Время и нравы

Ещё раз хочу поделиться своими мыслями...Почему сейчас в обществе такие нравы? Почему люди перестали задумываться о других,а стали более эгоистичными и алчными? Всегда сразу вспоминается фраза Воланда из небезизвестной книги "Мастер И Маргарита":"Люди, как люди...Любят деньги,но ведь это всегда было… Человечество любит деньги,из чего бы те ни были сделаны-из кожи ли,из бумаги ли,из бронзы или золота. Ну, легкомысленны…ну,что ж…обыкновенные люди…в общем,напоминают прежних…квартирный вопрос только испортил их…"

Неужели мы перестали задумываться о чувствах,о душе? почему мы говорим слова,которые могут ранить других,и не думаем об этом? Почему мы поступаем так,чтобы хорошо было нам,и неважно,как будет остальным? Просто пережив страшный шок,я думал,что всё страшное позади...Я думал,что найдётся та единственная,что меня полюбит и примет таким,какой я есть..Но не тут-то было...Видимо,романтики сейчас и правда не в моде...Я не раз слышал фразу,которую мне говорили прямо в лицо:"Если человек не курит,не пьёт,то стоит задуматься,а не сука ли он?"...так же не раз слышал фразу,что я "слишком правильный"...Но разве это плохо? если я не пью,потому что меня не тянет и мне противно это,если я не курю,потому что мне не хочется,если я веду здоровый образ жизни,потому что знаю,что это не травит жизнь и даст моему будущему потомству хороший залог для здоровья,если я не хожу в клубы и на дискотеки,потому что мне противно видеть пьяную толпу,дёргающуюся в каком-то непонятном ритме-то почему я странный и "какой-то неправильный"? Если я однолюб,если я не способен на измену,если мне неинтересно другое женское общество,когда у меня есть единственная-то почему от этого я козёл,когда отказывал от предложений просто тупо переспать,если у меня есть любимая? Неужели в этом мире и правда заправляют деньги и секс? Что все отношения строятся только на них...
Хочу поделиться ещё тремя случаями моих неудачных отношений,которые я пытался построить после того кошмара..Ведь я надеялся,что есть ещё в мире справедливость,что я найду достойную девушку...
1.Поняв,что у девушек помладше ещё много ветра в голове,я попробовал построить отношения с девушкой,которая была старше меня на 4 года...Вроде достаточно симпатичная,солидная дама,трезво смотрит на мир,работает,стремится создать семью...Но как дело дошло до интима,то оказалось,что она мазохистка с 10-летним стажем,что она просто тащится от БДСМа,что ей нравится,когда её связывают,насилуют,бьют и унижают...естественно,она меня об этом попросила...И конечно,я так не могу поступить с женщиной...В этот же день меня называют импотентом и слабаком,потому что я не могу показать себя "настоящим мужиком",быть грубым и неотёсанным похотливым самцом...нет,боли мне это не принесло,только в людях ещё больше разочаровался...Я не раз уже встречаю женщин,которые хотят,чтобы мужчины были с ними грубыми,особенно в сексе...Видимо,это уже выработанный стереотип поведения...
2.Ещё одна девушка назвала меня пережитком 19 века,ибо не в её понятиях это было,когда молодой человек должен ухаживать за девушкой,дарить ей цветы,носить на руках...да и странно всё это было..Когда я провожал её поздно домой,когда я с концерта в 2 ночи не уехал,а отвёз её на такси домой,проводил до квартиры и только потом уехал сам,когда она болела гриппом сильно,то я сидел рядом,носил еду к её кровати-то был хорошим и милым..Когда же только стоило позвонить,если мы не рядом,спросить,как дела,как она себя чувствует,что я скучаю-то тут же начинались скандалы из-за того,что я напрягаю её своим вниманием и заботой...И раз в неделю написать мне "привет,как дела"?,а друзьям-парням чуть ли не каждый день писать в Контакте "я скучаю,милый","когда ещё встретимся погулять?" и т.д.-это нормально...или забота и любовь только хороша,когда это выгодно?? и не понимал одного-ей постоянно звонили парни-приглашали гулять,в кафе и т.д..мне было сказано "да,я девушка,у меня есть поклонники-это плохо? Я же не отвечаю им взаимностью,а просто так общаюсь с каждым,вт если бы они мне предлагали встречаться,то я бы ещё подумала"...не знаю,как у остальных принципы,но мне кажется,что если девушка гуляет в большой компании с подругами и друзьями-это норма,но когда друг-парень приглашает её в кино тет-а-тет,в ресторан и т.д-это уже по всем канонам 100% свидание..или нормы дружбы сейчас так смещены,а нормы отношений так урезаны,что и не поймёшь,где дружба,а где отношения? Я всё конечно понимаю,но мне кажется это глупостью....
3.также была девушка постарше...она была замужем,муж начал гулять и они развелись..Тоже грезила о семье и детях...Интима у нас не было,хоть и виделись мы с ней 4 месяца...сначала на уровне прогулок и общения,а потом вместе с работы ездили,она постоянно спала у меня на плече,а я её обнимал..она говорила,что ей нравятся мои ухаживания,что я очень добрый,открытый заботливый молодой человек,что сейчас таких почти и не осталось...вроде как намечались серьёзные отношения...Но на пятом месяце по телефону она мне говорит:"Жень,знаешь,я тут подумала и решила,что я не хочу отвечать тебе взаимностью..ты хороший и замечательный,но у нас ничего не будет..Удачи,пока.."хочу сказать,что и это меня не задело(после пережитого меня уже сложно чем-то удивить,наоборот,чистая и искренняя любовь станет для меня настоящим чудом),но вот у меня был один закономерный и логический вопрос:Зачем ты тогда в течении 4х месяцев принимала мои ухаживания,целовала и обнимала меня,зачем давала повод думать,что ты серьёзно ко мне настроена? Чтобы потом сказать "неее,парень,извини,у нас ничего не выйдет"...Вот где логика? Моё мнение,что такими словами и поступками разбрасываться категорически нельзя...иначе люди просто станут подопытными кроликами,где с одним хочу,с другим всё не так,третий хороший,но бедный и т.д...
