записки одной девушки...

Знаете, я безумно рада, что в моей жизни появился именно он. Только с ним я раскрылась так, как с другими не получалось. Если ты сейчас это читаешь, то знай: спасибо за то, что терпишь все мои выходки. Сколько бы не было ссор, но мы всё равно вместе. Рядом. Честно, не нужен мне другой. Только ты. Я помню всё, что с нами происходило и прости за то что в самый первый раз, когда ты сказал "люблю", я не ответила ничего, но я тоже тебя уже любила. Начиная с первого дня знакомства. Столько счастливых моментов было. Даже нет, не так. Столько счастливых моментов будет. Спасибо тебе за счастье. Ты - моё всё.

Вот вроде и праздники, так рвалась по ехать к родителям, увидеть подруг. А в итоге что получилось, отец напился орал зачем ты приперлась в мой дом, о том какая я не благодарная тв**рь и что все 20 лет я ему жизнь порчу. В итоге снова довёл до приступа. Лучшие подруги говорят друг про друга гадости, а я впитываю и не знаю кому верить. Точнее никому не верю. Все равно крайняя осталась. Хоть молчи, хоть не молчи. Теперь вон оправдываются. Парень просто сказал что я ему мозг трахаю своей истерикой и тем что у меня депрессия. Охеренный новый год...!!! Прошу прощения, крик души

Сейчас мне хорошо, и именно тогда, когда мне становится хорошо, я задумываюсь, почему не смогла обрести эту легкость "до". Неужели я должна была много растерять, пережить, похоронить, прежде чем спокойно вдохнуть и так же свободно выдохнуть? Наверное, так всегда - долбишься головой о стену, и именно в тот момент, когда совсем отчаешься и смиришься, на тебя тонкой струйкой начинает сыпаться крошка расшатанных кирпичей прошлого. Открывается путь, выход - каждый по разному это называет, но в тот самый момент все одинаково воспринимается как спасение. Кто-то в пережитых сложностях видит плату за бущие награды, а кто-то перекладывает все на судьбу со словами "значит, так должно было быть". Сегодня я смотрела на мужчину сидящего рядом, на его сосредоточенный взгляд, ямочку на подбородке, слушала смех - и поняла, зачем были необходимы эти преграды. Чтобы осознать, нужно ли мне по-настоящему то, что сейчас у меня есть. То, что сейчас окружает меня. Я всегда хотела такого спокойствия, такого мягкого ветерка из приоткрытой форточки, такого родного по душе мужчину, с добрым взглядом и красивой улыбкой. И веру в завтрашний день, ведь он может стать для каждого из нас последним.

Вы знаете, вчера моя подруга ехала и на сфетофоре увидела случайно моего бывшего на остановке. Он был с девушкой, с которой изменял мне... она мне это рассказала потому что перед ней предстала такая картина: его "невеста" стояла и фыркала своим недовольным носиком, а он , он увидел мою подругу, посмотрел с грустными глазами, она сказала что он очень похудел. Еще пошутила что она его не кормит и что на такую кралю у него денег не хватает вот он машину и продал. И он ее специально обнял, а она уткнулась в телефон. Жалкое зрелище. Но тут я поняла что это справедливо что она так к нему относится. И если честно мне его не жалко, просто стало грустно от воспоминаний вот и все. Он не ценил когда я его и вправду любила, когда просила не уходить. Он ушел...а теперь получает что заслужил. Я уже давно не обижаюсь, обида прошла, может в глубине души и есть еще что то. Но он убил во мне все чувствую нему. Я уяснил для себя одно. Раз он такую жизнь выбрал, значит ему так нравится. Даже немного сочувствую ему...

Всем хорошего пятничного дня!

У вас когда нибудь было такое состояние, что мозг просто отключается, нет никаких мыслей, не замечаешь ничего вокруг и не слышишь что тебе говорят?...Именно такое состояние у меня сейчас, вроде бы депрессия, а вроде бы и нет. Не знаю как знают как это назвать...

Близкие люди познаются в беде, Это правда. Причем те от которых ты не ждешь помощи, они помогают, а твои родные отказываются, еще и устраивают тебе эти беды. Правильно говорят, хорошие родственники когда на расстоянии, но жить с ними не стоит. За то я увидела их истинное лицо, знаю как родные предают и ненавижу их за то, что из за них плакала моя мама. До сих пор в голове не укладывается, как ее родная сестра и мама ( моя бабушка ) могли по наговорить столько гадостей.

Мужчина инстинктивно избегает новых людей, а потом с удивлением обнаруживает, что многие из них очень милы. Женщине нравится заводить новых знакомых, а потом, к ее разочарованию, оказывается, что многие из них совершенно невыносимы.Я думаю, в этом основная разница между мужчинами и женщинами.

Принять прошлое и не ковыряться в нем - этому невозможно научиться на чужом опыте. К миру с прошлым приходишь со временем. Это не война до победного выстрела, а скорее мирное, пусть и медленное, урегулирование конфликта. Уязвимость наша исходит только от частого обращения к прошлому и к его героям. Нужны решительность и способность действовать. Надо твердо сказать себе: все, с меня хватит, перестать топтаться на месте, не обращаться к багажу прошлого, какое то время вообще не оглядываться назад. Если окончательно решишь покинуть какое либо место, думай о том, куда держишь курс, а не о том, с чем давно пора было попрощаться.

Я так привыкла к одиночеству, мне нравится сидеть одной у себя в комнате. Переоосмысливать свою жизнь, думать о том что со мной было раньше и какие теперь измения во мне. Да, у меня есть человек который вроде бы меня любит. Но я так привыкла быть одна, читать, в книгах я нахожу себя. Порой когда не можешь разобраться в себе это помогают сделать книги. Одиночество не так уж и плохо как говорят. Порой оно даже необходимо, как некий справочник который необходим чтобы понять, как жить и что делать дальше....