watashi

Итак, я прожила еще одну неделю.
Впереди у меня три дня выходных, и это здорово.
Плохо только,что на эти три дня нас загрузили работой по самое горло: задания с курсов,целый день убить на квест для кураторов, и сходить на "неофициальное открытие курса".
Мне кажется,что я превращаюсь в хиккикомори, самого настоящего. Я не хочу выходить из дома,разговаривать с людьми,которые мне не нравятся, вообще не хочу ни с кем разговаривать, не могу заставить себя пойти на кухню и поесть,потому что там толпа народу постоянная, я просто боюсь людей. И этот постоянный страх нереально давит на меня. Это логично,что эти ребята не хотят мне зла (скорее всего), что им плевать на мое присутствие в кухне, что мне бы пообщаться с ними и всё будет здорово.
Но это же я.
Черт возьми, единственное место,где я могу по-настоящему выговориться,без преуменьшений - это здесь.
Я просто пишу свои мысли и оставляю для дальнейшего самоанализа.
Я хочу есть, говорить и смеяться.
Но нечего и не с кем.
Обидно,что я вряд ли смогу избавиться от своего страха

У меня внутри бездна.
Самая настоящая черная дыра, которую не зашить никакими нитками.
Эта всепоглощающая безысходность меня губит.
Когда рядом нет родных с их поддержкой, друзей, учителей, вообще никого. И ты один-на-один сам с собой.
Сейчас я в другой стране на годовом языковом курсе. У меня топографический кретинизм, вечно больная спина и отвратительный характер,которому не под силу общаться с людьми. Я не умею знакомиться, боюсь людей, я конченный мизантроп, ленивая задница, которая ничего не понимает в этом языке.
Уже завтра мне нужно сдавать 200 слов, сочинение и практическую работу, а у меня пустая голова. Ладно, сочинение и п.р. - я их написала, не факт, что правильно, но написала же. Но эти слова абсолютно не желают помещаться в мою голову.
Безумно давит ответственность. Если я буду набирать меньше определенного процента на тестах, меня просто выгонят и куда я денусь? Обратно, в захолустье, из которого я и так еле выбралась?
Мне жаль родителей, которые вложили в меня столько сил, денег и нервных клеток, а я их постоянно подвожу.
Я устала.
Условия, где я живу, оставляют желать лучшего. И переехать не могу, потому что это лишняя волокита документов, полиция, перепись в паспорте и пр.пр.пр.
Сегодня у меня на общей этажной кухне украли всю еду. Просто взяли и уволокли. С учетом того,что все остальные продукты остались на месте. Понимаю,сама виновата, буду знать, что нельзя никому доверять.
Всё плохо, и это нужно как-то перетерпеть.
Боюсь,что не смогу.

Я хочу, чтоб весь год май,
Чтоб в голове не пусто,
Чтобы вся жизнь - рай,
Чтоб никогда - грустно.

Чтобы талант был,
Чтобы враги не имелись,
Чтобы прикрыт был тыл
И руки всегда грелись.

Чтобы везде был мир,
Чтобы держались за руки,
Чтобы приют нашли
Все великаны и карлики.

Чтобы печали-ноль,
Чтобы злодей обесточился,
Чтобы друзья - со мной,
Вот уж, чего мне хочется.

Вы когда-нибудь задумывались, что такое безысходность? Может, это когда ты заваливаешь выпускной экзамен, а соответственно заваливаешь успешное будущее? Или нет, это когда ты связан на лесопилке и твоя голова медленно приближается к лезвию пилы. А возможно, это когда умирает кто-то очень дорогой тебе.
Но скорее всего, безысходность – это ничто. Я имею ввиду, что люди сами придумывают себе проблему, делают из нее Всемирно Важную Занозу В Заднице и страдают от бессмыслия двигаться дальше. Да, бывает тяжело и трудно, да, мы не может постоянно быть счастливыми, но мы должны каждый раз собирать себя по кусочкам, как конструктор.
Сказала бы я, если бы не страдала от безысходности.
Действительно, я заваливала экзамен, у меня умер безумно дорогой мне человек, и каждый урок физики мне казался хуже визита на лесопилку. Я рыдала, билась в стены, безразлично слушала возмущения классного руководителя, хотела всё бросить и уйти спать, но каким-то образом я каждый раз оставалась живой. И физически, и морально. Исцелялась, вставала и шла дальше. Но каждый вечер теперь для меня – безысходность. Самое страшное, что может случиться с человеком – это воспоминания. Воспоминания о лучшем.
Вот ты с дедушкой едешь на велосипеде на дачу.
Вот ты танцуешь медленный танец на лагерной дискотеке. Свой Первый медленный танец.
А вот ты побеждаешь в олимпиаде.
Теперь ты читаешь свои стихи во второй раз и они снова на первом месте.
А вот сейчас ты едешь на похороны.
Уезжаешь из лагеря.
Сдаешь годовой экзамен на минимум, и твоя медаль летит к чертям.
Банальные десятиклассницы обходят тебя на поэтическом конкурсе.
И ты в настоящем. И ничего не изменится. Не будет больше велосипедов, триумфов, мальчика из лагеря. Всё. Алес. Конец.
Но ты всё равно встаешь рано утром, собираешься по делам и продолжаешь жить. До нового вечера, когда ты вспомнишь то, что уже никогда не станет прежним.