Также хочу сказать,что меня не раз бросали из-за секса..он для меня не стлль важен в отношениях,ведь отношения основываются на взаимной душевной сипматии и притяжении душ и сердец..Ведь мы любим не за етло,мы любим за душу,за то,какие мы есть внутри...как обычно это происходило:я не люблю при первой возможности воспользоваться ситуацией,для меня важнее обнять девушку и мягко прижать её к себе,погладить ладошкой по щеке,волосам,спине,плечам,дать ей почувствовать себя защищённой,посмотреть ей в глаза,нежно поцеловать и на ушко шепнуть "спокойной ночи,родная моя"...И иногда не спать,а наблюдать,как она мило спит,как ангелок,слушать её ровное дыхание и улыбаться,убирать непослушные пряди волос и укрывать её одеялом,чтобы она не замёрзла...Только после таких ночей девушки мне говорили,что я их не хочу и они найдут тех,кто их более желает...Ну разве это суть отношений? или сейчас всё настолько примитивно? Или дело и правда во мне,что я веду правильный образ жизни,что к любому новому человеку,особенно девушке,я обращаюсь всегда на вы,что у меня рыцарское отношение к даме,что я живу по джентельменским правилам чести,порядочночти и справедливости...Может,я и правда странный и какой-то неправильный?

После того,как меня использовали,я полгода не мог прийти в себя,я не спал,не ел,у меня была апатия ко всему происходящему в мире...Я просто не понимал,почему и за что со мной так поступили..Но пришлось смиряться с положением действующих дел...Так же дальше работал,платил алименты...Привыкал к "новому" образу жизни...

По Контакту через знакомого познакомился с девушкой,на 3 года была младше меня,но вроде это не показатель...пообщались мы с ней около месяца и решили встретиться,был июль,это случилось как раз после моего дня рождения...Погуляли по набережной,она как-то сразу проявила ко мне внимание..естественно,после предательства бывшей жены к девушкам стал относиться осторожнее...Я долго к ней присматривался,часто виделись,она вроде как хотела отношений уже,но я пока оставался хладнокровным..но она ничем себя не скомпрометировала,поэтому решил ответить ей взаимностью,где-то с августа мы стали парой...Единственным в ней недостатком,который я заметил,было то,что она вела себя,как маленькая капризная девочка,но не сильно придал этому значения,думая,что со временем это пройдёт,ведь ей ещё только 18 исполнилось(правда,с бывшими панями она уже спала,но я вообще не удивлён уже этому факту в нашем обществе)...Также секс был и у нас по прошествию некоторого времени...Как всегда,я вёл себя,как мужчина-дарил цветы на свиданиях,покупал маленькие,но приятные подарки,каждый раз провожал до дома,мы ходили в театр,в кино...Секс в отношениях для меня всегда является делом второстепенным,поэтому был он у нас нередко,но и не часто,можно сказать,стандартно при отношениях...Так прошёл месяц,второй,третий...Иногда ссорились,обычно по поводу её бывшего парня...Они расстались из-за того,что он ей изменил,но не считал,что он поступил неправильно...И всё время пытался наладить с ней отношения,когда ей этого уже явно не было нужно..Я ей говорил,что его вообще надо игнорировать,что не надо ему отвечать на звонки и всё рассказывать,как у неё жизнь идёт,ибо она только открывает ему пространство для пакостей...На одном концерте он подошёл к нам,стал с ней разговаривать,пытался обнимать и целовать..вмешался,ибо пришлось доказывать парню,что девушка не только не хочет с ним отношений,но и вообще не желает его видеть...Но ладно,не в этом парне суть,после моего с ним разговора он перестал нам мешать...казус произошёл перед самым Новым годом...Мы решили Новый Год справить у неё дома,так как её мама уходила куда-то к родне...Всё уже было обговорено,всё было куплено...Времени 18.00...Она собирается в душ,я сижу в комнате перед её компьютером...У неё была включена ICQ,я свернул окно,просто сидел и смотрел какие-то видео...она моется...Выплывает сообщение "Любимая моя,с наступающим Новым Годом тебя!"...Ну,думаю,какая-нибудь подружка написала,смотрю видео дальше...Выплывает ещё одно сообщение "Любимая,почему ты мне не отвечаешь? Я ведь соскучился!"..Вот тут я уже обращаю внимание..Открываю окно сообщений,смотрю анкету контакта...парень,19 лет...Думаю,что всё это очень странно...да,я поступил может и некрасиво,но я отвечаю ему "привет,и тебя с Новым годом",мне тут же приходит ответ "когда мы снова увидимся?"...Отвечать я уже не стал,просто открываю историю сообщений..был немало удивлён...Оказывается,девочка-то не промах была,встречалась с ещё одним...там были такого типа сообщения "лучше тебя никого нет","я помню тот день,когда нам было хорошо вместе" и многое другое...чувствую,как мои глаза наливаются кровью,а в душе просто закипает ярость,благо,с самообладанием у меня всё в порядке,я действую рассчётливо:я копирую самые "необходимые" вырезки из этого общения и распечатываю на принтере...потом меня поразило вдвойне,пока я этим занимался,приходит ещё одно сообщение "Привет,зая,как у тебя дела?"...Смотрю и эту анкету,тоже парень...Думаю,ну всё,приехали,меня в очередной раз облапошили,как же так,ведь вроде тихоня,да и виделись достаточно часто,когда хоть она успела? Читаю историю сообщений с новым "другом",тот постоянно ей пишет,что у него нет девушки,что он хочет,чтобы только она была его девушкой...Она отвечает ему словами поддержки и взаимности...он ей пишет,что тогда пьяным упал с мотоцикла и сломал руку..Цитирую дословно её ответ:"ну зая,ты чего?? Я же с тобой!!! Я же тебя не оставлю и буду тебя навещать в больнице!! "
Копирую и эту переписку и распечатываю...Выключаю компьютер,сажусь на кресло,в руках распечатки...Думаю,как бы только не сорваться,ведь почти полгода вместе,строить мне невинные глазки,а сама за спиной "зайкает"...Она через некоторое время выходит из душа,довольная,улыбается,как ни в чём не бывало...
