Кошмар продолжается

так я и стал дальше жить- с болью,с разодранной душой...Прошло два месяца...Спал плохо,ел тоже плохо...В голове были мысли:Почему? За что? Разве я заслужил это? Но ответа я так и не получил..

Рядом с общежитием,в котором я жил,стоял ларёк,где все студенты всегда что-то покупали..В один из дней я к нему пришёл,передо мной стояла девушка,она была в очень красивом платье цвета тёмного моря и её длинные волосы были переплетены бардовой шелковой ленточкой...Видимо,студентка,подумал..Я тогда ещё удивился,у меня память на лица хорошая,почти все студенты из обоих общежитий(было рядом два общежития-моего техникума и медколледжа) приходили к этому ларьку,а её я увидел впервые..В силу своей скромности я не решил познакомиться,но чем-то она мне в душу запала...Удивление было ещё больше,когда я стал её замечать всё чаще и чаще у этого ларька,мы словно специально приходили вместе,по какому-то наитию..Она не сильно меня замечала,а вот мне она очень понравилась,но всё же стеснялся с ней заговорить...Я был приезжим студентом и всегда уезжал домой на выходные...Прихожу на станцию покупать билет,обычное настроение,предвкушение дома,но увиденное ввело меня в ступор-на этой же станции была и ОНА! Моё удивление было не просто безмерным,ведь станция,на которой я садился,была лишь в одном направлении,в направленни моего дома...Я подумал,что может она живёт где-то на одной из станций до моего дома(мне ехать до дома 1,5 часа на электричке,станция моего города конечная)..И когда объявили посадку на электричку,то и она пошла на неё...тут всё же я осмелился и подошёл: Девушка,здравствуйте,Вы не будете против,если я составлю Вам компанию? она ответила,что не против...Мы сели,стали общаться,оказалось,что слушаем одну и ту же музыку и даже читаем похожие книги...Конечно,тут же завязался разговор и обсуждение фильмов,обсуждение концертов и многого прочего..Звали её Варвара..Время до дома пролетело незаметно,мы распрощались,но после этого случая в моей душе поселилось какое-то чувство,смутное и далёкое,но очень приятное...оказалось,что она из того же города,что и я,просто после 11 класса они с родителями переехали к нам...До этого они жили в другой области,за 200 км от моего родного города...Прошла зима,был жаркий апрель,а с сентября учебного года я ни разу её не видел ни на улице,ни на вокзале,ведь все студенты на неделю у нас уезжали на определённых поездах...Ошеломило меня и то,что она училась по соседству и жила как раз во второй соседней общаге..Узнав о факте,что я живу в соседней общаге,она очень удивилась,сказав,что часто ходит к тому ларьку и за это время ни разу меня там не видела(как и я её)...В следующий раз домой мы ехали уже вместе,встретились и договорились...На выходных я предложил ей встретиться,она согласилась,мы здорово провели время,гуляя по весеннему лесу,слушая пение птиц..вот так потихоньку и начались наши отношения...мы очень много гуляли,обычно даже допоздна,на неделе что она,что я работали,времени встречаться особо не было...Помню наш первый поцелуй-мы стояли на берегу прекрасного водоёма в полузаброшенном парке,я стоял у неё за спиной и обнимал её за талию,мы наслаждались природой и запахами весны,в моей душе была безмятежность и лёгкость,мне было безумно хорошо...она что-то спросила меня и повернулась лицом ко мне,я не ответил,потому что мои глаза встретились с её глазами,мы долго и молча смотрели друг другу в глаза,чувствовалось очень сильное притяжение,я ладошкой погладил её по щеке,она закрыла глазки и я легко и нежно запечатлел поцелуй на её губах..А потом обнял и сказал,что никому не отдам...С тех пор моя боль стала проходить,она знала о моей бывшей неудаче,она была тем моим лечебным бальзамом,что закрывает раны..Я становился счастливым...