Это просто странно немного...

Встала пораньше, чтобы разобраться с работой...С утра в голове куча мыслей: и то, и то надо сделать, а времени просто в обрез, не хватало еще здесь его тратить...Я просто не могу позволить себе эту роскошь, меня оседлала сессия)) включу музон анд йм хэппи эз фак !!))

Настрадавшись, носим покер фейс....Мы устали, потеряли вновь билет на рейс...

черт вот башка заболела..это место пропитано негативом и печалью....мне стало абсолютно *херово*.....на меня тож давит общественное мнение, мой замок равнодушия словно мыльный пузырь лопнул

не понимаю, зачем здесь отписываться..все равно никто не понимает чужих чувств и по большей части всем плевать..общество умеет лишь в грязь топтать, одиноко, молчаливо буду век свой коротать)

Что-то меня все достает в последнее время....К вечеру чувствую себя очень странно, особенно когда знаю, что завтра может быть копией сегодня...

Ну, вот..на самом деле жду , пока программа скачается, а пока без нее не могу приняться за работу.. И решила я "дурью помаяться" или застрять в сети.. Что ж, моя жизнь может показаться кому-то обычной, кому-то - не очень..Детство - мое продолжалось аж 14 лет) Я вечный ребенок, и сколько бы ни узнала об этом мире, все равно похожа на наивного ребенка..так и есть..слишком доверчивая, оттого и боюсь людей..Несколько раз обожглась с подругами..были неприятные сцены в детстве, связанные с родителями, моей завистью к младшему брату, с которым, кстати, проводила большинство своего времени, до окончания своего "детства", пока в моей голове не начался какой-то бред, постоянно в мечтах, которыми упиваюсь, чересчур чувствительная, и для тех, кого люблю пожертвую всем..странная, короче..До 9-го класса просто ОБОЖАЛА свою маму, практически дышала ее жизнью..У меня так всегда- потребность в других людях, сколько бы не отрицала, является доминирующей в моем непостоянном характере..И до сих пор люблю своих родителей, но если выбирать- МАМА всегда на первом месте, даже если мы в ссоре..В 9-м классе впервые влюбилась..это было дико глупо..влюбилась не пойми в кого..не пойми за что..просто так..я даже не знала о нем ничего.. 3 месяца пустых воздыханий по этому красивому мальчику..просто мне нужны были эти чувства, это непонятная сладкая боль от одиночества и страданий, я в этом просто нуждалась..Держала все в тайне...не поделилась с мамой..боялась ее реакции..и после пожалела..после того, как меня раскусили, начался кошмар, отдушиной в котором была единственная подруга, с которой мне не разрешали общаться из-за религиозных убеждений..Приходилось часто обманывать..В общем, любовные похождения закончились на корню, и теперь я поставила на этом крест..как глупо и какая я глупая трусиха, которая боится парней, и ограничивается заветной парочкой друзей.. я не хочу больше облажаться..Не хочу страдать.. Мне уже 18 ..я почти закончила первый курс на переводческом факультете..Люблю своих родителей, несмотря на все, они единственные, кто всегда меня поддерживал..Правда, эти запреты до 11 класса меня раздражали..Но все это мне во благо..и вот выросло это наивное чудо, не узнавшее любви, немного закомплексованное, стеснительное, увлекающееся рок и металл- музыкой, пишущее статьи, чтобы накопить на заветную гитару..Мдаа..я допустила кучу ошибок..но теперь мне пофиг..10 и 11 классы- вот тот кошмар в моей жизни..я была одинока в собственной семье, хотела доказать, что я тоже на что-то способна..Закончила школу серебряной медалью- но, наверное, это скорее дань моим родителям..а еще я какой-то псих- мне все представляется абсолютно по-другому, какая-то гиперчуствительность к окружающему миру..Мне нравится наблюдать..А еще я часто в наушниках, словно ограждаюсь от всех..Слава Богу, каким-то непонятным образом наткнулась на парочку родственных душ) Я вообще люблю себя, их и жизнь) Можно сказать, что почти счастлива..Родители проявляют неимоверную заботу, что мне просто стыдно от такого внимания..Часто звучит слово "любовь"..Интересно. как это произйдет со мной..а произойдет ли..? Ничего, я стерплю одиночество . наверное...Одна цыганка расстроила меня..Я шла по улице, и встретила ее, она просила деньги на хлеб. я просто дала деньги из сочувствия, но она схватила меня за руку и давай говорить: " Ты такая простая девочка, и тебе многие будут завидовать, любви тебе не видать- наложили. видать, венец, безбрачия.." Я хотела вырваться и не слушать...ээххх..не верю во все это..но похоже, что в чем-тот она права...я не поборю свою социофобию..
а мир словно пропитан ложью, не хочется стать чьей-то марионеткой..говорят, что все парни козлы, и им нужно только одно- это вызывает отвращение и укрепляюсь в своем одиноком существовании, заставляя себя никого не замечать..да, пожалуй, мне никто не нужен....Где же, черт возьми, эта ЛЮБОВЬ??? есть ли она вообще??