Спрашиваю(у меня был ровный ледяной голос):-Ничего мне рассказать не хочешь?
Она:-Нет,а что ты имеешь ввиду?
Я:-Ты сама должна знать..так что,желания не появилось?
Она:-Я не понимаю,о чём ты говоришь!!!
Я:-Хорошо,тогда я освежу тебе память...
И начинаю читать переписки с распечаток...Естественно,перед этим поведав,как и каким образом я всё это узнал..При прочтении заметил,что она явно меняется в лице...Всё прочитав,спрашиваю,оставаясь всё тем же хладнокровным и безэмоциональным:-Ну так что,ничего не хочешь рассказать?
она садится на диван,обхватывает колени руками,её лицо очень сильно краснеет,но она молчит..Минуты через две после её молчания говорю:-Я жду объяснения...Она что-то невнятно бормочет себе под нос..Ещё через несколько минут с нажимом говорю:Ну так что,так и будем дальше в молчанку играть? Слабенький писклявый ответ:-нет...Говорю:-Тогда объясняй,как это называется...Я что,дал повод со мной так поступать? Не я ли прощал все твои детские шалости и любил,заботился о тебе?
наконец она из себя выдавливает,что первый это якобы одногруппник,а второй-это друг детства,что она просто так с ними хорошо общается...сама сидит уже с глазами на мокром месте...Я начинаю методично приводить аргументы,что с одногруппником и другом детства так не общаются,где все сообщения так и цветут поцелуйчиками,любовными смайлами..И ни один одногруппник и друг детства не назовёт "любимой" и "заей"...Привожу долго,упорно,просто уничтожая её волю к сопротивлению..Думаю,меня в тот момент можно было понять..После моего ужаса с женой я явно намеревался найти нормальную девушку,без всяких этих закидонов,а оказалось,что всё только повторяется...она всё же не сдерживается,расплакалась..Только вот меня её слёзы не тронули,потому что она прекрасно знала,через что я прошёл и прекрасно понимала,что в случае измены пощады ей ждать не придётся...А я всё так и продолжаю давить эмоционально,потому что мне тоже неприятно,что со мной так поступают.."Я тебя любил,я не изменял тебе,я не общаюсь так "мило" со своими подругами...так какого хрена ты так делаешь,если тебя всё во мне устраивало,как ты говорила? Что,скучно и неинтересно жить стало? Захотелось чего-то нового? Ни хрена себе общение!!!"..В общем,она на диване свернулась в комочек и её тело сотрясалось от рыданий..Я понимал в душе,что поступаю жестко,но факт измены и того,что в любой момент она могла это сделать вновь,оставлял меня равнодушным к её страданиям...закончил я свой монолог такими словами "вот пиши сейчас своим заям,одногруппникам и друзьям детства и справляй новый год с ними,я больше не желаю иметь с тобой что-нибудь общее",встаю с кресла и начинаю одеваться..её слёзы переходят в вой "не уходи!!! Прости меня,пожалуйста!!! Я больше так не буду!!!!"...Правда,меня не тронуло и это,в моей жизни уже было нечто подобное...Да и я освоил урок - "где случилось хоть раз,там случится и второй"..Именно потому я такой принципиальный человек..Я давно дал самому себе обешание,что я отвечаю за свои слова,что я не бросаю слов на ветер,что я никогда не буду травить себя алкоголем,не напьюсь,не буду курить,что если я люблю-то люблю одну и никогда ей не изменю"...это обещание я держу перед собой до сих пор...мне всё равно,что мои друзья и знакомые говорят мне,что я сам себя загнал в жесткие рамки,что мне надо просто наслаждаться жизнью и быть проще..но если я нарушу обещание,данному самому себе,то я просто перестану себя уважать,а это значит,что я стану типичным ублюдком,который не сдержит слова,которому на всё наплевать...Я сам выбрал этот путь и я сам за него в ответе...

P.S:жизнь меня научила,что людям нельзя доверять,что постоянство,как таковое,не входит в душевные качества людей,неважно,мужчин или женщин,что любовь,как таковая,изжила себя в этом современном обществе...И ещё больше я стал ненавидеть эти соцсети,наподобие Контакта и ICQ,потому что люди стали много времени уделять виртуальной жизни,что там можно смело бросаться словами и ничего за это не будет...Да,я поступил с этой девушкой жестко...Кто знает,какие бы отношения у нас с ней были,если бы она не оставила этот злосчастный компьютер включенным,я бы даже ни о чём не догадывался..Но после определённых обстоятельств в жизни мне всё сложнее и сложнее прощать ошибки по отношению к себе,ибо люди зачастую пользуются правилом "сяду на шею,свешу ножки и поеду"...каждый человек должен нести ответственность за свои слова и поступки...И каждому воздастся по его заслугам...надеюсь,это стало для неё хорошим уроком...Я не скажу,что очередное предательство меня убило,но вот разочарованность в людях точно возросла...