Она абсолютно не пила,никогда не пробовала курить,была отличницей и активисткой в колледже...Мы даже считали,что то,что мы не виделись,хоть и жили в одном городе и соседних общежитиях,а потом встретились-это какой-то знак,что всё неспроста,что это дарование судьбы...Прошли экзамены,закончился первый курс,всё лето мы провели вместе...Помню,она очень удивлялась,что я не пытаюсь к ней приставать(она была девственницей,и я был вообще первым парнем,который её поцеловал),ведь мы гуляли допоздна,у нас уже были поцелуи и объятия,а я её любил,а не хотел..После моего кошмара я наслаждался этим чувством...Первый близкий контакт у нас произошёл спустя почти год наших отношений,я не торопился с этим,да и она не настаивала,всё получилось очень нежно и красиво...после Нового года она предложила мне жить в её комнате(она жила одна в комнате на двоих,в моей же комнате жили трое)...С вахтой она договорилась,мы стали жить в её комнате вместе,у нас был общий доход,мы вместе ходили по магазинам,я после учёбы приходил,она встречала и кормила меня,мы немного были вместе и потом я уезжал на работу...В общем,мы стали жить,что называется,гражданским браком практически...так прошёл и второй курс..Я был счастлив,я забыл прошлую боль,она помогала мне её забыть...Под конец третьего курса(я учился в техникуме 3 года,она в колледже тоже,мы в один год заканчивали)мы решили после получения дипломов расписаться,всё к этому и шло,ведь мы уже жили вместе больше года,мы знали друг друга прекрасно...Мы подали заявление и работали усиленно,копили деньги на свадьбу...31 июня мы получили дипломы,11 июля мы официально стали мужем и женой,свадьба прошла замечательно,мои родители были довольны,её родители тоже(с ними у меня были хорошие отношения,но не родственные,папа у них пил и изменял маме,а мама в свою очередь после выходок папы стала ярой мужененавистницей,но встречали они меня всегда тепло)..так я и стал мужем...После техникума мне пришлось ждать месяц,потому что на моей будущей работе начальник был в отпуске,а без него меня не могли принять на работу..её папу это очень сильно разозлило,да и он пьяный был,он начал на меня орать,что я сижу на шее у его дочери...
Кстати,хочу немного рассказать о семье моей супруги...папа пил с 18 лет,считал,что он мужик и ему всё позволено,часто бил жену,но она терпела это,потому что любила...Он также шлялся,мать об этом знала,но прощала..Зачастую он заваливался домой пьяным,материл жену и дочерей(их в семье было трое,я встречался со старшей,была ещё сестра погодка и младший брат,которому тогда было 14),я много раз был этому свидетелем,когда был у них дома...будучи в очередном запое,домой он не появлялся...Я поговорил с её мамой,сказав,что терпеть такое не дело...В итоге она писала заявление на развод,но он выходил из запоя и из него можно было верёвки вить...Он тут же становился примерным отцом и семьянином и мать забирала своё заявление..На моей памяти так было 3 раза...
так вот,после очередного наезда её отца,который спьяну полез на меня с кулаками,я его вышвырнул из квартиры,сказав маме,что если это ещё раз повторится,то я просто скручу его и сдам в вытрезвитель...После этого она прогнала его и он стал жить у какого-то своего бомжеватого друга...С женой у меня по-прежнему сохранялись прекрасные отношения...мы жили на съёмной кваритре,я устроился на хорошую работу,она работала по специальности тоже...была замечательная семейная жизнь...но для полного счастья не хватало одного-ребёнка...Всё тщательно обдумав,я сказал ей,что хочу детей,на что она отреагировала очень радостно(до этого разговор о детях у нас не заходил)...Она забеременела,моя мама была счастлива,её мама тоже была очень рада...Я ухаживал за ней,всё делал по дому,не позволяя ей напрягаться...Я всю её беременность носил ей завтраки в постель,готовил,стирал,прибирался..