Во сне и наяву

НЕт, не люблю. А после "всего хорошего" - презираю и даже ненавижу. Предоставится случай - отомщу. За то что мне очень больно сделала.
Надоест ждать случая, пойду найду... Жаль что свалила к Неграм, надеюсь её там они дерут как сидорову козу. Посеявшая ветер да пожнёт бурю! Без жалости спустил бы на неё свою любимую девочку зубастую, ушастую.. пусть рвала бы.. вот зрелище было бы. Абсолютно не останавливал бы.. ату её ату... фас. Потом выпить бы бадью мускатного испанского и насать на её могилу. Даже от фантазии как то приятно...
Огорчает только что крыса сдохнет наверно всё же без моего вмешательства.. хорошо что люди смертны. Это ж какое скотство если как боги Олимпийские...вечность такое говно хлябать "Когда я вижу сломаные крылья нет жалости во мне и не с проста.."

Помните мужики, когда-то у нас у многих была девушка.. в смысле у каждого своя. Ну мы так считаем в двадцать лет что типа она наша. Любимая, единственная.. у кого-то остаётся потом фотография, у кого-то приятные воспоминания, у кого-то неприятные, у кого-то ничего не остаётся... а иногда некая информация которая приходит к нам спустя многие годы заставляет пересмотреть прошлое.. удивительно даже! В том самый интересный момент ты ни чего не знаешь, ты этот момент как-то запомнил по своему, запомнил как отпечаток прошедшей молодости, и вспоминал многие годы, а потом бац! Что-то кто-то где-то.. и ты узнал. И что теперь? Значит всё ложь.. сам себя обманывал столько лет. Думал что это белое, оказалось - чёрное. оказалось что теперь то что хранил в памяти как счастливые моменты жизни нужно выкинуть на помойку, ибо вспоминать теперь всё это просто противно и глупо. 16 лет назад был молодым и глупым. И как то особенно больно что тебя такого молоденького и глупенького оскорбили не по-детски.. нет не били не пинали.. просто в душу плюнули зачем-то.
Я её очень любил. Потому что молодой был. Потому что первая любовь душевная серьёзная. Потому что она девчонка была - красавица 16 лет... четыре года молодости своей на неё без толку потратил. От трёх интересных девчонок отказался, которые сами за мной бегали, думал с ней одной.. с любименькой.. вот и пролетел как последний дурак! Она в 1998 ко мне в гости пришла с подружкой соучастницей... Я такой радостный был.. потому что месяца три не виделись. А тут такая мне милость, сама пришла.. на руках её до дома нёс, и подружку даже за одно. У подьезда ( какое счастье!) она мне милостиво разрешила себя в щёчку поцеловать... оо-оо, как я счастлив... Какое скотство, какое скотство... эта ваша.. тьфу. Столько лет потом думал что это были мои счастливые моменты, самое обидное... года три назад узнал, эта
" Невеста графа де ля Фер" ко мне припёрлась после аборта... ну какое скотство... к человеку который ей в любви признался, с ума по ней сходил.. и ведь знала же.. удивляюсь наглости... чё хотела то? Зачем?! Ну не вьезжаю.. Запасной аэродром? Шутка? Оскорбление ценичное?
И подружка - сука такая же. Эх.. "девочка" красавица... ну обломилось мне.. Банк кто-то сорвал. ну ладно.. ну бывает. Но потом -то зачем снова ко мне?! Мне и сейчас блевать хочется. А если бы тогда про это узнал, убил бы точно кого-нибудь, скорее всех кого поймал бы. Только вот Лермонтова вспоминаю почему то... "Иль женщин уважать возможно.. когда мне ангел изменил" Ну тупая шлюха вообще... Без мозгов. Вот думаю, не побоялась да? Такое оскорбление... или в натуре не вьезжала в ситуацию? Зарезал бы за милую душу вместе с подружкой.
Теперь вижу всё в ясном свете без налёта романтизма.. чувство дурацкое конешно. Крыса.. на двух ногах. Очень неприятно вспоминать что рядом стоял.. с какой-то крысой которая на двух ногах ходит. Уважения не осталось. Как человека не уважаю её больше и за существо с развитым мозгом не считаю. Теперь только жалко что молодость загубил из за крысы. И почти все воспоминания выбросить теперь в помойку.
