Мысли в небе

Наверно всем знакомо это чувство...Когда внутри невыносимо больно, всё сжимается, слёзы текут рекой,и ты не знаешь когда это закончится. Ужасное чувство...Я не буду расписывать подробности,т.к. Это никому не нужно.
Так больно, когда твоя душа разрывается, а рассказать об этом некому, когда даже мама каждым словом рвёт её ещё сильнее! Невыносимое и давящее чувство...Просто весь мир против тебя, а ты будто в клетке. Выбраться невозможно. И когда казвлось бы вот он твой шанс,твоя мечта, рукой можно дотянуться!!!! Но всё рушится в мгновение ока. И люди смеются и издеваются, т.к. лумают, что ты просто хитришь,им не дано понять этой боли, наверно хорошо, потому что такое врагу не пожелаешь... Знаете, те моменты, когда ты скрываешь слёзы от родных за водой из душа, становится ещё больнее. И кажется нет никого нас свете, кроме большого плюшевого мишки, которого можно обнять, кто смог бы поговорить с тобой и успокоить, или хотя бы просто поверить.

Завтра у меня экзамен, и по совместительтву день рождения. Это очень печально на самом деле. Я очень боюсь экзамена.

ВСЕМ У КОГО ЗАВТРА ЭКЗАМЕН-УДАЧИ!!!!! Вы справитесь)

Я хожу с чёлкой на бок. Периодически подстригаю прямую, до этого раза всегда все было нормально. В этот раз чёлка отрасла почти по подбородок. В общем пришла я в парикхмахерскую. С самого начала мне не очень понравилась девушка. Так как когда я попросила её что-нибудь мне посоветовать(как лучше подстричся) она сказала что непонимает чего я хочу. Короче начала она стричь чёлку. Я её сразу предупредила, что о краям чёлся должна быть немного закруглена вниз. Что чёлку мне по брови делать. Начала стричь. Мне начало казаться, что больно много она отрезает, но по сколько она делала её слоями я успокоида себя, что это только первый слой. Короче закончилось всё более чем плачевно. Сделала она из меня полное чмо. Чёлка оказалась по середину лба. Сказать, что это катастрофа значит ничего не сказать. Аж плакать хочется. Вот сижу и думаю что дальше, на улицу стыдно выходить.

В последние моменты тишины
Умрёт последняя надежда,
И в миг разрушатся мечты,
И разобьётся вера.

Я улыбнусь, как улыбалась раньше.
В последний раз взгляну на небеса.
И мысли полетят всё дальше...дальше...
И пробежит последняя слеза.

Когда придёт конец нежданный,
И прозвучат последние слова,
Последний крик придёт незванный,
И со слезой закроются глаза...

Я понимаю, что все люди разные и к каждому нужен индивидуальный подход. Но есть же что-нибудь, что общее для всех?

Однажды, одна девочка познакомила меня с двумя мальчиками. Они были позитивными. Но один особенно оставил след о себе в памяти. Он был обычным, но что-то в нём заставляло меня сходить с ума. Глядя в его глаза я таяла. И я хотела таять. Мы редко виделись,но каждую встречу я наслаждалась его присутствием. Я влюблялась в разных парней,но в каждом из них я была не полностью увлечена. Ведь был человек, которым я не переставала увлекаться. Я даже как-то рассказала ему о своих чувствах, но побоялась идти дальше. Прошло много времени,но человек,место с которым делят многие люди, до сих пор не может быть забыт мною, он до сих пор в моём сердце,мне до сих пор больно,как в первый раз...