даже ругал её за то,что она работала,когда у неё уже начался декретный отпуск...И вот,9 декабря 2009 года на свет появляется мой сын Максим...Я был безумно счастлив!!! Мои мечты сбывались! У меня было всё,о чём я мог мечтать-хорошая работа,спорт(я всё также играл на полупрофессиональном уровне),красавица жена,а теперь ещё и чудо ребёнок!! Моему счастью не было предела!!! забрал жену после недели с рождения сына домой,каждую ночь вставал вместе с ней,смотрел,как она его кормит,вместе пеленали,я не мог насмотреться на этот крохотный живой комочек и моё сердце переполнялось любовью и нежностью...Прошло полгода,мы ездили на плановые осмотры в областную больницу,сын рос очень здоровым и красивым,стал потихоньку садиться...Но после того,как сыну исполнилось полгода,её отношение ко мне резко изменилось...Она почему-то стала меня упрекать в неповинных вещах,что я мало делаю по дому(мы всё делали вместе,я явно не валялся на диване),что много уделяю внимание спорту(уходил на тренировку всего на 2 часа в день,не думаю,что это много)...Я не понимал,что случилось,но всё списывал на то,что это последствия после родов...она кричала на меня,провоцировала скандалы(у неё это не получалось,на меня кричать бесполезно,я никогда не повышаю голос и остаюсь хладнокровным в любой ситуации),стала чаще ходить к матери,как и мать к ней,мне это не нравилось,создавалось впечатление,что это её мама живёт с нами,когда бы я не появился,что с работы,что с тренировки,её мама была всегда у нас дома(моя в свою очередь просто навещала)...Я выразил своё недовольство словами:Я понимаю,что у нас родился сын,но я хочу пожить отдельно со своей женой,а я Вас вижу постоянно,у меня нет ощущуения,что я с вашей дочерью создал самостоятельную социальную единицу под названием "собственная семья",Вы постоянно тут...На что мне ответили:А ты что за собственник такой? Прошли те времена,когда жена встречала мужа,сейчас другие времена и нравы...К слову скажу,что мою маму мы навещали раз в неделю,потому что у меня были такие мысли и принципы-мы теперь семья,мы должны прилагать усилия по воспитанию ребёнка,родители-это хорошо,но теперь мы сами родители,а не дети,раз в неделю можно навестить и тех,и других,остальное время надо посвящать друг другу и ребёнку..однажды случилась неприятная для меня вещь...наша команда выиграла соревнования и нам дали сертификаты на покупку в спортивном магазине...С женой мы договорились:я приезжаю,она меня кормит и мы идём к её родителям...хорошо,договорились..Я уехал,всё благополучно купил(а также купил ей подарок-красивое пальто),позвонил,спросил о ребёнке,о ней самой,потому что беспокоился и любил,спросил,что всё будет так,как мы договаривались,получил утвердительный ответ...садясь в электричку,позвонил ещё раз,сказал,что можно готовить,что я приеду,быстренько поем и мы пойдём в гости...Получил тот же ответ:Хорошо...И вот,приезжаю я домой,а там никого нет,в холодильнике стоят пустые сваренные макароны и больше ничего...звоню ей,ответ: а я уже у мамы,ешь и приходи...меня это очень обидело...Я сказал ей,что она сама придёт домой,что я к её маме не пойду..На что мне был ответ:если тебе нужна семья и ребёнок-то придёшь...Пришлось усмирять свою гордость и идти...и после этого зачастую случалось такое-я приезжал в 22 с работы,они сидели с мамой и мило болтали,а мне поесть даже не было готово...И она всё так же провоцировала меня на скандалы и ссоры,словно хотела,чтобы я на неё сорвался и она меня бы выставила виноватым...Всё случилось 9 мая...Я уехал с утра на работу,приезжаю-дома ни жены,ни ребёнка...Звоню ей-мне никто не отвечает,звоню её матери-тот же эффект...пошёл к ним домой...Мне открывает дверь отец(да да,именно её отец!) и с порога заявляет:А ты кто такой? тебя здесь не ждут,давай проваливай...