так я и стал дальше жить- с болью,с разодранной душой...Прошло два месяца...Спал плохо,ел тоже плохо...В голове были мысли:Почему? За что? Разве я заслужил это? Но ответа я так и не получил..

Рядом с общежитием,в котором я жил,стоял ларёк,где все студенты всегда что-то покупали..В один из дней я к нему пришёл,передо мной стояла девушка,она была в очень красивом платье цвета тёмного моря и её длинные волосы были переплетены бардовой шелковой ленточкой...Видимо,студентка,подумал..Я тогда ещё удивился,у меня память на лица хорошая,почти все студенты из обоих общежитий(было рядом два общежития-моего техникума и медколледжа) приходили к этому ларьку,а её я увидел впервые..В силу своей скромности я не решил познакомиться,но чем-то она мне в душу запала...Удивление было ещё больше,когда я стал её замечать всё чаще и чаще у этого ларька,мы словно специально приходили вместе,по какому-то наитию..Она не сильно меня замечала,а вот мне она очень понравилась,но всё же стеснялся с ней заговорить...Я был приезжим студентом и всегда уезжал домой на выходные...Прихожу на станцию покупать билет,обычное настроение,предвкушение дома,но увиденное ввело меня в ступор-на этой же станции была и ОНА! Моё удивление было не просто безмерным,ведь станция,на которой я садился,была лишь в одном направлении,в направленни моего дома...Я подумал,что может она живёт где-то на одной из станций до моего дома(мне ехать до дома 1,5 часа на электричке,станция моего города конечная)..И когда объявили посадку на электричку,то и она пошла на неё...тут всё же я осмелился и подошёл: Девушка,здравствуйте,Вы не будете против,если я составлю Вам компанию? она ответила,что не против...Мы сели,стали общаться,оказалось,что слушаем одну и ту же музыку и даже читаем похожие книги...Конечно,тут же завязался разговор и обсуждение фильмов,обсуждение концертов и многого прочего..Звали её Варвара..Время до дома пролетело незаметно,мы распрощались,но после этого случая в моей душе поселилось какое-то чувство,смутное и далёкое,но очень приятное...оказалось,что она из того же города,что и я,просто после 11 класса они с родителями переехали к нам...До этого они жили в другой области,за 200 км от моего родного города...Прошла зима,был жаркий апрель,а с сентября учебного года я ни разу её не видел ни на улице,ни на вокзале,ведь все студенты на неделю у нас уезжали на определённых поездах...Ошеломило меня и то,что она училась по соседству и жила как раз во второй соседней общаге..Узнав о факте,что я живу в соседней общаге,она очень удивилась,сказав,что часто ходит к тому ларьку и за это время ни разу меня там не видела(как и я её)...В следующий раз домой мы ехали уже вместе,встретились и договорились...На выходных я предложил ей встретиться,она согласилась,мы здорово провели время,гуляя по весеннему лесу,слушая пение птиц..вот так потихоньку и начались наши отношения...мы очень много гуляли,обычно даже допоздна,на неделе что она,что я работали,времени встречаться особо не было...Помню наш первый поцелуй-мы стояли на берегу прекрасного водоёма в полузаброшенном парке,я стоял у неё за спиной и обнимал её за талию,мы наслаждались природой и запахами весны,в моей душе была безмятежность и лёгкость,мне было безумно хорошо...она что-то спросила меня и повернулась лицом ко мне,я не ответил,потому что мои глаза встретились с её глазами,мы долго и молча смотрели друг другу в глаза,чувствовалось очень сильное притяжение,я ладошкой погладил её по щеке,она закрыла глазки и я легко и нежно запечатлел поцелуй на её губах..А потом обнял и сказал,что никому не отдам...С тех пор моя боль стала проходить,она знала о моей бывшей неудаче,она была тем моим лечебным бальзамом,что закрывает раны..Я становился счастливым...Она абсолютно не пила,никогда не пробовала курить,была отличницей и активисткой в колледже...Мы даже считали,что то,что мы не виделись,хоть и жили в одном городе и соседних общежитиях,а потом встретились-это какой-то знак,что всё неспроста,что это дарование судьбы...Прошли экзамены,закончился первый курс,всё лето мы провели вместе...Помню,она очень удивлялась,что я не пытаюсь к ней приставать(она была девственницей,и я был вообще первым парнем,который её поцеловал),ведь мы гуляли допоздна,у нас уже были поцелуи и объятия,а я её любил,а не хотел..После моего кошмара я наслаждался этим чувством...Первый близкий контакт у нас произошёл спустя почти год наших отношений,я не торопился с этим,да и она не настаивала,всё получилось очень нежно и красиво...после Нового года она предложила мне жить в её комнате(она жила одна в комнате на двоих,в моей же комнате жили трое)...С вахтой она договорилась,мы стали жить в её комнате вместе,у нас был общий доход,мы вместе ходили по магазинам,я после учёбы приходил,она встречала и кормила меня,мы немного были вместе и потом я уезжал на работу...В общем,мы стали жить,что называется,гражданским браком практически...так прошёл и второй курс..Я был счастлив,я забыл прошлую боль,она помогала мне её забыть...Под конец третьего курса(я учился в техникуме 3 года,она в колледже тоже,мы в один год заканчивали)мы решили после получения дипломов расписаться,всё к этому и шло,ведь мы уже жили вместе больше года,мы знали друг друга прекрасно...Мы подали заявление и работали усиленно,копили деньги на свадьбу...31 июня мы получили дипломы,11 июля мы официально стали мужем и женой,свадьба прошла замечательно,мои родители были довольны,её родители тоже(с ними у меня были хорошие отношения,но не родственные,папа у них пил и изменял маме,а мама в свою очередь после выходок папы стала ярой мужененавистницей,но встречали они меня всегда тепло)..так я и стал мужем...После техникума мне пришлось ждать месяц,потому что на моей будущей работе начальник был в отпуске,а без него меня не могли принять на работу..её папу это очень сильно разозлило,да и он пьяный был,он начал на меня орать,что я сижу на шее у его дочери...
