Это я и мне бывает плохо

Привет.
Спасибо всем тем, кто ответил на прошлый пост, вы мне немного помогли.
На данный момент я ощущаю себя хорошо, вроде и рада некоторым событиям, но где-то внутри меня еще есть грусть. Как бы я себя не чувствовала хорошо внешне, внутри все равно у меня отчаяние. 3 дня подряд я не могу нормально уснуть ночью - все время думаю или даже плачу. Как бы не пыталась размышлять о хорошем, а грусть не покидает меня. Пытаюсь больше с друзьями общаться, делать то, что люблю, но все это бесполезно.
Очень часто я думаю о глобальных вещах, у меня возникает множество вопросов, ответы на которые никто не даст.
Могу идти по улице и в один момент у меня наворачиваются слезы. Единственное, что помогает - это музыка.
Наверное, я могу говорить о ней вечно. Очень многие песни в моем плейлисте вдохновляют меня, некоторые меняют настроение, а некоторые навеивают воспоминания. Хорошие воспоминания.
Я не могу представить свою жизнь без музыки. И я бы очень сильно хотела свое будущее связать с написанием треков, но я понимаю, что это будет тщетно, так как сейчас в этой области задействовано очень большое количество людей и как-то отличиться от них будет довольно сложно.
Хотя я раньше их писала, но на данный момент, мне не хватает времени на это и мой компьютер сломался.. Но я обязательно продолжу это дело, когда куплю себе новый, потому что это кайфово.
Хорошей пятницы всем.

Всем привет. Сегодня у меня вообще не было настроения, так как я приболела, да и учеба меня так доконала. Сколько я себя помню - всегда ставила ее на последнее место и пинала хер. Занималась тем, что люблю. А сейчас зациклилась на ней. Возможно, мне прост в конце года хвосты не хочется хватать, лол.
В общем, эту тему посвящаю своей анорексии-булимии.
Думаю, что разделю все на несколько постов, так как и сама история длинная, да и про ощущения тоже немало писать. Надеюсь, что она получилась интересной, так как это мой дебютный раз, когда я вообще ее кому-то в деталях описываю, не осуждайте меня ни за что, я вас очень прошу, так как состояние у меня сейчас не из лучших.
Стоит начать с того, что я никогда не была полненьким ребенком. А, если и была - то после бабушкиных откормок. Естественно, потом все уходило, когда я возвращалась домой.
Все началось в детстве, когда мне было лет 12. Да и вообще, что тогда, что и сейчас я очень странный человек и отдаю этому отчет. Многие мои мысли и, порой, действия, очень противоречивы и это связано с тем, что каждый день во мне как будто появляется совершенно иной человек. Но это тоже отдельная тема, буду потом о ней писать.
Так вот, в 12 лет я сёрфила нэт и увидела картинку очень худых ножек, они были прям, как палочки-тычки. Решила я сравнить свои ноги с теми, что на картинке были. Естественно, мои очень отличались от тех. По конституции своей, у меня нет промежности между ляжками ( и я до сих пор, кстати говоря, комплексую из-за этого). И тогда у меня что-то переключилось в мозгу, мне дико понравились дистрофичные ноги. Каждый день я вставала и смотрела на себя в зеркало. Конечно, ни о каких диетах и речи быть не могло, ведь я даже не знала, что это такое. Вернее, я знала, но очень поверхностно.
Через пару недель это все прошло. Продолжение балета наступило в 14 лет, когда я была в 9 классе. Я особо не заморачивалась по поводу еды, употребляла все, что хотела. И весила на тот момент 48-49 кг. (Сейчас 50-52, потому что тренируюсь).
В один прекрасный день мне сделали комплимент по поводу моей фигуры.Прийдя домой, я встала у зеркала, начала рассматривать свое тело и решила, что, мол, почему бы не сделать его чуточку лучше? Пересмотрела свой рацион и поняла, что я слишком много ем сладкого и жареного. (Но опять-таки, выглядела я нормально).