Сейчас нет ни вдохновения, ни желания помочь всему миру, вообще какая-то пустота внутри. Ни малейшей эмоции в данную секунду нет. Отвратительная погода:ветер,холод,сырость,смурность;
Пролила банку с водой на новый блокнот для эскизов, зато разрисовала витражами бутылку. Зачем только - непонятно.
Надышалась эфирных масел и валяюсь в легкой нирване. Токсикоман недоделанный.
Позвонила всем друзьям, меня, ясное дело,опрокинули.
Короче, в принципе, это читать вовсе не обязательно, скорее это - легкий экскурс в мою безумно интересную и увлекательную жизнь.
На днях купила книжечку "крылатые японские выражения". Вот уж что веселит, так это выражения, что в ней написаны. Ну вот например:"Бить палкой по воде бесполезно","И у льва глисты заводятся". Откуда они их взяли? Да не глистов, а пословиц. Долго думала, размышляла о тяжелом смысле, нашла почти сразу, но мне просто интересно... Что было в головах у этих японцев, когда они складывали эти крылатые выражения, серьезно?
Я прямо вижу, как 80-летний дедушка в узеньком зеленом кимоно вышел из своего домика и мелкими шажками засеменил в сторону рынка на своих деревянных сандалиях. Проходит мимо речки, а там глупый мальчик лупит дубиной несчастную воду. А старик такой спокойный, умиротворенным голосом:"Бесполезно" и дальше семенит, мимо льва с глистами, старушки с обезьянним лицом и полки с пирожком, которого никто не замечает. Если подумать, отличная короткометражка получается. Комедия с легкой примесью абсурда и помешательства.
В общем, советую приобрести - скрасит серые будни.
Как-то так. Порядок мыслей в голове у меня слегка кривой, но надеюсь, ты что-то, да извлек из этого всего. И помни: кто заливной рыбы не пробовал, тот её вкуса не знает.

Буквально пять минут назад посмотрела фильм "Кибер-террор". В частности, потому что в главной роли - Арья Старк, ну, вы поняли.
Тема фильма весьма популярна в наше-то время. И в общем-то, затрагивает любого подростка, мне кажется. Кому бывает приятно, когда взламывают его страницу в любой соц.сети и творят там, что душе пожелается?
Меня это, ясное дело, тоже касалось, примерно пару сотен раз. Неприятно и обидно, да. Но не смертельно, как чуть было не случилось в этом фильме. В один из взломов на моей странице появилась запись, что я люблю своего одноклассника, крупным Caps Lock-ом, тогда эти буквы казались мне больше монитора. Ох, как это было стыдно... А уж рассылка с личных сообщениях была выше всяких похвал. Даже не стану упоминать, какого характера были отправленные "мной" сообщения. А еще интереснее, что это сделала тогда еще моя лучшая подруга, вот так сюрприз. Да, унижение удалось, честно.
А вообще, оглядываясь сейчас в прошлое, задумываюсь: а был ли в моей жизни хотя бы год без происшествий? Я ведь даже не о реальной жизни, там давно и прочно печально, а именно Интернет. Не проходит и месяца, чтобы меня не кибер-терроризировали. Спам, пошлятина, реклама, взломы, взрывы мозга просто. А если бы я была хоть чуточку послабее? Ну, не выдержала бы... Чтобы я сделала? Я тут подсмотрела статистику подростковых самоубийств - сколько детей, подростков покончили с собой из-за интернет-издевательств?
А если бы я была чуточку послабее?
У того, кто издевается над людьми вообще есть хотя бы намек на вежливость или чуткость? Ясное дело, что нет. Им ведь это нравится, доводить людей до ручки. Эдакие энергетические вампиры, ха. Им, наверное, весело и смешно писать незнакомым или знакомым всяческий бред и угнетающие тексты. И из-за таких вот тварей глупые дети заканчивают жить.
Я к чему всё это: если тебя доводят в соц.сетях или вообще где бы то ни было, не смей взбираться на крышу, запираться в ванной со странными баночками или лезвиями, класть свое глупое тело на рельсы и пр. Будь сильней. Это глупо, это писал каждый нормальный человек, стандартные фразы. Но просто подумай миллион раз, прежде чем сдашься кибер-пространству.
А теперь вопрос: твой любимый фильм?