Я пишу это скорее для себя, чем для кого-то. Просто нуждаюсь в разговоре с кем-то, а "чистый лист" отличный собеседник.
Я чувствую себя Шляпником. Я чувствую себя сумасшедшей, странной. Думаю я и есть такая. Многие люди не любят то, чего не понимают. Моя беседа положительно идёт лишь до тех пор, пока я не открою рот и не заговорю. Мои мысли близки к философии. Уже и мама называет меня философом. Хотя по мне в обычной жизни, не зная меня хорошо, так не скажешь. И почти всё, что я говорю, люди не понимают. А непонятное, как я уже сказала, им не нравиться.
Я живу в своём мире. Здесь всё очень красивое, правда. Можете его представить. "Сердце" моего мира-всегда солнечное, нежно-голубое небо и вечно плывущие белые, как вата, облака. Так каждая мелочь наполнена красотой. Всё, что я вижу, наполнено необычайным чудом. Здесь не надо ни о чём думать. Здесь звучит нежная музыка. Здесь я лежу и смотрю на небо, и я просто наслаждаюсь этим и всё.
Я люблю помогать людям. Это очень приятно я думаю. Но помогать мне почти некому. Почему-то я не нравлюсь людям ещё до того, как они со мной познакомятся. Я не знаю почему так. Я не красавица, но и не уродина, вполне нормальная.
Может кто-то из вас смотрел фильм "Дом Солнца". (А кто не смотрел,то обязательно посмотрите.) Мне нравиться жизнь, которой они живут. Я не имею ввиду алкоголь и табак. Я имею ввиду именно жизнь. Они как вольные птицы, они просто живут и наслаждаются жизнью. Это мечта. Они живут для себя, живут одной жизнью, только той, которая дана. Пусть там есть грустные нотки, но они прожили жизнь достойно.
Я просто выражаю сейчас свои мысли. Свои чувства.
Я опять плакала. Глаза красные, а мне вставать в 6 утра. Еду с танцами на конкурс. В 8 выезжаем, пять часов ехать. Конкурс. (Надеемся гран при выиграть) Потом домой опять пять часов. Так что вернусь тоже поздно.
Попросила маму записать к психологу. Я давно уже ходила к ней. А сейчас просто хочу выговориться кому-то, а психолог выслушает. Возможно хоть она меня поймёт. Но я сомневаюсь. Ладно. Спасибо, если вы прочитали это. Это не просто текст, или запись в блоге. Это частичка моей души. Прочитав это вы стали её частью. И я правда вам благодарна.

Даже не знаю с чего начать... Всё так сложно. Жизнь такая странная штука. Но я всё чаще думаю о том, зачем я родилась. В моей жизни нет особого смысла. Я живу в маленьком городе, возможностей не много. Я не отличница. Друзей у меня почти нет. Людям я не нравлюсь, потому что мыслю немного по-другому, не так как многие. Меня не понимают в прямом смысле. У меня есть таланты, но нет особой возможности их развить. Я уже переводилась в другой класс. Но это не сильно помогло. Я не очень красивая. Я не обладаю взрывным характером. И меня легко задеть, я не всегда могу защититься, когда меня оскорбляют, поэтому это делают всё чаще. Даже на танцах преподаватель на меня постоянно кричит. Я не всегда понимаю всё с первого раза. У меня много болезней. Но я не могу сказать, когда мне плохо. А по мне не замечает. У меня есть бывшая подруга, мы вместе на танцы ходим. У неё тоже не всё хорошо со здоровьем. Так если она хоть дышать чуть тяжелее начнёт ей сразу говорят "посиди". А я не могу сказать, что мне плохо. На меня кричат, но сделать я ничего не могу. Я всё чаще думаю о том, что моё существование не имеет смысла...Я хотела бы просто исчезнуть. Да простит меня Господь за такие слова. Но я просто хотела бы не рождаться. Каждый день обязательно наполнен какой-нибудь болью и разочарованием. Я стала постоянно плакать. Но лишь когда я в одиночестве. Даже если я захочу, то слёзы не смогут политься при людях. Так само собой получается. Я не знаю что дальше делать. Я не знаю что будет дальше. Я устала от этого. Мне просто больно...

С самого начала я сделала ошибку, выбрав лишь один путь. Сожалеть уже поздно, но уверенно идти к цели самое время. Много раз, когда на моём сложном пути были преграды, я со слезами и болью их преодолевала. В этот раз препятствием будет борьба с самой собой. Это наверно сложнее всего. Борьба в течении двух с половиной лет. Если в первый раз я не смогу преодолеть препятствие, предоставленное мне судьбой, то передо мной окажется пустота. Другого пути для меня нет. Среди закрытых дверей смогу ли я войти в одну открытую. Если закроется и она, то вечность предётся проводить в каридоре, глядя на закрытые двери.