простой человек
Автор блога: | Димон |
Все рубрики (191) |
Как-то спросили, сколько уже можно писать на тему любви и религии, и я не нашёлся что ответить. О чём тогда писать, если не о том, что больше всего занимает мои скудные мыслишки?
Сегодня попробовал снова, но в итоге понял что с кривизной слога может состязаться только кривизна моих рук. В общем ничего не вышло. Вчера неплохо так развлёкся, погулял с бывшей, по которой когда-то сох. И по идее такой способ развеяться должен был подействовать, а нет, ни хрена. Нет, это конечно клёво, кого-то другого лапать, говорить с другой, но надо было её хоть не в ту же самую кафешку вести, что ли. Хотя кого я обманываю, дело-то не в кафе, а во мне долбаном. Шесть месяцев мы не созваниваемся, не общаемся в соцсетях, и тем более не видимся, я даже перестал собирать крупицы слухов о том, как она там живёт. И так понятно, что с тремя яйцекатами довольно неплохо. А у меня почти что ломка, из всех возможных удовольствий действует более-менее только музыка. Не хочется что-либо делать, не прёт никакое творчество, не доставляет тепла ни общение, ни чужие объятия, ни поцелуи. А она говорила, парни мол все балаболы и любить не умеют. ошибочка вышла.
Димон
16 февраля 2015
+3
12 комментариев
|
на улице дождь колотит о перила балкона, звук как будто что-то жарится.
хочется лежать мордой в стол перед монитором. уныло лежать и жалеть себя. время энергетического подъёма давно прошло, я выдохся, как двухнедельный лимонад. не физически. на самом-то деле никто из нас никому не нужен, понимаете, что страшно? хотя лучше говорить за себя. меня никому не надо. так то. |
Шесть месяцев пролетели очень заметно. они не были особо унылыми, было интересно, порой весело.
я думал, что за полгода то вполне можно всё забыть, чтоб отпустило уж совсем, тем более если не видимся. но в чём прикол, это не притворство, стоит мне о ней подумать и всё. только вчера заметил, что больно долго уж меня не "накрывало". и вот, пожалуйста. полгода, и нифига толку. не сказать, чтобы я совсем один был, нет, было общение с женским полом, почти со всеми присущими действами. и толку ноль. мне больно опять, я - пиздострадалец. звучит как приговор. |
я – дно.
|
Мы все больны, но это не мешает стать счастливым.
Не помешает страх, не помешает выстрел в спину. Смотрю вот на многих своих знакомых, и желание жалеть себя как-то пропадает. Вечно весёлый раздолбай, оказывается, может всю ночь пролежать со слезами на глазах и в мыслях о родителях, которых и любит и ненавидит одновременно. Стервозная подруга, оказывается, может истерить и рыдать в голос, в очередной раз узнав о том, как к ней относятся многие остальные (включая меня, как ни прискорбно). Алкоголь делает людей чересчур настоящими. Мы давимся смехом, захлёбываясь собственными слезливыми всхлипами, кричим в пьяном и псевдоправедном гневе, рвёмся доказать всем и вся что вот, я прав, смотри, слушай, только я говорю истину. Порой мы ведём себя довольно мерзко. Но лучше уж признать это, чем лицемерить. я вернулся домой. мне довольно грустно. но жить - охренительно интересно. |
Оказывается, есть такое понятие, ИБД - имитация бурной деятельности для начальства на работе. Можно ещё ввести ИБЖ - имитация бурной жизни фотками во вконтактике. умеем, практикуем. образ создать легко.
Что ни говори, этой зимой мне легче, чем прошлой. У меня больше знакомых стало, немного, но больше. Однако и в этом свои минусы, ведь я на их фоне себя чувствую ущербным. Понимаете, они все фактически счастливы. В личном плане. Те девушки, с которыми ещё недавно флиртовал, пусть и в рамках сети, все до одной себе "тех единственных" нашли. Да и мужского полу товарищи все при девах. Что касается моих "новых знакомств", то они все безрезультатны. Завидно, если честно. Они проводят время вместе, радуются, смеются, а я что? я подпеваю воплям Кобейна, почти чувствуя всю ту боль, которую он вкладывал в свою музыку. Меломания - отличное и дешёвое удовольствие. Каждый свободный день я стараюсь провести продуктивно, порепитировать, прочесть и пройти урок ин-яза, физические нагрузки. Только всё это типа "самосовершенствование", идёт впустую, ни для кого, если себя не считать. Ближе к вечеру я листаю библию в поиска ответа на вопрос, который и сформулировать-то толком не могу. я люблю свою жизнь. Но блин, почему я так одинок? |
серое небо и стрёмная погода – самое время предаться самым офигительным воспоминаниям из жизни. особенно если с тобой вообще мало кто общается. в общем-то это так, для себя, можно не читать. а можно и читать.