Что-то я совсем расклеилась. Гружу людей своими проблемами, хотя они, по сути, мелочны и незначительны... Хотя, мне это даже нравится. Редко удается выговориться (или выпечататься) кому-то, особенно о самом сокровенном. Это здорово, что меня никто тут не знает, потому что стыдно не будет, вдруг что-то скажу не так.
А о чем бы написать сегодня?
Я вот не могу выбрать рисунок для репетитора. Она только вчера узнала, что я как бы художник, все дела, и попросила принести рисунок на память. Она скоро уезжает, и действительно хотелось бы отдать что-то, как напоминание о себе.
И вот тут я почувствовала себя жадной. Не в том дело, что мне жалко, я просто не могу расстаться со своими работами. Они, ну, не знаю, как дети, что ли. Сидишь сутками, вырисовываешь каждый контур и черточку, душу вкладываешь, и что-то рождается. Людей рисовать люблю, особенно злых. Как будто в отместку за что-то. Это как внутренний мир, обозленный практически на всех.
И как это кому-то отдать?
Нет, я, ясное дело, выберу ей что-нибудь красивое, нежное, доброе (как сама репетитор), но с какой же болью я это отдам!
Как женщины могут бросать своих детей в приютах, если я кусок бумаги бросить не могу?
Это совсем другое, но в моей понимании всё выглядит именно так.
Эх, не быть мне художником по профессии... Без зарплаты оставаться буду:)

А вот тут вопрос к желающим ответить: чем ты любишь заниматься больше всего?

Что хорошего для меня сделала школа? Ничего, если честно. Всё, что я приобрела за 11 лет пахоты на образование - комплексы, уныние и жалость к самой себе.
Почему так?
В нашей школе есть традиция: на последнем звонке выпускники в специально пошитых костюмах (девочки в обалденных платьях, мальчики с бабочками того же цвета и в своих костюмах соответственно) танцуют прощальный вальс под грустную музыку. Ну, там Garou и всякое подобное. Пары никто не составляет, в течение всего года ребята выбирают партнеров самостоятельно. Так как мой "общительный" и "раскованный" характер оставляет желать лучшего, естественно, что мне пары не досталось. Мальчики не горели желанием танцевать с высокой шваброй, а швабра просто стеснялась подойти к тому мальчику, с которым она хотела танцевать со второго класса. Очень банальная история из дешевого фильма. И от этого еще гаже. На выпускном я была единственной выпускницей без пары. Хотелось плакать и вообще уйти домой и не позориться, когда происходили эти потрясающие поддержки, пируэты и всё такое, а после - овации счастливых родителей. А моя мама стояла рядом со мной и просила успокоиться, что всё в моей жизни еще состоится и я буду счастлива.
А осадок-то нехилый.
Да и вообще, за все эти годы меня столько раз унижали, втаптывали в грязь и издевались, что привыкать уже поздно. А я ведь даже отпор дать не могла, стояла и молчала в ответ на "страшную, как-на-такую-смотреть-без-тошноты-можно". И плакала, и хотела уйти из школы, и вообще не показываться людям на глаза. Потому что я, будучи наивным ребенком, которому родители говорили, что она красавица и принцесса, верила этим словам. Я поверила, что я некрасивая, кривая, плоская, дистрофичная гадость, к которой никто не подойдет без личной выгоды. Подходили лишь за сделанным д/з, контрольной или рисунком, которые я рисовала за просто так. До двенадцати лет у меня друзей не было в принципе. А те,которых я считала друзьями, постоянно напоминали мне, что я ничтожество.
Школа сделала из меня закоплексованное безобразие. У меня ни разу не было парня, я ни с одним мальчиком не обнималась даже никогда. А так иногда хочется знать, что какое-нибудь крепкое плечо поддержит и скажет, что ты красивая и хорошая. Но так говорят только мои нынешние подруги. Я их обожаю, честно. Мы и познакомились только тогда, когда они перешли к нам из другого класса. Они лучшее, что было в моей школьной жизни. В последний год они были моей единственной опорой в этом затхлом царстве.
В принципе, никто из тех, кто учился со мной в храме знаний, не заставил меня хотеть с ним общаться вне стен школы. Да, мне десять лет нравился одноклассник, да, я хотела дружить с девочками из класса. Но их отношение ко мне лишь подкрепило догадки о том, что по-настоящему хороших людей чертовски мало. Именно поэтому я терпеть не могла ходить в школу. Я получила свою медаль с аттестатом и большего я не хочу получать.
В общем, что я хотела сказать этим текстом: если высказаться - становится легче. Я надеюсь, что я такая одна, потому что никому больше не пожелаю таких "чудесных школьных лет".
Спасибо, что прочитал это.

Расскажи мне, о чем ты думаешь.
Я серьезно, мне правда интересно. С реальными людьми я почти не разговариваю, друзей маловато да им и не расскажешь всего. А тебя я не вижу, и ты не видишь меня. Нам нечего скрывать, так что давай, поговори со мной.
Кто знает, возможно завтра я сюда не вернусь.
Я тебя жду, кто бы ты ни был.

Ладно, коротко обо мне: