Я не знаю как жить эту жизнь

Началось все с того, что сама мать природа обделила меня еще при рождении, болезненный, слабый физически и иммунитетом, низкого роста, лишний вес, плюс постоянные проблемы с кожей лица, то прыщи, то покраснения, шелушения и т.д.. Мать говорила, что я младенцем я был очень слабым, худым, и многие думали, что могу и не дожить даже до школьного возраста, но кто бы что не говорил люди самые живучие твари на земле, поэтому вот уже почти 30 лет я копчу этот воздух. Однако сейчас мне все чаще кажется, что было бы лучше если бы я умер младенцем.

Талантов каких то у меня тоже не обнаруживалось. В школе кто то хорошо играл в футбол, кто то в компьютерные игры, кто то умел рисовать, а кто то петь, играть на муз. инструментах, я как оказалось был плох во всем. Учился на тройки. Кроме одноклассников, с которыми я после школы и не общался почти у меня и знакомых то не было (жили в частном доме, соседей моего возраста почти не было). Сейчас вот пытаюсь вспомнить чем же я занимался в детстве и что то даже не могу.
Потом был университет (учился на платном, отец оплачивал, на бюджет я бы сам не смог поступить), это было самое счастливое наверно время в жизни, но потом как после школы одногрупники начали свою взрослую жизнь, кто стал успешным бизнесменом, кто подался в шоу бизнес, кто то уехал за границу, ну а я ? А я не поменялся, никак.
На работу по специальности не смог устроится (то ли из-за своих качеств, то ли из-за самого рынка, но неважно) поэтому все следующие года работал кем придется, чтобы бы ли хоть какие то деньги, чтобы элементарно перед родителями не было стыдно.
Для отца я сплошное разочарование, он этого не говорит открыто, но я это вижу, если бы у меня были родные братья или сестры врядли бы вообще про меня кто то вспоминал. С ним кстати связан еще один эпизод, он потратил почти все свои сбережения, чтобы устроить меня на хорошую работу, подробности упущу, но в итоге не получилось, и ни работы, ни денег. Теперь он каждый раз как напивается во всем винит меня и мать. На мать он просто орет даже когда трезвый, а она на него, понятно что живу я с ними (больше негде) и все это каждый день слушаю.
Еще наверно не стоит упоминать, что с противоположным полом тоже отношения не складывались, и я 30летний девственник. Да, пару раз даже целовался с кем то, даже с языком, но ничего более. Сказать откровенно я даже и не особо пытался завести отношения, все это комплексы, что я урод, и никому не нужен.
Одно время я пытался поменять себя, хотя бы физически, начал заниматься спортом, ходил по врачам, но в итоге это закончилось ничем. стоило чуть отойти от диеты, как меня опять разносило как свинью, а дерматологи что не выписывали ничем с кожей не могли помочь, может я проклят ?
Странно, но лет до 25 я даже не думал обо всем этом, сохранял так сказать позитивный настрой, видимо ждал, что что то все таки поменяется к лучшему, но оно не меняется. На улице или в интернете я смотрю на молодых людей успешных, красивых, в дорогих машинах, или же просто влюбленные счастливые парочки, которые нашли свое место и испытываю, то тоску, то злобу. Если не случится чуда, я не вижу никаких перспектив для себя в этой жизни, одиночество, нелюбимая низкооплачиваемая работа, вечные долги по кредитам, стоит ли ради этого вообще жить ?
Причем для тех немногих с кем я периодически общаюсь я вполне позитивный человек, у меня все хорошо, никто не знает что твориться у меня внутри,а раскрыть себя мне стыдно.
Говорят неудачники любят ныть и винить во всем других, но нет, почему, я понимаю что во всем виноват я сам, что я такая аморфная амеба, не способная ни на что, и в этом, кроме меня никто не виноват.
Самое страшное, что со всем этим я совсем один. Раньше я всегда осуждал самоубийц, но теперь я их наверно понимаю, это действительно выход, но мне жалко родителей, мать очень религиозна, она не поймет.
Единственное наверно, что еще заставляет меня испытывать положительные эмоции это видеоигры и легкие наркотики, но наркота нынче дорогая и постоянно быть обдолбанным нет возможности.
Смешной момент, что если поискать помощи с подобными проблемами все пишут, мол соберись, начни что то делать и т.д., блин, если бы я мог и знал, что делать, я бы начал делать это еще раньше, но я не могу, просто не знаю, что делать, потомучто я такой, а изменить себя у меня наверно нет сил, извините. И в свободное время я тупо его убиваю, это время, смотрю какую нибудь чушь, или играю в видеоигры, без каких либо эмоций