приходилось ездить на автобусе. Дети в классе все жили рядом, по соседству. Гуляли вместе, общались. Я же, как и в последующей жизни, отдельно. Видно так сошлись на небе звезды, но я всегда была не очень общительна. Конечно, были редкие подруги, но именно подруги. С мальчиками я никогда не общалась, и до сих пор считаю их «существами с другой планеты». Отчасти это было из-за того, что большую часть своей жизни я была жирной. «-Корова», «-Похудей, жиробасина». – эти высказывания я слышала как со стороны девочек, так со стороны мальчиков. Да, конечно было очень обидно, но мне казалось, что я не такая уж и толстая. Как я ошибалась..
Внешность.
Красивой я себя никогда не считала и не являюсь таковой. Ладно бы просто замухрышка, так еще и жирная. К 15 годам я весила уже 95 кило. Зрелище не из приятных. Помимо внешних претензий, возникли еще и проблемы со здоровьем. Постоянные головные боли, высокое давление, и все тот же гастрит. В своем ожирении я виню (да, да, именно виню) свою семью. Привитые с детства неправильные пищевые привычки дают о себе знать. Врачи в голос твердили – худей!
Похудение.
Спасение мое и моя погибель. Просто однажды решилась. Это оказалось не так уж и сложно. По крайней мере, первые 20 кило. Постепенно, вместе с килограммами я теряла друзей, становилась более замкнутой и самокритичной. С каждым сброшенным кг я все больше ненавидела свое тело. А с каждым набранным… Булимические припадки и зачатки анорексии. Начались проблемы не только с самооценкой, но и с самовосприятием. Диагнозы – неврастения, дисморфофобия, а потом и депрессия. Психологи, психотерапевты, психиатры – для меня теперь не врачи. Сколько я их прошла – ни один не помог. Кто-то скажет: «Надо ХОТЕТЬ выздороветь». Об «хотеть» ниже. В общем, я сумела сбросить 41 килограмм, но до сих пор вижу в отражении кусок сала. Я не могу спокойно съесть бутерброд или конфетку. Не могу позволить. Панический страх потолстеть. Вследствие долгого обезжиривания – отсутствие месячных.
Самое больное. Назад в детство. Мама. «Мама» – как много тепла и любви в этом слове. «Мама – самый родной на земле человек». Для меня это не так. Я не чувствую любви к ней. Мама, я тебя не люблю, прости. Да, я чувствую к ней привязанность. Но она для меня просто опекун. Обеспечитель начала жизни. Самое большое мое чувство к ней – о б и д а. Обида за крики на пустом месте, претензии ни за что, за то, что я всегда виновата, за то, что я жадная, неблагодарная, хамло. Обида за то, что если брат сделает то же самое, ему ничего не будет. Обида за то, что мама все вышеперечисленное отрицает. Вообще мои отношения с родителями можно описать одним словом – «недолюбили». Сейчас она уделяет мне больше внимания, но оно мне уже не нужно. Это для меня теперь чуждо. Родители. У меня их два. Предложение про папу занимает больше места в этом тексте, чем его присутствие в моей жизни; это при том, что мы живем в одной квартире.
Здесь и сейчас. Возвращаемся к «хотеть».
На данный момент в моей жизни нет ничего примечательного. Бесконечные серые будни. Дом – универ, универ – дом.
Есть такая фраза «Самое ужасное – это когда ты хочешь домой, но понимаешь, что уже дома». Это про меня.
Друзей нет. Я не общалась полноценно с человеком уже больше года.
Так сложилось, что увлечений у меня нет. Даже любимой музыки нет. Книги тоже особого впечатления не производят.
В универе я левая. Мне не нравится эта профессия. Но я в принципе не знаю кем мне быть, поэтому переводиться бесполезно.
Единственная «радость» в жизни – еда. Диетическая, но еда. В последнее время заедаю всё. Скуку, грусть, боль, переживания, одиночество.
В своей жизни я ничего не хочу. Никуда ходить. Ничего делать. Не хочу. Умирать(у меня 2 попытки самоубийства) теперь не хочу. Хочу лечь и просто р а с т в о р и т ь с я. Постоянно уставшая, унылая, скучная. Настя.