А с другой стороны теперь всё ясно и легко как-то. Теперь вижу её на сквозь, Что это такое. И здорово что так получилось, на фига такая нужна?! И фотографии у меня не осталось даже.. и хорошо, сжигать не надо. А я всё-таки наверно экстрассенс, тогда почувствовал что что-то не так... не мог понять многие годы своего ощущения что у меня тогда возникло, когда в щёчку целовал... чувствую что внутри у неё какая-то пустота, ну как пустой бокал.. без Шампанского... ни девственности, ни плода "грешной страсти"... тьфу. Вот однажды увидел фото в газете какой-то, смотрю глазам не верю, девчонка ( а может тоже не девчонка уже, в этом никогда нельзя быть уверенным) как две капли воды похожа.. как сестра близняшка.. ну сфотал газету... статья "Лекарство от любви" ну я прям балдею.. лекарство... правда, без обмана и лжи, вот - главное лекарство.

Был такой сериал "Скользящие" давно. В Девяностых вроде ещё. Не весь но смотрел иногда. Там по сюжету группа придурковатых путешествуют по временам и пространствам "Скользят".. иногда мне кажется что я тоже куда-то проскользил.. особенно это чувство возникает когда посещаешь какие-то в прошлом знакомые места и вдруг видишь как сильно они изменились. Закрываешь глаза видишь прошлое, открываешь - не сразу понимаешь где очутился. И интересно вроде но и муторно как-то.. всё проходит, всё меняется... и сам человек тает...
Меняются городские пейзажи.. меняется население.. всё советское растаяло почти. ну а люди уж точно. Изменился культурный и этнический состав населения. Постоянно слышу китайскую речь.. ну а про местную языковую группу вообще молчу. С другой стороны за двадцать лет построили какие-то элитные домики, смотрятся конечно стильно.. только обидно, неужели в советское время не хватало средств на дизайн? Старались всё своими силами... а теперь строят иностранные компании на деньги миллиардеров которые украли их у народа, потом эти домики , миллиардеры продают тем кто украл народных денег по-меньше. Система конечно интересная... но выглядит стильно. Вот на фото например Проспект Аль-Фараби, в середине девяностых эти места выглядели совсем иначе.. Теперь какой-то футуристический вид.. хоть и понимаешь что всё это сделано каким-то обманом, как-то неправильно, и обитают там какие-то злые, несоветские люди.. но всё равно на глаза это действует. Я в девяностых часто размышлял, каким оно будет будущее.. (читал много фантастики) в частности вот тут на месте, как оно всё будет выглядеть.. мне представлялось что должно пройти минимум лет 50 чтобы изменения стали очевидны.. жаль думалось мне, может я этого будущего ( всегда казалось что будущее должно быть непременно прекрасным) никогда не увижу.. а через сто лет а через 200?
И вот прошло двадцать лет... причём совершенно незаметно. Сам бы не поверил что можно не заметить 20 лет, если бы мне кто рассказывал раньше. И вот это будущее бьет по глазам и по башке. Стою на Аль-Фараби и думаю, вот я и попал в это пресловутое будущее и посмотрел... ощущения как у героя романа "Возвращение со звёзд"... всё прошлое - пыль.. я - динозавр выброшенный на обочину истории. И не проспект это Аль-Фараби а какая-та АЛЬФА-РАБИ, или какой-то параллельный мир, и всё чужое. И мне совсем не хочеться даже "скользить" ещё лет на 200 вперёд потому что просто страшно. Тут через 20 лет как-то не по-себе а уж через 200... а потом возникает мысль, этот пейзаж тоже в своё время станет древним, его сметут и построят вообще бог знает что, и эти новые молодые люди которым кажется что эти края так всегда и выглядели как сейчас, будут стоять на обочине как я и сокрушаться о мимолётности времени. Ну а вообще-то интересно.. я в наши дни часто катаюсь на велосипеде по всему городу, ловлю себя на мысли, что много бы чего не увидел если бы покончил жизнь самоубийством как хотел в свои 13 лет. Может у меня поэтому какое-то странное восприятие времени, потому что виртуально я себя убил ещё в 1989 году.. тогда в первый раз очень сильно хотелось застрелится, просто пистолета не было. А другие варианты я почему-то качественно не рассмотрел. А с другой стороны, когда вот припрёт, теперь часто жалею, что не отыскал варианты... умирать надо очень рано.. потому что потом в этом уже нет ни какого смысла.

