простой человек

сегодня был хороший день.
не стал даже никого вызванивать, всё равно у всех "их" дела, нет времени и вообще иди нах не звони сюда
на выходе из дома как всегда встретился с кодлой своих почти ровесниц-соседок, толстая что-то сказала про меня и заржала, я ответил что-то типа " них"я у тебя смех". хер вам, товарищи, если надо я перегрызу глотки паре ваших ебырей, но больше никто не будет задевать меня.
Но не это главное, да...
я весь день бродил по городу. арбат-парк-храм-ещё один парк-закусочная-снова арбат.
в храме тихо. это превращается в навязчивую идею, заходить в храмы и чувствовать, что ничего не чувствуешь. эдакий "хлипкий протест", как сказала одна знакомая.
я весь день шатался без цели. одному парню нужно было позвонить, другой тётушке надо было набрать смс на телефоне... посторонние люди так милы, когда не знаешь их близко.
вот он я. негативнее негатива. кусочек серой массы, ненавидящий и любящий людей. и жить тоже.

Хозяйка своих эмоций,
Как у медной горы. Стараешься
Избегать меня словом, кольцами
Возле мыслей моих ошиваешься

Злой иголкой ночами колешь
Утюгами вину загладила
Верный друг или подлый кореш
Мне поведает, что ты за гадина

Из ладони моё обещание
Всё стекало красными каплями
Улыбаться боль не мешала мне,
Иссякала лучами закатными

Не со зла ты, я знаю, знаю
Вас учили стежками ровными…
Но ты нитки забыла, родная
Может быть, потеряла дорогою

И не будет мне вспомнить что потом
Только странное это старание:
Говорить с тобой только шёпотом,
Чтоб чуть-чуть сократить расстояние

небо сделалось серым, как в Зоне Отчуждения, описываемой в книгах о сталкерах авторами-самоучками, и
это значит, что:
– у тебя опять нет работы, а теперь ещё и учёбы
– одеваться теперь придётся в стрёмную, неудобную одежду
– в 5 дней из семи тебе даже никто не напишет и тем более не позвонит
– если напишешь или позвонишь сам, с тобой с 60%-ной вероятностью с тобой поговорят на отъебись
– ах да, и денег у тебя запас тоже не бесконечный
– ты теперь не можешь послать всё, и сбежать на дачу с парой банок тушёнки в рюкзаке
– набухаться тоже и не с кем, и негде.
– ты деградируешь в интернете в бесхребетное чмо
– все песни, что ты выучил, ты и исполнить то нормально не можешь, чмо.
– все девушки, которым якобы ты нравился, плюс те, которые нравились тебе, уже нашли парней и поставили совместные фото на аву, крича о своём счастье.
– ты не сможешь играть на гитаре вне дома, ибо пальцы мёрзнут.
– ты действительно ни ко му не нужен.
– в твоём колхозе и погулять-то негде. даже одному.
– вероятность поломки наушников в любой момент после покупки: +25%
– ещё только ноябрь, но ты уже хочешь сдохнуть до начала зимы

знаете, ребята, я всё таки везде "не свой", и точно, честно могу сказать, что не нужен нах"й никому, кроме своих родственников. Нет такого человека, который бы значил для меня так же много, как я для него. Да и никогда не было, по сути...
вспоминая всех своих прошлых пассий я понимаю, что ни одна, ни одна из них не любила меня. Всё игра в одни ворота.
причём интерес у всех ко мне лишь только с начала общения, потом всё сходит на нет. со всеми. с каждой. я – пустой.
Кто-то может сказать опять завёл свою шарманку, а только ли в "бабах" дело и будете правы – не только в них, конечно.
Но. Они отлично показали мне, кто я есть.
Та, что обещала не предавать, ныне нашла себе уже троих новых. Мажора, красавчика и кто ещё там... ну третий наверное умом отличен, как же...
а я таки никто. глуп, некрасив, беден как баблом, так и духовно. "но я верен как собака!"-кричит моё "я". жаль это качество не котируется.
поэтому меня и меняют на что-то более красивое, более богатое, близкое.
Нет, мне на надо "отвлечься новыми отношениями", "набухаться и потрахаться", "уйти в работу" и прочих ох"ительно работающих советов.
Возможно, лет через пять-семь я таки осознаю, что ничего интереснее в жизни у меня больше не произойдёт, и надо было выйти из игры ещё той знаменательной датой 27 августа, пока была хоть какая-то решимость. Не смог тогда, и сейчас уже не смогу. гадство.
Сегодня был прекрасный день, честно. Но завтра мне видеть больше не хочется.