Кстати,хочу немного рассказать о семье моей супруги...папа пил с 18 лет,считал,что он мужик и ему всё позволено,часто бил жену,но она терпела это,потому что любила...Он также шлялся,мать об этом знала,но прощала..Зачастую он заваливался домой пьяным,материл жену и дочерей(их в семье было трое,я встречался со старшей,была ещё сестра погодка и младший брат,которому тогда было 14),я много раз был этому свидетелем,когда был у них дома...будучи в очередном запое,домой он не появлялся...Я поговорил с её мамой,сказав,что терпеть такое не дело...В итоге она писала заявление на развод,но он выходил из запоя и из него можно было верёвки вить...Он тут же становился примерным отцом и семьянином и мать забирала своё заявление..На моей памяти так было 3 раза...
так вот,после очередного наезда её отца,который спьяну полез на меня с кулаками,я его вышвырнул из квартиры,сказав маме,что если это ещё раз повторится,то я просто скручу его и сдам в вытрезвитель...После этого она прогнала его и он стал жить у какого-то своего бомжеватого друга...С женой у меня по-прежнему сохранялись прекрасные отношения...мы жили на съёмной кваритре,я устроился на хорошую работу,она работала по специальности тоже...была замечательная семейная жизнь...но для полного счастья не хватало одного-ребёнка...Всё тщательно обдумав,я сказал ей,что хочу детей,на что она отреагировала очень радостно(до этого разговор о детях у нас не заходил)...Она забеременела,моя мама была счастлива,её мама тоже была очень рада...Я ухаживал за ней,всё делал по дому,не позволяя ей напрягаться...Я всю её беременность носил ей завтраки в постель,готовил,стирал,прибирался..даже ругал её за то,что она работала,когда у неё уже начался декретный отпуск...И вот,9 декабря 2009 года на свет появляется мой сын Максим...Я был безумно счастлив!!! Мои мечты сбывались! У меня было всё,о чём я мог мечтать-хорошая работа,спорт(я всё также играл на полупрофессиональном уровне),красавица жена,а теперь ещё и чудо ребёнок!! Моему счастью не было предела!!! забрал жену после недели с рождения сына домой,каждую ночь вставал вместе с ней,смотрел,как она его кормит,вместе пеленали,я не мог насмотреться на этот крохотный живой комочек и моё сердце переполнялось любовью и нежностью...Прошло полгода,мы ездили на плановые осмотры в областную больницу,сын рос очень здоровым и красивым,стал потихоньку садиться...Но после того,как сыну исполнилось полгода,её отношение ко мне резко изменилось...Она почему-то стала меня упрекать в неповинных вещах,что я мало делаю по дому(мы всё делали вместе,я явно не валялся на диване),что много уделяю внимание спорту(уходил на тренировку всего на 2 часа в день,не думаю,что это много)...Я не понимал,что случилось,но всё списывал на то,что это последствия после родов...она кричала на меня,провоцировала скандалы(у неё это не получалось,на меня кричать бесполезно,я никогда не повышаю голос и остаюсь хладнокровным в любой ситуации),стала чаще ходить к матери,как и мать к ней,мне это не нравилось,создавалось впечатление,что это её мама живёт с нами,когда бы я не появился,что с работы,что с тренировки,её мама была всегда у нас дома(моя в свою очередь просто навещала)...Я выразил своё недовольство словами:Я понимаю,что у нас родился сын,но я хочу пожить отдельно со своей женой,а я Вас вижу постоянно,у меня нет ощущуения,что я с вашей дочерью создал самостоятельную социальную единицу под названием "собственная семья",Вы постоянно тут...На что мне ответили:А ты что за собственник такой? Прошли те времена,когда жена встречала мужа,сейчас другие времена и нравы...К слову скажу,что мою маму мы навещали раз в неделю,потому что у меня были такие мысли и принципы-мы теперь семья,мы должны прилагать усилия по воспитанию ребёнка,родители-это хорошо,но теперь мы сами родители,а не дети,раз в неделю можно навестить и тех,и других,остальное время надо посвящать друг другу и ребёнку..однажды случилась неприятная для меня вещь...наша команда выиграла соревнования и нам дали сертификаты на покупку в спортивном магазине...С женой мы договорились:я приезжаю,она меня кормит и мы идём к её родителям...хорошо,договорились..Я уехал,всё благополучно купил(а также купил ей подарок-красивое пальто),позвонил,спросил о ребёнке,о ней самой,потому что беспокоился и любил,спросил,что всё будет так,как мы договаривались,получил утвердительный ответ...садясь в электричку,позвонил ещё раз,сказал,что можно готовить,что я приеду,быстренько поем и мы пойдём в гости...Получил тот же ответ:Хорошо...И вот,приезжаю я домой,а там никого нет,в холодильнике стоят пустые сваренные макароны и больше ничего...звоню ей,ответ: а я уже у мамы,ешь и приходи...меня это очень обидело...Я сказал ей,что она сама придёт домой,что я к её маме не пойду..На что мне был ответ:если тебе нужна семья и ребёнок-то придёшь...Пришлось усмирять свою гордость и идти...и после этого зачастую случалось такое-я приезжал в 22 с работы,они сидели с мамой и мило болтали,а мне поесть даже не было готово...И она всё так же провоцировала меня на скандалы и ссоры,словно хотела,чтобы я на неё сорвался и она меня бы выставила виноватым...Всё случилось 9 мая...Я уехал с утра на работу,приезжаю-дома ни жены,ни ребёнка...Звоню ей-мне никто не отвечает,звоню её матери-тот же эффект...пошёл к ним домой...Мне открывает дверь отец(да да,именно её отец!) и с порога заявляет:А ты кто такой? тебя здесь не ждут,давай проваливай...
