То что и у всех

Добрый день редакция.Меня зовут Виктория.И вот моя история и мой вопрос.

Что со мной не так? Да и вы писали что все начинается с детства и похоже годы идут,а детство не заканчивается и все тянется по сей день.

Я начну с того что родителей я люблю. Папина любимица. Мама всегда знала что мне одевать,как стричься ,какие кружки посещать. Все решала сама.Таскала меня по танцам,не особо это любила.Потом пыталась затащить в фитнес и тоже не сложилось ни в детстве ни во взрослой жизни,всегда считала что это приоретет пожилых и больных людей.А мама говорила мол похудеешь.Один раз вообще сказала на улице ,,ну и ходи с жирной задницей,, прямым текстом.
Да,у меня лишний вес,я считаю что это пошло после гербалайфа,мама то ли переживала за худобу то ли решила что не мешала бы поправится,но после него располнела,я как то резко в 4 классе располнела.Папа тоже подметил что из-за коктейлей гербалайфа,но мать все категорически опровергает.Я заметила что критика в свой адрес воспринимается как-то болезненно,за то критиковать меня или отца запросто может.
В старших классах ближе к окончании школы брат устраивал дискуссы,что толстая иди худей.Вот на что рассчитывал? что жир уйдет? Тут же побегу и веселое настроение будет?Папа пытался заступиться,но все равно до слез выводило.Я запомнило еще его фразу ,,ты как личность ноль,я не вижу в тебе личности.Будешь работать в офисе за 200 долларов,потому что никто больше не возьмет,и выйдешь замуж за первого встречного потому что больше не возьмет никто,,.Прошло уже 12-13 лет,а я до сих пор помню и мне очень не приятно.Простить? да,надо.Тем более у него уже сын есть,он человек семейный и племяшку я люблю.Но не получается забыть и отпустить,хотя злости особой нет,есть обида.

Даже в 17 лет села на стул к парикмахеру и мать сразу я вот хочу вот так и так,мне девочки сказали что подойдет так и так.Я даже рот открыть не успела.И по сей день когда я зарабатываю я пытаюсь сама шмотки покупать ибо даже если прошу у мамы деньги в долг ,зная что смогу ей вернуть она спрашивает на что и тут же ,,я должна посмотреть на туфли,кофту и тд,,.Опять решение не я ,а ее.Ну и дома. Складывается чувство что безрукое существо ,которое ничего не умеет . Не скажет что ты умеешь борщ готовить,мясо или салаты,всегда упор на ,,ты не умеешь,смотри ,учись,,.И постоянные фразы ,,стыдно перед свекровью будет,замуж никто не возьмет,на работу посудомойкой даже не возьмут,,. Хотя врать не стану,я бывает касячу в быту.

Мне тяжело с мамой поговорить о личном.О сексе,о мужчинах,о том почему у меня плохое настроение. У нас разговор в основном о быте,о том что увидели на улице и о племяннике. И все.Мне тяжело сказать что она меня обидела.Что на работе какие проблемы.Совета даже.
То ли мне так кажется,то ли действительно так,что во всем всегда виновата я.Всегда слышу ,,бедный твой муж,, или ,,бедная твоя тетя,,.
Когда тетя,то есть ее сестра старшая приезжает в гости,когда с ней конфликт,мать не заступается,она априори считает что виновата я,что старших надо слушаться.А то что мне после работы возвращаться не хотелось и вообще хотела съехать ни чем.А конфликты у нас чаще на пустом месте.То тетя допрашивала ,,а почему ты не помнишь кто заработал больше всего? нет,ну а почему не помнишь,тебе что все равно,а почему все равно?,,.Ну я действительно не помню кто заработал больше,меня интересовал свой зарабаток,а я только устроилась на работу с личными продажами ,новый коллектив,боязнь приживусь или нет. Тут ,,остапа понесло,,.Сорвалась.
И когда пытались мне год назад летнюю обувь купить,когда сказала что у меня уже есть летняя обувь,что денег не так много,а и то что вы выбрали мне не нравится,на что тетя сказала что ,, ты неблагодарная,мать тебе хорошее пытается сделать,,. Значит я их не просила,я убеждала что у меня на лето все есть,а я еще ,,неблагодарная сука,,.Тетя вообще любит сравнивать свою дочь и меня,о внучке с предыханием.