Я пытаюсь выяснить,что же произошло,из-за спины отца раздаётся голос жены:Ты что,так ничего и не понял? Мне ведь от тебя нужен был только ребёнок..Сейчас очень сложно найти непьющего и некурящего мужчину с хорошей наследственностью,а ты мне сам попался...Я потому и не спала с другими,потому что не хотела залететь непонятно от кого...И да,свадьба и всё остальное было лишь финансовым и юридическим залогом,что ты мне теперь по жизни должен..Конечно,если бы я тебе сразу об этом рассказала,то ты бы ни за что не согласился..После той проститутки тебе было так легко доказать,что я тебя люблю,что ты мне нужен,ведь ты хотел любви..да,я переступала через себя,но оно того стоило...Я всегда хотела жить с родителями,роднее их у меня никого нет,а ты для меня всегда был чужим человеком...Но от родителей не родишь ребёнка..А теперь мне есть ради кого жить,есть МОЙ ребёнок...Плохо,что ты не поддавался на провокации,тогда разойтись с тобой было бы проще...Почему я сразу не ушла после рождения ребёнка? потому что хотела убедиться,что он растёт без патологий и отклонений,ведь в этом случае ты бы выложил любые деньги за здоровье своего сына..А теперь своё дело ты сделал,спасибо за красивого и здорового ребёнка,можешь быть свободен!
И передо мной захлопнулась дверь...Немного подолбившись,я понял,что это бесполезно,да и мало ли,вдруг ещё милицию вызовут..Ушёл..через неделю мне приходит повестка в суд на развод,оказалось,она написала заявление ещё тогда,когда мы были вместе...Я не давал развода,но в течении трёх месяцев нас всё же развели..Я пытался доказать,что она меня использовала для своих целей,но суд принял решение на основе её заявления:Несоответсвие характеров...После этого также был суд и на алименты...ещё я узнал то,что её отец перестал пить,после того,как узнал,что жена ушла от меня и появился ребёнок,что мать его простила и вернулась к нему...Как только были получены все документы,они собрали вещи и уехали обратно,туда,откуда приехали...ими мне было сказано,что это сделано для того,чтобы я не мешался,чтобы ребёнок меня не видел,чтобы ему расказывали историю,что я её бросил вместе с ребёнком..Кстати,именно такие слухи она и пустила в городе..Правда,большинство не поверили,ведь городок у нас маленький,а взрослые хорошо меня знают и за меня заступались,говоря,что я бы в жизни никогда так не поступил...В суде я снова попытался доказать,что меня лишают возможности видеться с ребёнком,на что суд ответил: мы не вправе запрещать Вашей супруге менять место жительства,договаривайтесь с ней сами...В итоге,я вижу сына раз в месяц,когда они приезжают в город к своим родственникам..меня все её родственники ненавидят,они и правда считают,что это я её бросил,что она и ребёнок мне не были нужны...На меня смотрят с презрением и ненавистью,когда мне отдают ребёнка,а ему говорят,что пришёл чужой дядя,который хочет с ним погулять...Сейчас ему 2 года,и он всё больше уверяется,что я чужой дядя,хоть он ко мне и привязан очень сильно...
Не могу описать,что я чувствую до сих пор...Это не просто какя-то душевная боль,это больше,глубже,сильнее...Это невыносимое чувство горя,боли и утраты...Ведь мои мечты тогда сбылись..В итоге их не просто разрушили,их уничтожили бесследно...После развода я полгода вообще не спал,я очень плохо ел,у меня не было интереса ни к чему,я похудел на 10 кг...Это была не депрессия даже,это было просто чувство ужасной внутренней пустоты..доходило до того,что душевная боль переходила в физическую,я ночами лежал,глядя стеклянными глазами в потолок,моё тело словно было сковано,я задыхался от боли и только чувствовал горячие слёзы,бегущие по моим щекам...Невозможно описать всю ту боль,что я чувствовал и чувствую до сих пор...Правду говорят,чем выше взлетишь-тем больнее падать...Я не просто упал,я был разбит вдребезги...У меня было всё,теперь не осталось ничего..и конечно,осознание того,что я сыграл роль "племенного бычка" ещё больше усугубляла ситуацию...ведь она меня не любила,а просто переступала через себя,чтобы добиться своей цели...А я её любил,я отдал всего себя,я отдал все чувства,эмоции,всю душу,всю любовь,на которую был способен...А что стало наградой? Ты чужой дядя собственному сыну,ты просто использованный кусок расходного материала,который был выброшен за ненадобностью...С момента развода прошло 2 года..Прошли слёзы,наступило смирение и осознание своей бессильности и ненужности,ведь наши законы на стороне матери...Прошло многое,но эта боль,наверное,останется на всю хизнь...Эта боль,разорвавшая мне душу в клочья...