Новый год. Блин . Страшно подумать 2014.. так быстро. у меня в голове девяностые. Грустно. Я сам себе кажусь жертвой неудавшегося эксперемента. С одной стороны приятно что добрался до 2014-го.. с другой.. хреновые какие-то итоги к сорока годам. ( весной стукнет 39)
Нет ни чего нет такого что считается в мире людей какими-то ценностями. Жены нет, детей вроде тоже. Денег ( естественно нет). Друзей и то нет. Ни настоящих ни вообще каких-то.. Быстро, как быстро, мы последние дети СССР практически состарились. Кто-то более удачно состарился, кто-то не очень. Кто-то как я ваще по глупому как-то... В голове девчонки.. молодость играет. а в зеркале какой-то дядька неинтересный.. нет это не я.. это кто-то с залысиной.. это не я.. это что-то не правильное. Этого не может быть. И я пью Дюрсо, пью пиво заграничное, пью вино.. ведь я молодой! Я так думаю... И мне обидно аж.. что так другие не думают. " Девчонки, их подруги все замужем давно.." это уже про меня.. пилюля скажу я вам.. такие никому глотать не хочется... эх.. даже нажраться нормально не с кем. Двоюродный брат в дурдоме, друг после 30 лет оказался вдруг каким-то дерьмом. Трудно воспринимать факт что потратил столько времени на человека который то ли чёкнулся то ли и был каким-то негодяем. Трудно признаваться самому себе, что ошибался в людях. Или просто не повезло? Да бог с ними.. не кому звонить... ни кто не звонит. Отчаянья нет, просто понимаю что не так должно быть. Но это факт отмахнуться от которого нельзя. Собака померла в 2009 году.. Теперь только кошка осталась. И престарелые родители. И мне страшно так, что уже не страшно. И мне всё не правиться и я ни чем не доволен. Я не хочу жить в этой стране, в этом городе, В этом районе в этой квартире. Я о чём-то мечтаю, вернее о всём сразу. потому что мне нужно это всё. И этого ни чего нет. Я ухожу в астрал, в виртуал. В Гениальные мысли.. в фантазии. А там у меня есть всё. Есть любовь, есть друзья, есть, страна, есть город, есть прочный большой и красивый дом, любимая семья. И это мне иногда сниться даже. А всё это сделать своими силами я не в состоянии, да это и невозможно. Нет, пока не спиваюсь и не колюсь и не нюхаю даже, и не курю, потому что в районе куда я попал такой грязный воздух что курить не реально просто. Это самоубийство сразу, и так сплошной мазут. По жизни особо не везёт, как-то всё не очень удачно. Главное что страшно когда депрессия накатывает, будь помоложе, были бы силы и энтузиазм, а так сил всё меньше... как-то надо вылазить из этого... не знаю как.. трудно уже.. увяз. Череда каких-то шалав, голых задниц не особо нужных и чужих.. надоели продажные бабы, сплошные проститутки... надоели уже.. теперь вот сижу вообще в цейноте. К шлюхам идти не охота, девчонки уже меня не любят.. денег мало. Приехали.. И как там у Есенина? И нет за гробом ни жены ни друга... И позвонить не кому чтоб с Новым Годом поздравить. "А та которая одна" - улетела в США.. повезла свою красивую попку каким-то негритосам... тьфу.. ну что за люди... господи за что мне это всё?

