это просто мой дневник

Теперь я понял, что нужно оставаться собой. Когда хожу по улице, всегда корчится лицо, в той или иной степени, и немножко походка. При виде красивой девушки например, боковым глазом смотришь ее, невзначай, пока она смотрит куда-то не на тебя. По очертаниям лица, одежде, глазам, примерно определяешь ее характер, создаешь ее образ внутри себя, и душа реагирует на этот образ, вырисовывая твое новое лицо. Либо серъезный взгляд, либо какая-то наивность, но это все производные, не настоящий я. Все для того, чтобы понравится прохожей девушке? Как бы пагубно это не было признавать, но видимо да..Все равно, когда глаза пересекаются, происходит что-то - я настоящий рвусь наружу, начинает трясти все тело. Мой этот образ трескается, как пустая ваза вдруг наполнилось чем-то. Просто теперь я научился это контроллировать, не то что раньше - боялся и головы поднять, краснел, и хотел исчезнуть мнгновенно. Просто все эти мысли так быстро происходят, наверное поэтому у меня такие расстройства были. Чем больше я стал разбирать их, тем больше самоконтроля у меня появлялось.

Вчера перед сном такие мысли приходили в голову. Образ такой, лежишь вот мол, занимаешься с девушкой любовью, и боишься чего-то сделать не так, как-то не так рукой приласкать, или сделать что-то неправильное, сделать не так, как надо, как это не принято. Но зачем думать обо всем этом? Я в ту же секунду представил, как я просто что-то, что сидит в этом моем теле. Иногда это тело даже не мной и управляется, в той же постели - рефлексы сношения, инстинкты. Я просто как телевизор смотрю, порнуха, только с ощущениями. Вот я могу менять точки своего тела в пространстве координат, вот я меняю, вот я пихаю член. Это что, так глобально? Или например, я умею сидеть, и вот я сижу. Ограничен четырьмя стенами, могу вот только, на данный момент, сидеть посередине и ничего не делать - вот сижу, у меня есть такая возможность. А что? Я сижу и все.

Или грызешь себя иногда, за прошлые какие-то ошибки, обыгрываешь ситуации минувшие, но с другими сценариями развития, представляя себя тем или иным человеком, с другими реакциями и словами. Как ты когда-то нелепо улыбнулся, или прослушал что-то и пропустил нечто важное, или как смеялся кто-то над тобой, или случаи по-страшнее. Собственно зачем, почему это чувство тревоги возникает? Надо давно смириться с тем, что прошлого не существует, либо существует выборочно, с в целях опыта и практических знаний. Остальное - лишнее. Стереть память невозможно, но вот поменять отношение всегда можно, и пережитое уйдет в подсознание. Не нужно телескопов, если просто стоять и смотреть на звезды на кухне, на ночное небо, и представлять себе, какое ничтожномалое ты создание, и по сложности примитивнейшее. Представлять себе те места, в которые ты бы отправился после этих жизней, что бы ты повстречал. Все твои нелепые ситуации, которые грызут тебя, просто.. забудутся наверное там, не вспомняться даже. Они не будут иметь никакого значения, там ведь другая, бесконечно сложная жизнь, ты уже не будешь личность с руками и ногами, а какой-то сущностью. Даже просто смотря на звезды, весь этот мир с этими проблемами уходит куда-то навремя.

Пожил тут в таком-то теле, да и ладно. Какая разница, сколько денег у тебя было, сколько машин, домов, какова была твоя девушка, и была ли она вообще. Какая разница, как ты умер, от чего. Это все неважно. Здесь важен какой-то уникальный опыт наверное. Его надо обрести, идентифицировать, и во что-то преобразовать. Вчера когда помылся, вытерся, смотрел на свои джинсы и футболку, и кулон мой. Смотрел, как они лежали на стиральной машинке. Представил, что меня здесь больше нет, и осталось только вот это все. Ну вот, ходил тут парень на работу, издавал звуки какие-то, ел, думал о чем-то, о чем-то мечтал. Хоп и нет больше. Осталось только какое-то ощущение, ощущение личности, какой-то портрет, основанный на переживаниях, что-то общее. Пока я всем этим недоволен, а это значит, что я не обрел еще себя, не нашел то, зачем хожу по этой Земле.