простой человек

О чём же хотел написать? Где все эти "гениальные" мысли, роем крутившиеся в голове, пока ехал в автобусе под скороговорки Оксимирона?

Бегите, люди, в жизнь – там интересно, правда.
Это особый риск – менять удобства на погоду

Ни в какое сравнение не идут выходные, проведённые дома за монитором, с двумя солнечными деньками, которые провёл вне дома. Дача, город, полный рюкзак всякого хабара, который надо куда-то дотащить всё время, спешка, дорога...

Позвал троих погулять, никто не смог приехать. Работа, уборка, ОРЗ. Ну, если гора не пошла к кавказцу...

Забавно, когда идея, родившаяся уже по дороге, вдруг удивительно успешно осуществляется.
Я обожаю этот день. Такие дни. Моя жизнь прекрасна, правда...
Нет, ничего в ней особо не поменялось. Дело в восприятии и рэндоме.
Я всё ещё мечусь между крайностями, не могу понять, каким хочу быть, стать. Без золотых середин.
Но пока что есть хотя бы небольшая цель. И если ценой ей будет хотя бы чужая улыбка, то я готов на многое.
Сегодня я услышал слова благодарности от одного очень интересного человека. Мне вспомнился лысый Куценко из "параграф-78". Гудвин. Сделал маленькое чудо. Мне бы так...

"я такой несчастный, бу-бу-бу"
мерзко бл"ть от своих же блогов.

Умею же иногда ценить простые вещи! Прогулки с приятелем или знакомой, или на худой конец с новым плейлистом, вкусную хавку, музыку, общение, вина-коньяки всякие, стихи, творчество мать его... Вообще это клёво, уметь ценить такое...

Так че ныть то? Кинули? Ну а хуле ж ты доверялся ей/им? Злословят? Злословь в ответ!
Знаю в чем проблема! Зациклился я. Ни одной строчки не выходит без связи с этими темами. Ни одного ссука дня, чтобы не провернуть в голове старый диалог или воспоминание под сопливые песни.

Не буду сопротивляться. Выращу из своей злости то, что вырастет.
"мы не можем быть добрее людей". таки верно.

вчера узнал много-дохрена нового о событиях канувших в лету. моё "я" таки не выдержало этого, строго приказав организму расслабиться, что я и сделал, накидавшись коньяка под бодрые агрессивные напевы с колонок. не хватало только шлюх. и лёгкой наркоты.
мне нечего сказать уже.
легче, в общем, не стало.
в остальном всё хорошо.

До этого кидал сюда только каверы, сегодня решил попробовать впервые закинуть на суд общий своё собственное творение. Причём текст и запись были сделаны за сегодня, так что версия довольно топорная. Петь вполную не мог, ибо боялся распугать своих домашних истошными воплями. Итак, вот оно, с текстом, ибо слова не особо чётко звучат... буду рад любой оценке

Вижу твою аватарку в лужах
Стал пацифистом, долой насилие
Кто может ,быть теперь ещё хуже?
Кто может стать тебя красивее?
В душной кровати, назад лишь два месяца
Не обо мне твои веки сохли
Чуть наклонясь, со ступеньки лестницы
Нежно на ухо мне шепчешь: «Сдохни».
Грязи уж нет, есть звездострадания
Ты с крестоносцами, я с оппозицией
Нет, не слабак… но бегу со стадами я.
Думая, стыд на лице отразится ли.
Тонкие руки гароттою стали мне
Быть алкоголиком, деспотом, нариком
Бабки твердили, что нет на нас Сталина
Похуй… мы к небу в китайском фонарике.

В светлое завтра горящим туром.
Нимб в чемодан, промолчит детектор.
У меня в банке бодрящий «туборг».
Сердце сменить бы, стёрся протектор.
В светлое завтра, будь позитивней!
Ты не услышишь ведь этой песни
Каждый твой сон взломал, посетил бы.
Дай мне пароль от своих депрессий.

Сколько же слёз крокодиловых пролито
В чёрные рясы, в святые манжеты?
Ты для меня притворись белым кроликом,
Я для тебя отыграю роль жертвы.
Слим завещал нам сгореть, ты же помнишь,
Или диск «D» уже отформатирован?
Дальше свети, обо мне не пой лишь:
Глянем, во что эта «вера» мутирует.

В светлое завтра горящим туром.
Нимб в чемодан, промолчит детектор.
У меня в банке бодрящий «туборг»
Сердце сменить бы, стёрся протектор.
В светлое завтра, будь позитивней!
Ты не услышишь и этой песни.
Каждый твой сон взломал, посетил бы.
Дай мне пароль от своих депрессий.

Дождь как Джон Отто, но бьёт в подоконники,
Чуть неумело, срывая весь такт.
Дробь ошарашила море поклонников
Храм окропила, осев на крестах.

Лёд захрустел, хоть не минус по Цельсию
«Прячьтесь, глупцы.»- серый странник сказал.
Крепким чайком заливайте депрессию,
Лето закончилось, нахрен спортзал.

Мне же влачиться, сутулясь, дорогами.
То на работу, то к другу, то в паб.
Не догоняя, нужна недотрога ли,
Если доступных полно в кругу баб.

Трансфер тепла прямо в дом – конкуренция
Там ведь тебя греют кот и халат.
Мне далеко, я не той консистенции,
Плеер забили весь Грот и Галат.

Но ведь и ты не насыплешь от щедрости
В руки простёртые джоулей угли.
«Мало огня», Линда. Ночь. А вообще прости.
Греют перчатки, коньяк, фонари.

Всем привет). давайте пофлудим хоть.

