Депрессую

Сижу вот, болею, настроение паршивое... Может пожалуюсь, выскажусь, полегчает.
Я взрослая тетёха уже, вроде. И муж любимый, и ребёнок самый лучший на свете. А такая апатия, так всё задолбало! Начать с того, что, как и многие, живём с родителями, в нашем случае мой отец и бабушка. Ну не можем мы финансово позволить себе отдельное жильё, не то что купить, даже снять. Вот и живём в 2-комнатной хрущевке, причем одна из комнат проходная (там папа с бабушкой). И как они мне поперек горла, эти папа с бабушкой, просто аж убить иногда хочется.
С бабушкой на какую тему не начнёшь общаться, всё сводится к тому, что всё плохо, а будет только ещё хуже и вообще куда мир катится. Ну вот для примера, приснился мне сон, хороший такой, как будто мы купили/получили квартиру, и вот хожу я по ней, планирую что где стоять будет, еще и камин там в спальне, и окна большие, и вид отличный. Проснулась в таком прекрасном настроении, и так этим настроением поделиться хочется... Рассказала бабушке сон. Дура. В ответ: "Это был комар. Потому что никогда такого не будет. Сейчас не то что квартиру, сарай даже не купишь. а скоро..." В общем хоть иди и вешайся, такая жизнь нынче паршивая. Ну знала же, что ничего хорошего я от нее не услышу, только настроение испорчу, ну зачем я с ней чем-то делюсь? И так каждый день.
И вечно мне на своего сына (отца моего) жалуется, то он грубит ей, то уже такую-то по счету сигарету курить пошел,, то кофе много пьет, то снова пьяный (тоже мне новость), то денег ей не даёт. Отец безвольный, бесхребетный, ленивый алкоголик. И работает вроде, а зарплата... То ли действительно не платят месяцами, то ли пропивает всё втихаря, фиг поймёшь. А начинаю если на него наезжать, она же первая его защищает. Типа он такой у нее был прямо "пионер, всем ребятам пример", а моя мать, чтобы его на себе женить, споила несчастного, и плохому научила, как мать не слушаться и по дому нихрена не делать. И у меня, мол, характер дрянь, вся в мать пошла, слова мне сказать нельзя и всё такое.
Вот сижу я в такие дни, и вообще не вижу в жизни никакой перспективы. И мысли лезут, зачем я в такой ужасный, отвратительный мир ребенка родила? Какую жизнь мы сможем ему дать? Сможем ли мы вообще вырастить из него достойного человека? Каким местом мы с мужем думали, когда в таких условиях решили ребенка родить? А когда я слышу что-то типа "Да я пятерых родила, все в однокомнатной квартире жили, с туалетом во дворе,игрушек даже детям не было, а выростили же!" меня это просто бесит. Так и хочется сказать, что мозги у неё в том месте, каким рожает. Это крольчиха, а не женщина. Разве такая думает, счастливы ли её дети? И еще хватает совести свою тупость в пример ставить! Я однажды наподобие и высказалась при свекрови. Неудобно получилось. У нее семеро детей, в двухкомнатной квартире без ванной. Ей даже медаль дали "Мать-героиня". Я б другую дала... Но со свекровью отношения портить не собираюсь. Тем более, что вижу её раза 3-4 в год)) Так что такие мысли я держу при себе. И как у неё сын такой хороший получился?
А как хочется дома сделать ремонт, хоть небольшой. Повыкидывать половину мебели, и кучу хлама вместе с ней. Но увы. Этот хлам бабушка охраняет как государственное сокровище. Пока что самое моё большое достижение- это штук так 20-30 книг, СССР-ское наследие. Остальные пара-тройка сотен книг занимают большой книжный шкаф + 4 полки. Читать из них будут ну максимум четверть. Но при попытке что-то выкинуть начинается "тебе бы только выкидывать, вот умру, делай что хочешь, а пока не трогай ничего".
Вот если бы получилось ребенка через год-полтора в садик пристроить, пошла бы я работать и сразу стало бы легче, и финансово, и морально. Садиков вот только на всех не хватает, да мамочек с детьми детсадовского возраста берут неохотно. Муж решил морально поддержать, сказал "ничего, вот пойдет в школу, устроишься на работу". Ахренеть как утешил. У меня от восторга даже глаз дергаться начал. Я люблю своего ребенка, мужа люблю. Но я 2 года сижу дома, гуляю только до детской площадки, да изредка в магазин. Это бесконечный день сурка! Да еще моя "оптимистичная" бабушка и отец пьяница. И так еще 4-5 лет? Остаётся положиться только на свою природную вредность характера. Где б еще силы воли взять, хоть немного.
Получилось конечно немного сумбурно. Но написала всё это и действительно немного полегчало.