Я пытаюсь выяснить,что же произошло,из-за спины отца раздаётся голос жены:Ты что,так ничего и не понял? Мне ведь от тебя нужен был только ребёнок..Сейчас очень сложно найти непьющего и некурящего мужчину с хорошей наследственностью,а ты мне сам попался...Я потому и не спала с другими,потому что не хотела залететь непонятно от кого...И да,свадьба и всё остальное было лишь финансовым и юридическим залогом,что ты мне теперь по жизни должен..Конечно,если бы я тебе сразу об этом рассказала,то ты бы ни за что не согласился..После той проститутки тебе было так легко доказать,что я тебя люблю,что ты мне нужен,ведь ты хотел любви..да,я переступала через себя,но оно того стоило...Я всегда хотела жить с родителями,роднее их у меня никого нет,а ты для меня всегда был чужим человеком...Но от родителей не родишь ребёнка..А теперь мне есть ради кого жить,есть МОЙ ребёнок...Плохо,что ты не поддавался на провокации,тогда разойтись с тобой было бы проще...Почему я сразу не ушла после рождения ребёнка? потому что хотела убедиться,что он растёт без патологий и отклонений,ведь в этом случае ты бы выложил любые деньги за здоровье своего сына..А теперь своё дело ты сделал,спасибо за красивого и здорового ребёнка,можешь быть свободен!
И передо мной захлопнулась дверь...Немного подолбившись,я понял,что это бесполезно,да и мало ли,вдруг ещё милицию вызовут..Ушёл..через неделю мне приходит повестка в суд на развод,оказалось,она написала заявление ещё тогда,когда мы были вместе...Я не давал развода,но в течении трёх месяцев нас всё же развели..Я пытался доказать,что она меня использовала для своих целей,но суд принял решение на основе её заявления:Несоответсвие характеров...После этого также был суд и на алименты...ещё я узнал то,что её отец перестал пить,после того,как узнал,что жена ушла от меня и появился ребёнок,что мать его простила и вернулась к нему...Как только были получены все документы,они собрали вещи и уехали обратно,туда,откуда приехали...ими мне было сказано,что это сделано для того,чтобы я не мешался,чтобы ребёнок меня не видел,чтобы ему расказывали историю,что я её бросил вместе с ребёнком..Кстати,именно такие слухи она и пустила в городе..Правда,большинство не поверили,ведь городок у нас маленький,а взрослые хорошо меня знают и за меня заступались,говоря,что я бы в жизни никогда так не поступил...В суде я снова попытался доказать,что меня лишают возможности видеться с ребёнком,на что суд ответил: мы не вправе запрещать Вашей супруге менять место жительства,договаривайтесь с ней сами...В итоге,я вижу сына раз в месяц,когда они приезжают в город к своим родственникам..меня все её родственники ненавидят,они и правда считают,что это я её бросил,что она и ребёнок мне не были нужны...На меня смотрят с презрением и ненавистью,когда мне отдают ребёнка,а ему говорят,что пришёл чужой дядя,который хочет с ним погулять...Сейчас ему 2 года,и он всё больше уверяется,что я чужой дядя,хоть он ко мне и привязан очень сильно...
Не могу описать,что я чувствую до сих пор...Это не просто какя-то душевная боль,это больше,глубже,сильнее...Это невыносимое чувство горя,боли и утраты...Ведь мои мечты тогда сбылись..В итоге их не просто разрушили,их уничтожили бесследно...После развода я полгода вообще не спал,я очень плохо ел,у меня не было интереса ни к чему,я похудел на 10 кг...Это была не депрессия даже,это было просто чувство ужасной внутренней пустоты..доходило до того,что душевная боль переходила в физическую,я ночами лежал,глядя стеклянными глазами в потолок,моё тело словно было сковано,я задыхался от боли и только чувствовал горячие слёзы,бегущие по моим щекам...Невозможно описать всю ту боль,что я чувствовал и чувствую до сих пор...Правду говорят,чем выше взлетишь-тем больнее падать...Я не просто упал,я был разбит вдребезги...У меня было всё,теперь не осталось ничего..и конечно,осознание того,что я сыграл роль "племенного бычка" ещё больше усугубляла ситуацию...ведь она меня не любила,а просто переступала через себя,чтобы добиться своей цели...А я её любил,я отдал всего себя,я отдал все чувства,эмоции,всю душу,всю любовь,на которую был способен...А что стало наградой? Ты чужой дядя собственному сыну,ты просто использованный кусок расходного материала,который был выброшен за ненадобностью...С момента развода прошло 2 года..Прошли слёзы,наступило смирение и осознание своей бессильности и ненужности,ведь наши законы на стороне матери...Прошло многое,но эта боль,наверное,останется на всю хизнь...Эта боль,разорвавшая мне душу в клочья...