Знаю где в городе самые крутые места для проживания. Завидую. Там и воздух другой. Не только что почище, но там что-то в воздухе витает такое. Типа Рио-де Жанейро что был в голове у О.Бендера. Элитный райончик. Есть ещё разные что считаются элитными, но мне именно в этот хочеться. Мечтаю просто. Конечно не Рио и не Ницца.. зато вот рядом можно руками пощупать, воздухом подышать. Я часто приезжаю в этот "Золотой квадрат" еду через весь вонючий город на автобусе с пересадкой два часа. Зато потом кайф.. просто погулять по райончику. Подышать воздухом, который гораздо чище, потому что с гор дует. Место тут в верхней части города, ближе к горам. В советское время построили тут первые высотки при Горбачёве. В эти дома и сейчас трудно попасть, цены глючат. Тут рядом Большой музей, Сосновый сквер, фонтаны, через дорогу резиденция президента, выше первый РАМСТОР гипермаркет чем-то похожий на Европейский стиль в дизайне магазинов. Лучший район в городе. Всё богатые тут живут. И я.. приезжаю чтобы погулять, прочистить хоть чуток легкие... Хотя с каждым годом воздух даже тут становится грязнее. Потому что куча целая огромных джипов. Тут такая мода, машина должна быть как танк. Но остаётся пятачок где гарь с проспекта не доходит. И вот я приезжаю.. в кармане около 20 долларов. Гуляю.. захожу в музей. Мне нравиться этот большой купол, пустой огромный центральный зал. Экспозицию знаю на изусть. После музея - Рамстор. Тоже музей. Можно только смотреть например на часики от Тифани или статуэточки что стоят как половина моей квартиры. Можно шикануть, купить банку пива в три раза дороже чем обычно в городе. Посмотреть со второго этажа как внизу на ледовом катке кто-то своих детишек катает на коньках. Ухмыльнуться зверскому оскалу маникенов в заграничных шмотках и во всяких прибамбасах... потом иду во дворы элитных домов, где живут Элитные люди..
Чувствую себя Штирлицем или незванным гостем из прошлого, или гостем из.. и не знаю откуда.. я чужой который кажется другим возможно своим. Во дворах дорогие иномарки, в них порой сидят счастливчики в креслах из натуральной кожи, открыв дверцу своего лимузина они дышат элитным воздухом. Я прохожу мимо. Я счастлив хотя бы тем что тоже вдыхаю этот воздух, который пока почти бесплатный, если не считать стоимости проезда на автобусах. Захожу в аптеку.. а мне как в фильме "Мимино" говорят: " Здравствуйте, дорогой товарищ Хачикян, проходите, чего изволите товарищ Хачикян.." здорово. И не важно что я не тот Хачикян, они этого не знают, может я вышел из Элитного дома и зашёл в эту Элитную аптеку.. покупаю пузырек спирта, чтобы вымыть руки после двух часов в переполненом автобусе. Кайф. Шикарная аптека, огромный аквариум, в котором плавают счастливые пираньи. Стойка из красного дерева. Пусто чисто Элитно. Выхожу из аптеки.. Впечатление будто я тоже элитный.. Не хочется уезжать с этого района. Заглядываю в окна Элитных домов. Там живут боги. Стою на веранде элитной аптеки, тут везде такие похожие на Евро прибамбасы, мрамор, железная узорчатая оградка. Мою руки спиртом. Редкие прохожие наверно думают, вот он - элитный негодяй. А может и ничего не думают, может они настоящие Элитные... кто их знает. Сажусь на лавочку в сосновом парке. До этого зашёл в небольшой магазинчик, скромный но в элитном районе, продавцы подумали что я тоже элитный, купил банку дорогого пива, дирол, тик так, крутую шоколадку. Резервный валютный запас кончился. Сижу на лавочке. пью пиво дышу хвоей. Элитные люди на элитных машинах элитно гудят моторами где-то в отдалении.. островок коммунального рая. Я тут ни кто, проходимец. Сколько их таких в этой жизни проходимцев? Ой да миллиард... сижу думаю. Не знаю чем эти элитные люди занимаются в жизни, трудно представить чем и как они получили всё это. Но явно не трудом в шахтах или на лесоповале. Ну да бог с их тёмным прошлым и настоящим. Я тоже хочу жить здесь. Пусть не в самом шикарном домике, пусть ни в самой класной квартире. Пусть всё будет по минимуму здешнего уровня, пусть даже без лимузина. Но здесь. Это мечта. Не Рио конечно... есть на планете куча более классных мест и это им в подмётки не годится. Но те места вообще сказка из загробного мира, а этот микрорайончик вполне реален. Я сама скромность. Я просто хочу квартиру в этом районе. Но видимо мне это не светит.. жаль.. но можно приехать на экскурсию. Как в песенке " Иду навстречу цветным витринам мимо пролетают дорогие лимузины, в них женщины проносятся с горящими глазами с холодными сердцами с золотыми волосами" .. странно, даже не чувствую себя дерьмом, просто как будто побывал в каком-то другом мире, спасибо жизнь за праздник твой, короткое свидание с мечтой...

