Всё хорошо, но все плохо

Меня недавно посетила мысль, что правильно – не значит хорошо. Потому что я поступила правильно, сохранив ребенка и выйдя замуж. Только для всех вокруг это хорошо, ах какая молодец: и замужем, и ребеночка уже родила. А для меня это плохо, ад кромешный, ад на земле. Я стала психованная, бешусь из-за мелочей. Я добра к ребенку, ведь он не виноват; и к мужу, ведь он не заслужил. Пусть они чувствуют свою необходимость и любовь. Пусть родня будет довольна. А я буду мысленно вешаться, стреляться, сбегать. Мне остается только терпеть и привыкать, хотя уже полтора года привыкаю. Пройдет ли у меня это когда-нибудь? Полюблю ли я свою настоящую жизнь? Или так и буду психовать, реветь и убиваться ближайшие двадцать лет? Ведь никуда не деться. Уйти? Я не смогу жить без сына. Уйти с ним? Куда? К маме что ли? Я одна не потяну, у сына все будет, если мы будем здесь. А мама меня не поймет, ведь то о чем я думаю, не правильно, так не поступают хорошие девочки. Аааа, конец. Мне конец. Хочу сдохнуть, очень-очень хочу сдохнуть, только так, только такой выход.

Может конечно я слишком романтично смотрю на этот прагматичный мир, но всё же... Муж говорит, что он меня любит. Мне кажется, что любовь - это когда объекту твоей любви хорошо; способность пожертвовать своим комфортом ради этого. Мытье тарелок и помощь по дому - это тоже очень даже не плохо, и все же хотелось бы, чтобы он учитывал и мои желания, а не так, что ему приспичило (сон, секс, интернет) и... хоть трава не расти. Или у мужчин любовь другая?

Вот покормишь, приласкаешь, уложишь спать мужа; покормишь и убаюкаешь сыночка; помоешь посуду, развесишь одежду из стиральной машинки и отправляешься в душ. Включаешь воду чуть горячее чем твоя кожа. Сильные струи смывают не только пыль и пот... Стоишь там, и с водой очищаешь душу. Выплескиваются мысли темные, злые; моральная усталость; внутренние слезы от неудовлетворенности судьбой; и другой бред, накопившийся за день. Постоишь так под горячим, не обжигающим душем, встрепенешься, закутаешься в теплый халат, и... Вздохнув, выйдешь из ванны, с новыми силами берясь за свою жизнь.

Честно говоря, удивилась ответам по моей прежней теме. Интересно, прежде чем кидаться тухлыми помидорами, кто-нибудь вспомнил название сайта? "Мне плохо". Уж наверное большинство людей, забивающих в поисковике такую фразу, люди грустные. Вот мне плохо. И я не должна оправдываться за свою историю. Я выбрала другую жизнь, не ту которую хотела. Возможно во мне говорит затянувшаяся послеродовая депрессия или недосып. Быть может я воспользуюсь советами и поговорю на эту тему с мужем, может быть мы вместе найдем время и расслабиться, и выпить, и куда-нибудь выбраться. Но пока мне плохо от этого бессмысленного круговорота бытовой жизни.

С одной стороны, глядя на мою жизнь, можно обзавидоваться: квартира, машина, муж, сын. А вот другая сторона спрятана внутри: живу с нелюбимым человеком и пытаюсь привыкнуть. Он - хороший и спокойный; по дому помогает, работает, не пьяница. Но ему никогда меня не понять и порой меня от него тошнит. Вот недавно родила сына. Да, он моя радость, солнышко и т.д. Не подумайте, что я его не люблю, только какая из меня мать? Я никогда не собиралась заводить семью, я вела довольно таки тупой образ жизни (днем работа, вечером пиво, интернет, кино, иногда клубы). И мне так нравилось, и меня это все устраивало. Родственники и общество давило, поражалось, как это? Женщина 30 лет и до сих пор не пристроена. Да, я не считала, что цель любой девушки - выйти замуж и нарожать детей. Продолжение рода для меня не цель жизни. Но вот как все повернулась... И замужем, и ребенок растет. Сижу я в этих стенах и больше ничего не вижу. Жизнь вроде хорошая, но для меня это существование - изо дня в день перекатываться, тянуть время в надежде, что наконец-то в мозгу что-нибудь щелкнет и я перестану себя жалеть, а буду радоваться тому, что есть.