все равно надо жить

недавно вроде уже делала одну запись, да что-то не найду ее теперь. сгинула куда-то. ВИДНО. НЕ СОХРАНИЛАСЬ, А Я ДУМАЛА, КТО-ТО ЧТО-ТО ПРИСОВЕТУЕТ.
хотя что тут присоветуешь. собрать силы в кулак и жить дальше.
то, что у меня происходит, не правильно называть проблемой, потому что речь идет о близких людях. правильнее назвать это трудностями.хочется выговориться, наверное. просто и может, станет лучше.
у меня пожилые родители. оба - инвалиды. они всю жизнь жили друг с другом как кошка с собакой, отец пил, скандалил дома. мама тоже с характером, на пустом месте устроит разборки. Они и сейчас срываются периодически друг на друга. когда маму пять лет назад парализовало, отец заявил ей, что ее бог покарал. она плакала тогда. а он смеялся. Мама смогла снова ходить понемножку. даже может кое-что приготовить нехитрое на обед. только рука у нее одна не работает и на головные боли жалуется. А вот отца прошлым летом стукнуло и его поднять на ноги не получилось. Боясь упасть, он отказывался встать с дивана, так и сидел, и курил, курил, курил... прямо дома... мы терпели... думаю, что его тоже можно было снова научить ходить, но он матерился и отказывался вставать. Так и остался сидеть. а недавно и сидеть ему стало трудно, лежит, встает еле-еле только чтобы воды попить. моя жизнь пополнилась обязанностью, каждый день сажать его на горшок, подмывать ему зад, стелить постель, еле успевая менять мокрые простыни. попросить подменить некого - дочь-подросток нельзя просить, маме не под силу.я остальным старый вонючий мужик тоже даром не нужен. А ведь я его тоже ненавижу и может дальше поболее остальных членов нашей семьи за те скандалы которые он устраивал в моем детстве, как бил посуду, требуя деньги на водку. как гулял по бабам. И вот парадокс - мне досталось ухаживать за ним. Мама то с ним ругается. то плачет и говорит, что после его смерти она тоже умрет. Поэтому ухаживаю, чтобы ей было легче. Ее я терять не хочу, без нее будет очень плохо. А отец для меня мало что значит давно.
работы по дому много, живу за городом. большой участок. устаю как собака. помощи мало от родни. мужа нет. не сложилось как-то. воспитываю дочку одна, девочка выросла белоручкой. может, со временем изменится. но пока очень ленивая.
одно время были проблемы на работе прежней,я пила. вечером после работы лишь бы домой не идти и не окунаться с головой в эти неизбежные заботы. любовника завести не получается по причине отсутствия времени да и не секс мне нужен, а понимающий человек.
как все дальше будет, не знаю. сейчас сменила работу, пить не тянет. на душе стало спокойнее. начальство хорошее понимающее, в отличие от прежнего, с зарплатой вроде не обидят. наступило состояние умиротворения. но оно меня пугает. наверное скоро что-то будет. наверное, дед умрет, а за ним и мама. Гоню от себя эти мысли. но куда от них денешься? протянул бы он до лета. там полегче будет, воздуха свежего побольше. и маме повеселее.
может. это испытание такое для нас с дочкой? может, потом будет легче?
кто бы знал...
мужчину заводить боюсь. как бы не обидел дочку... сейчас таких уродов развелось навалом. так и живу, благодаря каждый день бога за то, что никто пока у нас не умер... а тем временем писать бога с заглавной буквы я перестала. наеврное тоже неспроста. устала ждать со страхом следующего дня... и жить потому что надо.