Начала я свой нелегкий путь с упражнений, которые делала дома. Через некоторое время уже серфила нэт с запросами о различных диетах и правилах правильного питания. Пол года спустя, мой рацион начал меняться. Я убавила количество сладкого, перестала пить черный чай, заменив его на зеленый, а также стала есть меньше жареного. На весы я не вставала, так как вес мне был не важен, как и сейчас, самое главное - красивое и эстетичное тело. Еле написав адекватно экзамены, ( я вообще в шоке от результатов, так как они были, на удивление, довольно хороши) я сдыхалась от школы и занялась собой. Моя подруга, как оказалось, тоже «худела». Но она так это, конкретно занималась этим. Жесточайшая диета, постоянные головные боли - они были ее спутницами. А она - пышечка, и генетически пошла в свою маму. В очередной раз после нашей прогулки, я окончательно решила урезать рацион. Чтобы вы понимали - по вечерам я ела рис с яблоком. Настолько все было плохо. А.. еще потом кефир обезжиренный с корицей пила, кстати, очень хорошая штука, у меня таким образом похудели ноги немного.
В основном, мой рацион состоял из 9% творога и яблочного джема. В те моменты я начала разделять еду на «хорошую» и «плохую»(а это делать категорически нельзя, ведь правило запретного плода никто не отменял, хех). А потом и в зал стала ходить. Вот тот момент, тот день... он окончательно переломал мою нездоровую и детскую психику. Понятное дело, что пошли проблемы со здоровьем, которые до сих пор лечу.
Закончилось лето и я уже была в новом классе. Времени думать о своем питании не было и я немного позволяла себе «лишнего». Месяцы летели очень быстро, у меня появились новые друзья и мне приходилось за компанию с ними есть всякие конфеты, шоколадки и т.д. Моя фобия отступила на некоторое время.
Весной(где-то в мае месяце, может даже и в конце апреля) мой очень доброжелательный друг (который потом мне начал подкидывать свинью, что и до сих пор пытается сделать) сказал о том, что у меня «жирные ляхи». Скорее всего, это был стеб, но я толком и не знаю. В тот день у меня началась паника. Все мои тараканы вернулись и я опять стала рассматривать себя в зеркале. Я даже зал поменяла, в который до сих пор хожу. Стабильно и не пропуская тренировок.
Я опять села на «пэ-пэ», но уже с подсчетом калорий и прочтением состава каждого мною употребляемого продукта. У меня начала развиваться анорексия и с каждым моим запретом, с каждым новым рационом питания, она только усугублялась. Иногда я делала передышки и тогда у меня появлялась булимия. (Это все я осознала совершенно недавно, скажем, на прошлой неделе).
Сразу скажу - голодовками и питьевыми я точно не страдала, так как страх нанести еще больший вред желудку у меня все же, да был и есть.
Что я только не перепробовала: и интуитивно питалась, и сладкое вообще исключала, что в итоге сопровождалось срывом в виде булимии (без вызова рвоты, слабительных и жора всего, что видела, обжиралась только шоколадом). Потом узнала о прекрасной белковой диете, начала изучать ее и поняла, что она идеальна. Если я и готовлю себе сладкое (даже сейчас)-то только по рецептам данной диеты. И вкус не меняется, и лишние жиры не получаешь, да и состав более «натуральный».
Диеты ( особенно последняя) очень поменяли мое сознание. Я потеряла чувство голода и насыщения, с января месяца меня стали преследовать постоянные мысли о еде, не чувствуя голода, я все равно что-то жевала. Никогда не взвешивалась и не буду этого делать. Как писала выше - для меня важнее вид(вернее, для моей психики).
И сейчас я могу вообще не есть целый день, на следующий есть 2 раза, иногда 3 и еще что-то дополнительно. Такие дни даются мне с особой сложностью - мое ментальное состояние ликует. Булимия проявляется в зажорстве и постоянном желании что-то съесть по любому поводу. А еще и искусственными методами очистки желудка.
Все эти диеты не дали никаких результатов, так как булимия поджидала меня на 3 день после начатого.
А теперь поймите, насколько у меня ужасное состояние психики. Я угробила ее.
Но я точно решила, что так дальше жить нельзя. Я не живу, а существую. Еда стала приносить мне удовольствие, а не насыщение. Это неправильно.
