Эта ужасная жизнь

Я хочу умереть.Ужасно звучит,да?Но жизнь меня абсолютно не радует.Самое ужасное-это то,как устроен мир.И я ничего не могу с этим поделать.Я совершила идиотский поступок два года назад.Я поверила человеку ,которому ни в коем случае нельзя было доверять.Я сделала фотографию 18+,он долго просил,плюс были в отношениях.Идиотка,да?Вскоре,эту фотографию увидели все.Не надо апплодисментов,дорогой читатель.Я наивная дура.Нет.Я просто ужасная тупица.Читая эту историю,сейчас почти каждый ухмыльнуться и подумает:"Пфф,история какой-то шлюхи",и будет листать дальше.Его выбор.Ведь так думают практически все.После этой ситуации все стали ко мне совсем иначе относиться.Однокласснки ,знакомые.Да-да,одноклассники.Еще один огромный минус в мою сторону.Сейчас мне 16.И как вы поняли,тогда было 14.Ужасно,да?Отвратно просто.Все те,кто не знает меня лично,но видел этот снимок,считают меня доступной(например,ученики школы,которые видят меня каждый день,но не знакомы со мной).Одноклассники.Конечно,их мнение обо мне кардинально поменялось.Было очень и очень сложно первый год находится в школе после этого инцидента.Вы можете дать мне вполне адекватный совет:"Не обращай внимания.Попросту забей."Близкие люди и подруги,которые знают всю ситуацию знают,что я не такая.Спасибо им за поддержу и адекватность.Люди,которые не видели этот снимок,допустим,просто те люди,с которыми я знакомлюсь,отдаются обо мне очень хорошего мнения.Я знаю за себя,что я добрая,зажатая,стеснительная,но разговор умею поддержать.Потом,знакомые подруг,с которыми я познакомилась,отзываются обо мне очень хорошо.Говорят,что я милая и хорошая.Как вы поняли,дорогие читатели,я очень сильно завишу от чужого мнения.Очень и очень сильно.Я стараюсь понравится людям,если у них проблемы-обязательно выслушать и дать совет.Стараюсь помочь,чем смогу.И они видят,что я хороший человек.И даже если они узнают про это фото,то уже не придадут этому значения,так как уже хорошего обо мне мнения.Но повторюсь,люди,которые лично со мной не знакомы,но знают про фото,думают совсем иначе.Обидно.Понимаю ведь,что сама виновата.Ах,да,еще я не умею говорит людям "нет".Если они просят-я помогаю,даже если не хочу.Просто мне неловко отказывать кому-либо.Вернемся к главному.Я хочу умереть,потому что это "клеймо" останется навечно.Да,в пределах школы.Но те люди,которые учатся вместе со мной,могут рассказать это своим знакомым.Те,в свою очередь другим.Зачем?А просто так,когда поговорить не о чем,почему бы и не упомянуть об этом.Вот этого я боюсь.И люди не задумаются о том,что я хороший человек,или о том,что я ужасно жалею о содеянном.Нет.Для них я теперь шлюха.Скажу откровенно,я не буду совершать самоубийство.Если бы не мама и родственники ,которые меня так любит,я бы не задумываясь это сделала .Мне их жалко.Если я это сделаю,то все буду говорить:"Ой,смотри,видишь ту женщину?У неё дочь-самоубийца.Ужас,да?".Маме и так тяжело.Любимого мужчины нет.Есть только я и родственники.Никогда не причиню такую боль своей матери.Зачем я тогда сюда написала ,раз не собираюсь кончать жизнь самоубийством и прыгать с крыши?Потому что мне плохо.И совершенно два разных понятия-хотеть умереть и сделать это.Я просто хочу умереть,но делать этого не буду.У меня все.Спасибо за внимание.