Да,мама помогает финансово,когда нет работы,да люблю их.Но почему зацикливаюсь на всем этом? Почему я так привязана к мнению матери и все делаю с оглядкой на ее мнение.Я до сих пор разговариваю по телефону чтоб она не слышала,это чисто машинально и мне тяжело морально по телефону звонить даже работодателю. Тяжело свое мнение отстаивать среди коллег,обществе.Слишком неуверенная в себе и из-за этого тяжело устроиться на работу.Смотрят на забитость и не уверенность и отказ. На работе чаще как ,,для битья,, , если никто не заступиться. А сама не могу,не умею,не научена.

Я до сих пор не могу сказать матери ,чтоб перестала говорить со своими знакомыми ,,я вот считаю что мою дочь развратила эта работа,они там и чай пили и тортики ели,как в советском союзе,лафа,эта работа ее испортила типа,,.Да,была у нас работа,где праздники все вместе,свободная минутка ,за чай.И не отягащена тяжелой физической работой,но зарплата маленькая,это был едиственный минус.Но не жаловалась.Мне было неприятно это слышать и по сей день. Так и подмывает сказать ,что ,,может не в работе,а кто-то не смог меня подготовить к этой жизни? Да и ты сама всю жизнь на такой работе работала и ничего не делала,что теперь ты испорченная работой? И что-то тебе не помогло вся твоя готовка с уборкой в личной жизни,так как прекрасно помню как отец бухал,как развестись хотели,скандалы,эти 2-3 года кошмара и стыда.Когда переехали из Баку в Россию что прекратилось? тот же кошмар.,,
Но тяжело все это сказать ибо 1)ей будет неприятно 2) самой тяжело 3) Думаю что ничего не поменяет.

Скажите ,что уже взрослая и не надо искать вину во всех живи сама уже,вы будете правы.Но хочу уже набраться смелости,без оглядки матери и ее контроля,морально еще не отковырялась от нее.

Да,мы переехали с другого государства.И знаете,правы ,что переехал в другое государство ,то забудь своих друзей ,их уже нет.Так и получилось.А новых нет.Нет,ну были какие-то друзья,но они по обстоятельств рассосались.Кто-то от меня отказался так как одевалась бедно,а от кого-то отказалась я,так как стиль жизни бабочки курева не мое.И то я их нашла не сразу,прошло долгое время после переезда.Специальность получила уже тут,в учебном заведении травили и открыто оскорбляли ботаником.
Знаете что больше всего хочется? чтоб познакомиться с мужчиной,и уехать с ним в его крупный город ,прочь от этого города.

Я нашла случайно кинезиолога-психолога,которая составляет еще астрологический прогноз,такая вся на позитиве.Она сразу задавала вопросу,что я хочу добиться,что для меня значит личные границы и все в таком же духе.И знаете,я действительно задумалась ,что значит личные границы. Оказалось для меня это понятие размыто.Я не скажу что напрасно к ней пошла,пару дельных слветов все таки она дала,да и задумываться стала над смыслом ее слов,она права,только я могу научиться отстаивать себя. Только по сей деньочень тяжело отстаивать ибо так коварно подползают люди,что ты вроде помогаешь и думаешь ,что делаешь хорошое дело,а в результате потом понимаешь,что тебе не травиально сели на шею под видом ,,зайчика заплаканного,,.

Мне 30-ник и чувствую себя взрослой детиной,инфантильной и боязнь брать ответственность за себя и по суди наверное так и есть.Хватает мозгов чтобы все это понять,но не хватает чтобы что-то сделать.
Ходила к психологам,к одной пока она мне не сказала ,, у тебя срок годности подходит к концу и тебе нужно родить и замуж выйти ибо далее нелеквид,будешь никому не нужна,,.