записки одной девушки...

Сегодня не ожиданно для себя я вспомнила свою первую любовь. Нет, это не воспоминания о ненависти и предательстве котором он совершил. А всё самое хорошее что было между нами, первые встречи, цветы, улыбки и первые слова. Теперь он женат, а я замужем. Возможно он даже и не помнит обо мне, ведь это он ушёл, он сделал свой выбор и я счастлива, и благодарна ему, ведь если бы он тогда не ушёл, я бы не обрела то счастье которое у меня сейчас есть. Все что ни делается все к лучшему. Почему я о нем вспомнила? Да просто увидела его сегодня на остановке, мы прошли мимо, просто...не сказав ни слова друг другу. Он меня тоже узнал, я уверенна в этом.

Вот ты идешь рядом, и миллионы нервных клеток в моем мозгу вспыхивают, словно лампочки, и заставляют меня посмотреть на тебя. Ты отвечаешь на взгляд, и быстрая улыбка мелькает на твоем лице. От легкого движения твоих губ адреналин закипает у меня в крови и сердце начинает учащенно биться. Химические вещества усиливают приток крови к моим чувственным областям по мере того, как мысли о тебе активируют эмоциональные центры моего мозга. За доли секунды ты в буквальном смысле оказываешься у меня под кожей. Когда мы близки, мой мозг перегружен твоим запахом и цветом твоих глаз. Мое сердце стучит вместе с твоим. Ты пульсируешь в моей нервной системе, распространяясь по нервным путям от мозга до подошв стоп. Я выпадаю из жизни, если мы не вместе. Мне необходимо чувствовать твои прикосновения. Я жажду тебя. Твое теплое тело успокаивает меня. Мне нужно, чтобы ты был рядом. Я сплю мирно, зная, что ты рядом, и часто просыпаюсь, чтобы почувствовать тепло твоей кожи. Я не хочу вставать с постели, когда ты лежишь рядом. Я думаю о тебе, когда ты не со мной. Твой голос — лучшая музыка. Мой разум хочет секса с тобой снова и снова. Наши тела движутся вместе. Ты знаешь, какие прикосновения мне нравятся. Как тебе это удается? Наверное, у тебя есть особые рецепторы, которые ловят мои желания. В нейронах моих глаз вспыхивают искры, когда ты входишь в комнату после разлуки. Песни, запахи, места и фотографии напоминают мне о тебе. Мне плохо без тебя...

Я решила расстаться с прошлым и настоящим. Ведь страх прошлого, всегда губит настоящее. Сегодня мое настоящее, тоже уходит в прошлое с которым я хочу попрощаться. Я слишком долго пыталась быть терпеливой, когда меня унижали и мешали с грязью. Слишком долго слушала окружающих о том, что нужно терпеть. Но ведь вытерпев один удар, последует и второй, и третий. Я вернусь в квартиру где обрела когда то счастье, чтобы забрать вещи и попрощаться с этим счатьем. Я уйду от человека которого люблю, потому что причиняю ему боль, так же как и он мне. Нет ничего хуже, когда непонимае двоих, ставится мучением для обоих. В такие моменты наверное лучше уйти... И да.... Мне будет больно, обидно... Наверное даже я буду сожалеть о том что ушла. Но через время, я верю что солнце взойдет и для меня. Я не должна боятся перемен и уж если не суждено быть вместе, не зачем ругаться и держать друг друга возле себя...

У меня больше нет терпения общаться с некоторыми людьми,которые вызывают у меня лишь отрицательные эмоции...Я не хочу никому ничего доказывать, кого -то в чем -то обвинять. Нет, я не стала высокомерной,просто я научилась понимать и ценить тех немногих, которых ценят мою любовь и мое отношение к ним. Я поняла, что слова ничего не значат, нужно наблюдать за действиями. я поняла, что если человек теряет мое уважение, то как бы я не старалась я никогда не смогу относиться к нему как прежде. я поняла, что некоторые вещи я не смогу забыть,но я могу простить. я поняла,что самый лучший выход из некоторых ситуаций - это отпустить все и помнить без обиды. я поняла, что если я перестаю обижаться или ругаться на человека, то он для меня становится никем. я поняла что те люди, ради которых я бы раньше рискнула жизнью этого не стоили. я поняла, что я не могу доказывать правду, потому что она у каждого своя. я поняла, что я больше ничего не хочу иметь общего с людьми,которые когда -то плохо поступили. пусть у них все будет хорошо. но пусть они будут подальше от меня.