Хэй хээй привет ребята.
Всё не особо хорошо. Скучно, но это дело десятое...
Читаю Паланика. Стараюсь выйти из своей зоны комфорта. И знаете, это получается. Делать то, что хочется. Давно уже.
Принимаю эстафету сегодняшних поэтов.

Здесь мой приют для любимых животных
Здесь я из клетки взгляну в твою спину
В ту, где когтями рисуя картину
Не сосчитал наших дней беззаботных

Тесный вольер, и вода пахнет плесенью
Ветеринары в халатах затасканных
Слева зажался в углу кто-то ласковый
Тоже подбросили. Тоже невесело.

Нас забирают случайно, по акции
Милым кажись, выживай лишь по блату.
А спасший шкуру возьмёт свою плату –
Станешь любим после стерилизации

Здесь мой последний локальный Освенцим
И под уколом счастливого натрия
Вижу июль и зачем-то наш Атриум…
Тушку сожгут вместе с мозгом и сердцем.

Зима неминуемо наступает. Нет больше солнечных дней, и снег даже не тает, хоть и не лёг толком на землю, а небо опять серое, и сегодня от завтра, поставь их рядом, я бы не отличил. А значит, самое время заняться самокопанием.

Они называли меня объедком. Люди, ни разу не видевшие меня, не общавшиеся со мной непосредственно, не знающие почти ничего обо мне. я не поливал их грязью. Ни до этого, ни в ответ. я же не знаю их.

-Что ты опять угрюмая?
- Ничего.
-Надоело с объедками общаться?
-Не знаю.
я вяло улыбнулся её напускной агрессии. на самом деле ей сейчас похуже, чем мне. надо учесть.

Да, я не человек высоких моральных устоев. Не идеалист, не лучший в мире. Но стараюсь ведь делать что-то, что реально помогает человеку, хотя о помощи меня не просят. Может, в этом дело? И чем мы добрее к людям, тем, увы, больше они начинают испытывать нашу доброту, проверяя, насколько далеко в своём высокомерии с нами вообще можно зайти. может и не со зла.

Слова об объедках не дают мне покоя. Приходит на ум фраза из известного когда-то мультика.

"-В нашем мире тех, кто отстаёт от других и пренебрегает законами, считают мусором. Но те, кто предаст своих друзей, хуже мусора. А те, кто забудут данные ими обещания, хуже обоих предыдущих."

так что привет вам со дна, светлые и добрые люди.

Проводи белой ветошью тщательно чёрный пластик
Полируй, три как мистер бровастый – не сгинет скол.
Извинюсь и забуду, мне оскорбленья – как «здрасте»
Стратокастер доступен, внутри не стержень, но ствол.

Вы закончили строить себя? Это, право, славно.
Вслед за сливками общества скис в городах водород
Нас с тобою стравила орава приторно слабых
На «слабо?» мы и слились, амбиций вспахав огород.

Есть другие. Покруче. Их мало. Судьбы мажоры.
Если хочешь – вперёд, за звездой с кочергою в руках.
Жало жалости вашей пылает на роже ожогом
Стратокастер купив, спрячу козырь изгою в рукав.

Научившись стучать на других, не смогли постучаться.
У двери замахнувшись рукой, и зажав ctrl+shift.
Приглушённо в подъезде зелёном звучат тосты часто.
Тот я, или другой – не е#ёт, ну а ты будешь жить.