Вот так и кончилась моя первая любовь...Первая боль,первое разочарование,первый шрам на сердце...После этого настроил себя на сдачу ЕГЭ и поступление..Благо,что хоть это прошло без особых проблем...Я уехал учиться в соседний город,так началась моя взрослая жизнь,отрыв от родителей...Я не пью и не курю,поэтому маме не за чем было волноваться,что сын может испортиться...Я вёл обычную студенческую жизнь-готовил,убирал,стирал,общежитие любого научит жить самостоятельно..Отучившись три месяца,я пошёл работать,потому что мне не хотелось зависеть от матери,да и одна она у нас двоих,некрасиво это было бы просить у неё ещё и денег...Днём учился,ночью работал,так было всю учебную неделю-уставал,конечно,но что поделать,зато себя хоть как-то обеспечивал и маме помогал...И конечно,была у меня мечта-хотел встретить девушку,которую полюблю...Сестра моего одногруппника,он же мой одноклассник,познакомила с девушкой,милая,вполне симпатичная,золотая медалистка,с отличием закончила художественную школу,не пьёт,не курит...идеал,одним словом,оказалась очень всесторонне развитой,у нас было много схожих интересов...Наши отношения начались прогулок,мы гуляли в праках,много беседовали,обсуждали интересы,жизнь,людей...Вместе ходили на концерты и там хорошо отрывались..На втором месяце отношений начались первые объятия и поцелуи(я натура романтичная и предпочитаю не торопить события,я наслаждаюсь духовной близостью человека)...На пятом месяце отношений в свои 19 лет я впервые тесно сблизился с девушкой,я лишился девственности...Она уже девственницей не была(правда,в наше время этим уже никого не удивишь)...Отношения текли по своему руслу,как и все,мы много времени после учёбы проводили вместе,когда у неё никого не было дома-наслаждались близостью друг друга...Как человек всегда думающий,ответственный и серьёзный,я понимал,что дети в 19 лет мне были не нужны,и мы всегда(ВСЕГДА!)предохранялись...И тут случается непредвиденное-она беременеет...Я лихорадочно перебираю варинты,в моём разуме мысли-как же так? Что я упустил? Почему так получилось? И тщательно всё обдумав,вспомнив все случаи нашей близости я прихожу к выводу,что всё было безупречно,по крайней мере,с моей стороны..Начинаю разговаривать с ней(о её бнрнменности я узнал по смс,она мне её прислала,у неё была задержка,но с ней это часто случалось,бывало,даже до двух недель),при выяснении понимаю и чувствую,что что-то не так...Начинаю разговаривать серьёзно...Оказалось,девушка по ночам тоже работает..."ночной бабочкой"...беря с человека по 500 рублей за один раз...Но для начала расскажу,как она до этого дошла..Лишилась она девственности на дне рождении у кого-то из своих друзей,первый раз напилась и её выключило,этим кто-то не преминул воспользоваться...Сама она ничего не помнит,с её слов,но по ощущениям поняла,что невинности она лишилась...Но с тех пор пить перестала...У неё появился парень,был на 7 лет её старше,которому она врала,что она девственница,потому что боялась ему рассказать правду,как же она осталась без чести...И когда дело дошло до интима,он правду обнаружил...И сильно разозлившись,бросил её,но как типичный мужик,встречался с ней ради секса...Она его любила и не могла отказать...После очередной встречи он её сказал,что ему якобы некрасиво,что он так к ней ходит и предложил,что он будет платить ей за секс...Не знаю,что у неё тогда было в голове,но она согласилась..ещё через некоторое время он ей сказал,что и его друзья не против ей платить за эти посещения...Уж не знаю,чем она думала,но она согласилась и на это...И после этого,в её неполные 16 лет,секс за деньги стал для неё нормой...То,что она мне рассказала,меня просто убило..Возвращаясь после прогулок с подругами,она могла спокойно сесть в ту машину,где были типичные предложения подвезти или покататься...или же если кто-то просто находил её через того первого ублюдка,который заварил эту кашу...Но суть в том,что она это делала и получала за это деньги,чем она так жутко гордилась...Она жила с мамой,у мамы были личные проблемы-она хотела в свои 42 найти богатенького молодого мальчика,который её обеспечит...Поэтому дочери она позволяла гулять до скольки угодно,лишь бы та потом домой возвращалась...ещё одна её история меня вообще просто поразила..она в 11 классе летом поехала с мамой в Турцию на отдых...Там мама всё время высматривала себе потенциального жениха,а девочка просто гуляла сама по себе..Так вот,по вечерам она смотрела телевизор в большой компании...В большинстве,там были русские и немцы...И каждый вечер её кто-то,да уводил к себе...Однажды она забыла ключи от комнаты,мимо проходили два негра...Чтобы она не сидела под дверями,они взяли её к себе в комнату..её благодарностью был групповой секс с обоими...Как она рассказывала,были интересны два факта:1.а как трахаются негры? ".Как это происходит в групповухе...В общем,от её рассказов моя челюсть отвисала всё больше,а уши просто отказывались это слушать...
Но вернусь к своему рассказу...Она забеременела от своего знакомого..Дословно процитирую наш разговор:
Я:-Так,рассказывай..