Пока что, к сожалению, я не имею возможности обратиться к психологу, поэтому, свое «восстановление» я начала с расписания приема пищи и игнорирования «сигналов» моей булимии, а также и анорексии.
Я пытаюсь разобраться в себе.. найти свою личность...
Я знаю, что сама в этом всем виновата.
Хорошего вечера, не майтесь дурью

Всем привет. Моя апатия ушла, но вернулись старые подруги - анорексия и булимия. Если интересно про них узнать историю - отпишитесь внизу и я обязательно напишу отдельную тему.
Сейчас у меня очень сложный период настал, когда уже взрослеешь, но в душе ребенок. И мне грустно от того, что вообще происходят очень странные перемены. Причем, не только у меня, но и у окружающих. Самое ужасное, что произошло за эти дни - это то, что умер один из моих любимых диджеев. Наверное, все в курсе уже, что это Avicii. Я узнала об этом сразу же, как только объявили эту ужасную новость. Помню свое ощущение. Осознание пришло ко мне только на следующий день, когда я пересматривала его последнее интервью. Я выросла на его треках, очень много событий с ними связаны. И, вроде, не хочется зацикливаться на таком, но и одновременно понимаешь, что это и нас ждет рано или поздно.
Я вообще считаю, что жизнь нужно прожить достойно, не отказывать себе ни в чем, делать то, что нравится, чтобы потом ты не пожалел об упущенном. Также и считал Avicii. Он был слишком молод, чтобы так рано покинуть этот мир. Всему виной алкоголь..
И пить - это не круто абсолютно. Вот все мои одноклассники курят и бухают, я одна, походу, не вписываюсь в их тусовку. У меня и друзей толком нет в школе. Ведь я почти каждый год была в новом классе. И это связано со стечением обстоятельств, а не моим странным поведением.
Да и вообще, меня все они бесят своими понтами... Бесит то, что ты пытаешься что-то делать для поступления пока все тусят, а в итоге все зря... Надеюсь, что так не будет..
Странно я описываю свою жизнь, но так оно и есть. Все мы странные, в особенности я...

Первое, с чего хотелось бы начать, так это то, что на протяжении 4 - 5 недель мне очень хуёво. Это,вероятнее всего, обусловлено моим столь молодым возрастом. И плохо мне как и в психологическом, так и, порой, в физическом плане. Меня заебала моя школа, которую я скоро закончу, заебало, что люди, с которыми я общалась, стали отдаляться от меня и я не получаю того удовольствия от общения с ними, какое оно было раньше (также и с человеком, который мне небезразличен). Делать мне ничего не хочется абсолютно блядь. У меня долгое время было расстройство пищевого поведения, которое, благо, еще не привело к ужасному последствию. Понимая это, я все равно не принимаю до конца свое тело таким, каким оно есть. Хоть я и стала меньше ломать себе голову этим, но на психике у меня еще остался след былого. Из-за того, что стала позволять себе есть то, что раньше запрещала - начала иногда переедать и мысли мои иногда слишком поглощены о том, что нужно что-то съесть. Это усугубляет мое и так уебанское состояние. И я понимаю, что с этим жить так нельзя. Но выйти из этого всего дерьма очень сложно. Да, бывают проблемы и хуже. Каждый воспринимает различные ситуации по-разному..
Даже музыка не приносит мне сейчас удовольствие. И, вроде, жизнь неплохая, и друзья тоже есть, однако что-то не то происходит. Приходя на учебу мы угараем, весело проводим время, а прийдя домой у меня появляется жуткое чувство апатии и лень, которая обусловлена отсутствием мотивации. Заебало меня это дико, я хочу перемен и чего-то нового. Окончу школу и (есть надежда), что будет немного лучше. Хотя я и не могу пока сравнивать, ведь этап жизни в университете я еще не пережила.. да и похуй. Единственное, чего именно сейчас хочется - спать. А я и это сделать не могу, потому что дофига надо делать. Да пошло оно все на хер, я желаю всем хорошего настроения, которого у меня пока нет.