Наш посёлок с его раздолбанными в хлам дорогами и по сей день остаётся для меня землёй неизведанной. Но сегодня нужно было углубиться в него и дойти до местного пункта приёма бабла за квартиру. Всё прошло вроде успешно, но выйдя из здания я замер на пару секунд... над облетевшим карагачом справа от меня возвышался купол небольшого храма. Сразу вспомнился телефонный звонок, когда она рассказывала, как была здесь, что у нас красивый храм и прочую лабуду... конечно же я попёрся туда.
Пара человек на территории, и те строители. В предвкушении непонятно чего я с надеждой потянул за ручку двери этого локального вместилища людской любви к Богу. Двери оказались закрыты. В задумчивости о символичности произошедшего я спустился с крыльца и встал перед поклонным крестом. Шёл дождь, капли его свисали с двух крестиков поменьше, висящих на большом. Груда камней лежала у подножия креста. Настроение, каким бы оно ни было, улетело в пропасть.


Вот уже полдня я думаю о том, какое ничтожество из себя представляю, изредка прерывая мысли песнями в собственном исполнении, благо дома пока никого нет, и раздражать некого.
Гни свою линию...
Ей хорошо. Меня разрывает на две ровные половинки амбивалентность. Агрессию вызвать – раз плюнуть. Я с удовольствием убью любого, кто станет её парнем, но при этом ей самой зла вроде бы не желаю. Вроде бы млять...
Гни свою линию жизни...
Ещё вчера я был вполне живой. Знакомый переход и минутные слушатели вдыхали в меня чувство жизни. Но тёплые дни закончились. Всё.

Неимоверно, до ужаса и тошноты хочется изменить это всё. Но что я могу сделать? ЧТО? я ничего не значу сам по себе, я не знаю, какое конкретно действие может поменять ситуацию в корне, что может помочь? я сгнию этой зимой. мне нечего делать. и дело не в работе и грёбаных хобби. я просто не буду жив полноценно. я не знаю, как гнуть эту грёбаную линию...

Иногда ты понимаешь, насколько на самом деле здорово бывает. Насколько ты любишь жить.
– Само собой, когда это происходит в лучшие дни жизни, в дни общения с интересными людьми, которых так хочется поспешно назвать друзьями.
– Но не только в общении рождается чувство радости. Его можно "приготовить" и одному.
– Когда ты замёрзшими пальцами переставляешь пальцы по струнам, и твоему голосу вторят души слушателей.
– Когда ты в наушниках, запрокинув голову вверх, пялишься в дневное или ночное небо, мысленно представляя его безграничность...
– Когда выходишь из своих родных деревенских ворот или из подъезда дома, жадно втягивая ночной воздух в предвкушении рискованной прогулки.
– Когда в плеере новые песни, а впереди хотя бы час дороги...
Ты понимаешь, что это хорошо. Что ты научился жить без дистиллированного счастья. У тебя получается ценить то, что имеешь. Меня этому научила музыка Копюшона. Но у каждого свой наверное путь к пониманию этого...
о чем это я...
привет вам, ребята)

Всё ху"во, вот я и здесь.

Сегодня мотылялся по городу весь день. Почти весь день в одиночестве.

В храме, что я неоднократно уже посещал, правда чаще не один, было довольно много людей. (человек 7-10)
Смерив взглядом иконы, и в очередной раз подумав об их цене, прошёлся по периметру и присел на лавку в самом углу, привычно сцепив пальцы рук. Молитвы в голову не шли, да и не хотелось. я закрыл глаза. прошло пару минут.

"Братец, кепочку в храме бы снять" - передо мной мелькнул служитель Всевышнего, примерно мой ровесник. я медленно снял с головы джинсовую кепку. Служитель ушёл разговаривать с бородатым человеком в другом углу.

Пожалуй, это был первый человек, напрямую обратившийся ко мне за весь день. посидел ещё немного.
Выйдя в шумные просторы парка, глянул на экран телефона. Час пролетел совсем незаметно...

Рэндом плеера услужливо сунул мне October в замечательном исполнении Эми Ли. Ну здравствуй, моё убитое настроение.