Есть люди уютные, как дом. Обнимаешь их и понимаешь: я дома. он именно такой. Очень долгое время в отношениях я чувствовала себя как уличный щенок. Пришли, посмотрели, погладили по макушке, но выбрали другого. Или же взяли, но вдруг забыли на какой - то улице, как какую - то вещь. А смотрю им вслед и вижу, как эти люди удаляются с моей мечтой, затем теряются в толпе и больше я их уже никогда не увижу. Но я не сержусь и даже не обижаюсь на них, потому что привыкла оставаться одна. Потом, со временем, я уже перестала ждать, сама была в поисках того, кто не то чтобы принял ответственность за меня, а просто был бы рядом. Находила, любила, и даже испытывала счастье. А потом теряла и терялась сама. Он появился в моей жизни именно в тот момент, когда я перестала верить в то, что снова переживу все эти чувства, когда мне было все равно кто рядом и будет ли рядом вообще кто то. Теперь все хорошо. Мы вместе, пока он работает, я дома готовлю ужин и жду когда он придет скучая. Думаю те, кто снимет эту квартиру после нас, принесут сюда еще больше любви и тепла.

Иногда меня посещают мысли, а сможет ли человек который меня любит, которого я люблю, меня любить так же, если бы у меня не было рук и ног например. Смог бы он принять меня с какой то сильной болезнью, а вы бы смогли?

Он мое всё, тот человек который вытащил меня из ямы ужаса, страха прошлого. Он не боится говорить мне " я люблю тебя", не прячет от друзей и не ревнует до синяков на теле. Я благодарна ему за то что он звонит мне как только у него есть свободная минута. Но я скучаю по нему, потому что, не видела его уже три месяца и вроде вот, еще немного и он приедет, но я все равно буду всегда по нему скучать, когда он не рядом. Я боюсь его потерять. Наверное в этом моя беда, если я люблю, то отдаю всю себя, отдаю всю свою душу этому чувству
А потом...
Потом,я старадаю...

Встречаясь с прошлым, особенно с плохим, мы всегда начинаем вспоминать не только плохие моменты, но и хорошее. Первая поездка с родителями на море, первое сентября, подруга или друг из школы, первая любовь и т.д. Все это так дорого нам. Но одного мы не понимаем, почему моменты, люди, вещи которые нам были когда то дороги уходят от нас. И нет больше возможности это пережить, почувствовать, увидеть,все это привело меня к приятной, печальной грусти. Ведь столько еще не прожито, плохих и хороших моментов. Увидев сегодня человека который был мне когда то дорог из далека, я просто встретилась с ним глазами и поняла что больше нас ничего не связывает. Попытавшись продолжить общаться дальше с подругой из школы, я так же поняла, что ничего не выйдет... и тут я поняла, нельзя вернуть прошлое, нужно радоваться настоящему и не жаловаться на жизнь...

Он тот кто меня вернул меня к нормальной жизни и да, я скучаю по родителям, но живя с ним, я поняла как все же хорошо ощущать тепло любимого человека ,и да он сейчас далеко, но звонит и каждый раз переживает когда я плачу, он говорит такие теплые слова и заменяет мне отца которого мне никогда не хватало. Он мое все. Наконец то у меня есть родная душа, мой человек. И я его очень люблю.

Дорогая моя подруга, этот пост для тебя. Дабы дать тебе веру в завтрашний день. Каждый из нас пернежил или переживает определенный кризис в жизни и именно в этот момент нельзя отчаиваться, не нужно сетовать на плохую жизнь, и какие то плохие события в ней. Все эти трудности должны придавать веру и силу в то что ты сможешь их преодолеть. Нет ничего ужасне видеть тебя измучанную этой ситуацией. Найди в себе силы, иди дальше, все что было оставь в прошлом и не давай ему портить твое настоящее и твое будущее. Знай, все будет хорошо и рано или поздно, но самые хмурые будни, превратятся в солнечные, светлые, наполненные любовью и теплотой дни.