Выговориться

почему опять какая-то фигня...
почему я не могу просто забрать беды родных себе? и почему что-то внутри блокирует и не дает сказать, что я люблю их и переживаю за них. не поймут. я ведь грубая, огрызаюсь и ни за что не покажу своих слез.
самое глупое, что ничего не изменить. здоровье ведь не подаришь... как и годы своей жизни.

боюсь каждого звонка мамы, услышать, что что-то плохое случилось...боюсь услышать, что бабушке хуже.. или... не могу даже вслух произнести без слез... не хочу. не надо.
и у сестры проблемы. она не грешила, она никогда не делала плохо другим, ну за что ей это все?!
лучше бы я вылетела из универа. только бы родные не страдали.

и сейчас проблемы с парнями и зачетами кажутся такими мелочами. переживать из-за его срывов плохого настроения на мне или из-за не сданной курсовой? это так глупо, когда есть что-то непреодолимо грустное.
когда сидишь и осознаешь, что не в твоих силах что-либо изменить.

страшно.

Вот знаешь ты человека почти полжизни, 9 лет из своих 19. Любишь его. И он тебя любит. Отношения, обещания, клятвы в любви, признания, радость, много ярких моментов. И...ссоры, измены, ложь, грубость. 3 года этой санта-барбары. Сильные эмоции. От любви до ненависти. То солнышко, то тварь.
А потом конец. Но ведь мы не умеем не общаться. Он приходит к тебе снова, хоть ты и ушла к его другу. Хоть и сам с другой.
В голове бардак, сердце умных советов не дает. А вдруг не стоило уходить?.. И поехало... Как можно умудряться ссориться и сближаться обратно даже после расставания?! Но мы можем. Снова непонятные полгода, типа дружба, но я не верю в дружбу после любви, видя его глаза. Но возвращаться страшно и не хочется рушить настоящие отношения, поэтому продолжаем это странное общение.
А теперь... Теперь я чувствую, что и говорить-то мне с ним не хочется, не о чем, скучно. Что больше не побегу к телефону, когда он звонит. А могу и не поздороваться. Что он даже не друг, никто. Точное слово - бывший. Был - и нет его.
Как, скажите мне, как так? Говорят, когда расстаетесь с человеком, то остается пустота. Но он мне теперь не больше, чем знакомый. Любить - и потом ни-че-го не чувствовать. Перегореть. Куда же все ушло? Неужели это было зря?
Прости меня. И спасибо тебе. Если бы не ты, я бы не была теперь с ним... Я бы так и не поняла, как сильно его люблю.

Я так по нему соскучилась, просто кошмар. Месяц прошел с того дня, как в последний раз виделись. И как сейчас помню ту вредную тетю-контролера: "Потом будете целоваться!" Да когда потом? Это самое "потом" наступит в лучшем случае 31 августа. Не думала, что снова стану настолько зависимой от человека, ведь уже любила и уже разлучалась надолго, и на год, а не какой-то месяц. Но сейчас и один день кажется пыткой, хоть и знаю, что осталось всего-ничего. Ненавижу это расстояние. И вокзал тот ненавижу. И лето. Как же я все-таки расклеилась!