Она:-Нуууууууу,я шла на учёбу и встретила своего знакомого,он сказал,что у него никого нет дома и пригласил меня на чай..Я пошла
Я:-А ты не могла подумать,что это был явный намёк на секс???
Она:-нет,я же серьёзно на чай пошла,без задней мысли
Я:-так дальше,что за знакомый?
Она:-Нуууууу,его зовут серёжа и ему 21..Это всё,что я о нём знаю
Я:-Да ты вообще хоть подумала,что идёшь в квартиру почти к незнакомому человеку,что тебя там могут попросту изнасиловать и убить? чем хоть ты думала?
Она:-Ну а что? Я же и правда в гости на чай пошла,у меня не было задней мысли
Я:-Так,рассказывай,что дальше было
Она:-Мы прищли к нему,пили чай...Потом он стал меня целовать и раздевать..Всё было словно в тумане,я в ступоре словно была,но прекрасно помню,что мы сначала занимались сексом на этом же столе,а потом и в кровати...Ступор прошёл,когда он лежал на кровати рядом и спал...
Я:-А ты вообще подумала,что у тебя есть я,твой парень,что я тебя люблю,что это всё просто неправильно? И что ты могла его одёрнуть и отказаться от продолжения гостей и такого чая.
Она(она выдала перл из тех,которые полосуют душу надвое,а сердце и чувства просто уничтожают):-Конечно,я всё это время думала о тебе!!! Даже когда мы занимались с ним сексом! Но я же тебя люблю,я же в душе тебе не изменила и знала,что у меня есть ты и я тебя люблю!
Я по жизни никогда не повышал голос на женщину и никогда не поднимал руку..Только чудо и моё самообладание помогло мне развернуться и молча уйти...А после злости пришла боль...Я не мог понять,почему так со мной поступили,я не мог понять,как ей хватило наглости говорить,что она помнит обо мне,когда трахается с другим...Почему? За что??? Ну как же так??????? После этого я где-то месяц начал пить..Пил всё,от пива до водки..В общаге всегда у кого-то день рождения,поэтому и пытался заглушить эту боль алкоголем...Это был для меня шок,удар...Но после пары попоек я понял,что это не выход,что я только сломаюсь ещё больше...Я смирился..Но боль осталась...И мне пришлось жить с ней дальше...

Описав свою жизнь более физического пространства,теперь перейду к более личному...Первую любовь я встретил на новогодней ёлке в 10 классе,я там играл принца в сказке,а девушка занималась танцами в нашем же РДК...Знал только,что она была на год младше и училась соответственно в 9м...Так вот,ёлка прошла,спустился в зал на дискотеку,ловил её взгляды,потом пригласил на пару медлееных танцев,завязался разговор,после праздника проводил её домой,помню,как сейчас,что улыбался я от уха до уха,потому что впервые с моим спортивным и гастрольным образом жизни появилась девушка,которая мне очень нравилась..В школе мы с ней виделись,приглашал гулять,потом она меня пригласила на свой день рождения и этот день стал тем днём,когда мы признались друг другу во взаимных симпатиях...Потом всё пошло как-то легче и проще,мы вместе ездили на гастроли,она часто приходила болеть за нашу команду...Так прошло полгода и я понял,что ко мне пришла первая любовь,то чистое и светлое чувство,которое я давно хотел испытать...переломным было лето после 10 класса:мы гуляли всегда большой компанией,в основном теми,кто занимался в Доме культуры...гуляли как парами,так и поодиночке,главное,что все были дружны...Обычно всё происходило так-я заходил за ней домой,потом мы встречались с остальными и большой ватагой шли гулять...За день до события мы с ней,как обычно,распрощались,я проводил её до дома и ушёл,довольный тем,что меня любят и люблю я...Помню этот день,как вчерашний...Я иду к ней,предвкушая,что сейчас снова её увижу...Но наблюдаю такую картину:она выходит с моим лучшем другом за руку и ведут они себя весьма странно(сначала я подумал,что он просто за ней зашёл)...Но подойдя,мне представляют его,как нового парня...
Со словами:Знаешь,Жень,мне его так жалко стало,он всё время в нашей компании один ходил,да и захотелось мне чего-то другого...
Я отвечаю:-Но как же так? ты же не можешь просто так взять и выбросить эти полгода?
Ответ:-Ему одному нелегко,а у тебя и спорт и музыка есть,ты и без меня неплохо справишься...
Помню только,что внутри всё похолодело...Я просто стоял и не понимал,как же так можно-ещё вчера мы с ней были вместе,а сегодня я вижу её с другим,да не с кем-нибудь,а с лучшим другом..Кстати,его реакция была явно,не как у друга-он был доволен,что к нему пришло в руки...Хоть он и видел моё состояние...Ну да ладно,это останется на его совести...Но потом она мне сказала фразу из тех,что надолго заседают в памяти и оттуда эти слова достать просто невозможно...
Она произнесла:-Да ладно,что ты расстраиваешься,пойдём лучше с ниам гулять,зато хоть увидишь,как у нас всё хорошо!
И при этом демонстративно целует его в губы...Смутно помню,что я чувствовал в тот момент...Но было чувство,что моё сердце вытащили из груди и резанули ножом,оставив рану,которая кровоточит,не переставая...И улыбающаяся физиономия друга со словами "извини,я не хотел,так получилось" только добавило к этому состоянию...
С того дня началась моя кошмарная личная жизнь...Пусть первая любовь и неудача меня постигла в мои 16-17 лет и сейчас я об этом вспоминаю только с чувством мудрости и смехом,потому что тогда был ещё всё же маленьким,но это был первый сильный удар по моим чувствам...