Сегодня приснился удивительный сон. Всю ночь не спал, утром уже хотел подняться, думаю всё равно сон пропал, и тут просто уже при свете дня вырубился. Сон длился минут двадцать может, совсем не долго показалось. Зато какой! Очень очень давно не снилось ни чего приятного, а тут какой-то сдвиг наверно из под сознания. Сниться что я знакомлюсь с девушкой-красавицей, за которой типа давно страдаю. Вот значит знакомлюсь, а она вся такая красивая красивая и строгих правил, вообщем мощь интелекта и красоты. ( ну сон конечно, что вы хотите, ещё не такое приснится..) И вот знакомлюсь на улице. А типа Лето, деревья зелёные и тепло. Пытаюсь пригласить её куда-то.. тут наверно что-то из голливуда - фраза выскакивает :" Может мы сегодня где-нибудь вместе поужинаем?" ( идиотская фраза) Она типа: - " Да вы что? Я не такая.. досвиданья молодой человек, как-нибудь потом... ( типа в другой жизни или в другом сне) А я типа проявляю чудеса галантности и вскоре она вся такая милая милая... девушка супер приятная во всех отношениях. И Главное мне так хорошо хорошо на душе именно.. такой какой-то духовный оргазм... и я типа ей говорю ну давайте я вас до дома провожу, а то.. тут полно бандюг всяких ходят-бродят. И она вдруг (совершенно неожинанно) соглашается и у меня снова на душе праздник, и я такой счастливый счастливый... Начинаем путь до её дома. А местность какая-то похожа на старый советский типовой микрорайон пятиэтажек которые все большими деревьями заросли.. вообще очень много зелени растёт вокруг... а перед нами типа какая-то школа, тож типовая советская ещё, двухэтажная, такие в начале 80-хх строили. И нам надо через неё пройти, и вот мы идём. Я эту красавицу нежно, с чувством благоговения перед огромным сокровищем обнимаю за талию, и так идём значит. А вокруг смотрю и правда какие-то бандюги дворовые бродят и косо смотрят а у меня нож складной в кармане и чувство такое что я могу её хоть от армии наркоманов и шпаны всякой защитить. И бандюги типа это знают и не рыпаются только гогочут, и говорят типа ""Давай её сюда нам" Ага.. думаю щяс прямо разбежался... всех перережу.. И вот идём прямо через школу, через двор, через коридоры, на второй этаж.. и заблудились. И не знаем как выйти.. Потом вышли даже на крышу, а по пути бандюга цеплялся, но я его не бил, а так как-то духовной силой не позволял ему ни каких противоправных действий совершить, и ножик в кармане свой сжимаю и думаю, вот какой я крутой.
С крыши прямо видно типа дорогу к её дому, и такая большая лестница с барельефом в стиле Сталинского ампира прямо соединяется с этой крышой и тротуаром по которому мы типа сейчас с ней пойдём до её дома. А погода прекрасная, летняя, свежая, как будто только дождь прошёл и я её всё нежнее обнимаю, и такое нереальное ( ну сон ведь) СЧАСТЬЕ СЧАСТЬЕ.. ну слов нет как это описать. Чувство обалденное.
И она такая вся классная, молоденькая, и я молодой такой. И как будто она ещё не совсем моя но я знаю что вот вот и она вся моя будет.. ( ну пацаны поймут какой это мандраж) И вот идём мы к лестнице этой, спускаемся в обнимку, к дороге, и я прямо так чувствую всю её.. но чувство совсем не то чтобы сексуальное а какое-то высшего порядка, я даже толком её лица не вижу.. как-то размыто.. только вот знаю что это она это моя любовь... и тут блин на самом интересном месте ( мы вроде целоваться собирались) я просыпаюсь... сон перед глазами ещё.. минут десять не проходит состояние какое обычно после оргазма бывает.. я тащусь прямо.. ух... и главное всё это в душе в мозгу , как-то всё возвышенно.. волшебно.. ну не могу обьяснить даже.. Постепенно прихожу в себя.. сел на кровати, схватился руками за голову! ААА... старый дурак! ААА-ААА... В обед сорок лет! Жизнь молодая прошла давно.. и не так как надо.. обидно очень. Простое вроде такое оно - СЧАСТЬЕ. А всё равно только во сне и увидишь. И здорово и грустно. Сейчас сижу слушаю песенку из детства, из фильма Остров Сокровищ. " Плывут седые облака в лазури высоты, я КАК МАЛЬЧИШКА погружён в мечты в мечты.....