Все мое

На фоне вчерашнего поста - продолжение.
Ночь не принесла облегчения. Много раз просыпалась с болью в груди, со страхом - как жить дальше. Ответов нет.
Сейчас снова идти на ненавистную работу. На самом деле, это новая - я тут меньше месяца, но уже все ненавижу. Очень разочарована, и объяснение мое в том, что проблема - во мне. Все не нравится, не могу найти себя. Чувствую себя там чужой на празднике жизни. Это больно.
Разбрасываться работой нет возможности (я только недавно увольилась со старой, так как там тоже много чего было не так), но и пережить там еще один день - нет, не знаю, как... Плюс я еще не очень хорошо говорю на языке страны, в которой живу - в том смысле, что болтать и шутить не умею. Снова чужая.
Где-то прочитала про "Три дня". Если хочется умереть прямо сейчас, сделай усилие и подожди хотя бы три дня, за это время многое может поменятся.
День 1 настал. По-прежнему ненавижу себя, в груди горит и нет облегчения.
А еще - я не все пишу плохое, что делаю. Стыдно.

Ну вот я и зарегилась...
Мне так плохо, что хочется закрыть глаза и исчезнуть. Я хочу, чтобы меня все забыли, чтобы все, кого я знаю, жили так, будто меня никогда не существовало.
Мой муж был бы точно счастливее... Не знаю, любит ли он меня еще. На самом деле он заслуживает лучшего, чем я. Как ни больно это признавать, но это чистая правда. Я сама себе противна и ненавижу это тело и все, что в нем - эту так называемую душу, которая ничего не стоит и не умеет правильно любить.
Ненавижу себя, ненавижу, ненавижу....
У меня нет целей, моя жизнь ничего не стоит. Все когда-нибудь умрут.
Единственное, чего мне хочется сейчас, чтобы он пришел домой. Поцеловать его в последний раз, ощутить его родной запах, услышать голос. А после - сдохнуть.
Но он не придет прямо сейчас. На самом деле, понятия не имею, где он. Звонила - не берет трубку. Не знаю, почему.
***
Пока писала, позвонил муж... Скоро будет дома.
А знаете, что не так с моей жизнью? Не так то, что я не люблю людей, они мне не интересны и люди чувствуют это. Я убеждена, что большинство - просто тупицы. Очень немногие завоевывают мое уважение. Здорово, да? Я везде чужая. Совершаю миллион ошибок каждый день. Вчера - очередную, огромную - отчего невыносимо стыдно. И страшно.
Я запуталась, мне невыносимо плохо и хочется умереть.
***
Ко мне пришел кот. Мурлычет.
Не знаю, зачем я все это пишу. Наверное, оттого, что боль переполняет, и ее нужно куда-то выливать.