Внутри - пустота.....

У меня проблема,которая терзает меня уже месяц.ну,вообще то больше чем месяц,но в последнее время капец как терзает. короче,у меня был парень..."официально" он мне не предлагал встречаться,все как то само собой получилось - завязалось.....я ему нравилась уже давно.возможно в етой ситуации виновата я,потому что дала ему приблизиться ко мне) однажды я уехала в санаторий,без него,после приезда я охлодела к нему. и он и я ето чуствовали,начались конфликты.и я решила,чтобы не мучать нас обоих разорвать отношения. ето было сложно.я сказала ему что нам лучше остаться друзьями,но он с етим не соглашался.и в итоге мы стали врагами.....мне очень не нравилась ета ситуация, мне было сложно терпеть ето каждый день,так как мы учимся в одной школе.Возможно,многие меня не поймут,но....вскоре мне пришлось с ним помириться.но я не чусвовала к ниму ничего,в какой то мере мне было даже неприятно.....мы снова посорились и стали врагами.я хотела к нему достучаться,но он не хотел меня слушать.....не давно я помирилась с ним и сказала что мы друзья,я подумаю и скажу ему может ли связывать нас что то больше чем дружба или нет. сколько я не думала об етом не могу решить для себя "да" или "нет"....(( а он то хочет услышать ответ,а я все томлю.....просто,если я скажу ему "нет" он обидиться и начнет "войну" (как мальчик вобщем), а если я скажу "да" то ему будет хорошо но мне не очень....помогите,что важнее быть облегченной в своих любовных отношениях или же сохранить хорошие отношения с другом и друзьями(потому что он подстраивает против меня многих) ???
я,конечно,понимаю что я сама заварила ету кашу...не нужно было мириться,да и вообще не нужно было встречаться с ним....но,сделано что сделано..помогите,пожалуйста((((

Мне хреново...очень очень....не знаю что делать.......хочу плакать, но не могу....не могу показывать свои слёзы....мне кажется, что я никому не нужна.....но это не должно быть так....я кому то действительно нужна....только кому......я одинока в данный момент.......но этого не должно быть....я весёлый человек......так почему мне грустно......я не понимаю........хочется головой удариться о стенку, чтобы всё забыть.....забыть, что мне грустно....забыть, что хреново......что я никому не нужна...........может всё в жизни поменять.....и забыть всё старое......поблагодарить за всё и забыть.......забыть всё плохое......но как....я не знаю.....я не могу больше так....никто не понимает что творится у меня в душе....все судят по наружности и говорят, что я весёлая......и не знают что внутри....а внутри тоска...одиночество, которое не хочет уходить....я не хочу влюбляться, потому что не хочу чтобы мне сделали плохо......не хочу чувствовать то, что я чувствовала когда меня использовали....поиграли и выкинули, как игрушку......я понимаю, что всё это переходное.......но всё равно так плохо....