не зря, ох не зря мы так часто видим по телеку такие каноничные американские и не очень комедии, мыльные оперы и драмы, показывающие нам, как правильно вести себя в делах амурных. многие ассоциируют себя после просмотра с героями этих постановочных сцен небывалой любви, немеряной ненависти и невиданных доселе по силе чувств Вот и я старался быть идеальным, (о чем мне в общем потом и сказали). первое серьёзное свидание – в кино. на мультик). Который я, в принципе, проморгал за мыслями, как бы перестать уже думать и приобнять её. Где-то после первой трети фильма мне это удалось. У нас осталось огромных полведра попкорна, две бутылки фанты и медведь, которого я с третьей попытки таки выловил из вредного игрового автомата. мы пошли шататься по городским паркам, долго-долго торчали у фонтана, говоря о нас, на обратном пути пошёл небольшой дождь. совсем слабый. совсем недолгий. я проводил её до остановки, и двинул на автовокзал.(моя дорога до дома гораздо дольше). от размышлений парящего на седьмом небе идиота меня отвлёк голос незнакомого парня, который, как ни странно, попросил попить. я отдал ему бутылку половиной оставшейся фанты. Когда был на вокзале, хлынул тёплый ливень. Люди стали прятаться от слёз небесных под крыши вокзала, а я стоял, чувствовал неимоверную радость этому дождю, промокая до нитки. всё было донельзя, до одури "киношно". наверное, это один из самых ярких моментов в моей жизни. |
меня добьёт это время года.
я не хочу больше выползать из дома, но тут меня сжирает чувство одиночки. мне не с кем, абсолютно не с кем говорить о том, что я считаю важным. якобы понимающие взгляды почти всегда притворны. это никогда не кончится. мне грустно, в общем. |
сегодня таки выполз из дома почти на весь день.
вечером вернулся, и опять накрыло. депрессионное похмелье какое-то. понятия не имею, почему иногда я чувствую себя полнейшим дерьмом, почему сегодня мне хочется язвить и огрызаться, жаловаться и считать всех жестокими. слава Богу, есть хоть один друг. без него бы вообще наверное осоциофобился или сошёл с ума. не знаю, что заставляет меня быть таким. я просто чувствую злость и обиду, очень сильные, на многих людей. я чувствую себя очень одиноким, и не могу от этого чувства отделаться. возможно, лучше бы я не выходил из дома, меня же предупреждал тот поэт. |
В общем, меня прорывает просто...
– Ты внимательно выслушиваешь все её речи. – Ты случайно натыкаешься в интернете на сайт с продажей кулона, который ей нравился, и делаешь ей сюрприз. – Ты чуть не через силу тащишь её в частную стоматологию, когда у неё болит зуб и нет денег на дантиста. – Когда она гриппует, ты привозишь ей полный мешок всякой витаминной херни вроде апельсинов и йогуртов. – Ты помогаешь ей выбраться из довольно фиговой ситуации. – Ты водишь её в кино, кафе, игровые автоматы, парки и прочие стандартные развлекалки. – Ты всё время интересуешься её делами, всячески поддерживаешь и говоришь "я помогу". – Ты понравился даже её кошке. Но не ей самой. В ответ ты можешь услышать в телефоне вместо приветствия что-то типа "Чего тебе?" Как только ты в диалоге выходишь за установленные рамки, она тебе на это указывает. Она никогда не позвонит и не напишет первой, не считая скинутых записей из сраных пабликов. И тонны, тонны, ТОННЫ САРКАЗМА в мою сторону. Всё. Задолбала. Я понимаю, что надо добиваться, самцовость и всё такое, но четыре месяца – это уже явно слишком. Все девы кричат мол "Нужно забооты нужно внимаания а остальное не глаавное!" Тьфу! НахУй. НахУй это всё, ложь и балабольство, противно слушать. Достало. Какого хрена им вообще тогда надо? Бесят. |