Буду всегда с тобой
Стану собакой твоей,
Чтоб о тебе с тоской
Скулить у закрытых дверей

Поторопись ко мне,
Ты можешь ещё успеть
В собачьих глазах на дне
Слёзы мои рассмотреть.

хэй хэй. вечер сегодня хмурый, весь день кто-то проторчал за монитором, а это значит что на этого человека нахлынуло состояние никомуненужности. далее в принципе можно не читать.

да, нужно верить в светлое будущее. думать, что всё ещё не закончено, что моя любимая история получит продолжение, с хэппиэндом и глобальным счастьем, да только не так это.
я продолжаю как бы по инерции работать, откладывать деньги неизвестно на что. и да, они конечно штука полезная и пригодятся всегда, да только уже нет цели. я нищ в принципе, но и копить мне не на что. я ничего не хочу, честно.
отец узнал, чем я занимаюсь в свободное время. был в лёгком шоке, что непривычно для такого как он, сказал чтоб больше я подобной х"йни не творил. я сказал что не буду. соврал, конечно. это единственное занятие, которое держит во мне желание жизни.
всегда есть шанс пасть ещё ниже, так как-то. и гордость уже начинает коробить меня изнутри. но я продолжу, надеюсь.
всё могло быть по-другому. я мог бы быть и сейчас счастливым. но люди лгут, даже самые лучшие из них.

Вот такие мысли в последнее время крутятся у меня в мозгу, иногда собираясь в слаборифмованные строки. Простите, ребята, с кем спорил насчёт православия, религии... Дайвер, ты во многом был прав.
Нет, конечно я не стану теперь сатанистом и не отрекусь от своей веры полностью. Только мне противны отныне люди, считающие себя более праведными, чем мы, а на деле являющиеся точно такими же. Так то.

Нам ожоги на ауре Ницше
Залечил, словно врач терпеливый.
Небогатый студент станет нищим.
Что поделаешь? – Брачный период.

Я Вас вижу. И Вы меня тоже.–
Средоточием желчи и грязи.
Не любите меня, так ведь проще
Сотрясаться в священном экстазе.

Стройте стены, рисуйте иконы,
Кройте бранью баптистов, католиков.
Расскажите мне, лепреконы,
Что без крестика я почти нолик.

Встану рядом, всем видом поникну,
Возле глаз, что размазали тушь.
Чем владеешь ты, о владыка,
Как не разумом чистых душ?

Зло не ново – постирано с Vanish.
Затяни на мозгу мне лассо.
Ведь не даром клобук одеваешь
Только ты, да старуха с косой.

(Иногда, когда все уходят из дома и я вдруг остаюсь один на один с компьютером, я ехидно ухмыляюсь и захожу в FL studio, пилить каверы или просто творить фигню. Сегодня дома я не один, но пострунодёрить и записать какую-нибудь лабуду хотелось. Что я, в общем, и сделал. Песня неизвестного мне исполнителя по имени domino попала в болевую точку моих внутренних уже затихших переживаний, и "зацепила".
Сейчас меня ждёт ещё час бесцельного времяпровождения, а затем поеду покупать дешёвый комбик...ибо больше тратить деньги не на кого.
)


П.С.

Вот и вечер. Комбик не купил, ибо не один не подошёл под мою электроакустику. Но взял ремень и медиатор. Но не это важно...знаете что хотел тут сказать?
Охреневаю я от того, что происходит. Этого всего могло просто не быть...
Я мог в это время взять пару оранжевых билетов, может даже пару колечек и поехать в Россию...к лучшему (для меня) человеку в этом большом мире.
Но вот он я. В подземном переходе, с тремя незнакомыми музыкантами лабаю "многоточие". В клетчатой рубашке и фенечках, с бутылкой тёплой фанты в рюкзаке, который использую как подстилку. Мог ли я когда-то стать таким, мог ли решиться на такое? Видимо, да. я свободен. свободен до дрожи и мурашек любимой песни, свободен до безразлично-улыбчивого взгляда в небо в людном месте, свободен до душащей боли перед сном. Не нужен всем. Не знаю, счастлив ли. Так вышло.

Привет вам. Давно не был здесь...
но осенью бывают такие дни, когда вдруг все перестают со мной общаться. "Все", в смысле все, с коими хочется общаться. Одновременно с этим давящий холод первых сентябрьских дней вгоняет в депрессивное настроение. и вот я прибежал сюда.
что сказать? В какую историю углубиться? Столько всего было, но всё привело опять сюда, неужели ничего не изменилось?
Да не. Социофобия таки задавлена. Идя с работы в грязной донельзя одежде и мокрых насквозь кроссах абсолютно без стеснения иду по двору, свободно размахивая руками, на виду у дворовых знакомых. Это радует, я больше не стесняюсь их...
Живу я примерно раз в неделю. Остальное время занят работой, репетициями или бесцельным прожиганием времени, как сейчас.
Да и этот "раз в неделю" вполне скоро может закончиться.
Плейлист пополняется депрессивными и агрессивными песенками. Руки всё больше покрываются феньками.
Больше нет утешения в религии. Я думал, им можно верить... десять заповедей и всё такое. Знаете, это наверное глупо, но фактически ненависть к религиозникам во мне появилась только из своих эгоистичных побуждений. Всё могло быть иначе. Один человек посадил это зерно, но теперь я бережно взращиваю его в себе. Кто же виноват? Конечно я.
Мы творим зло своими руками. Думаем, что это приведёт к хорошему, или озабочены своими интересами. Во имя великой цели, хуле... жертвы не в счёт.
Всё что у меня осталось – это музыка. Мне тошно оттого, что завтра снова идти в смену, завтра не жить. А хотелось. В будущем не вижу ничего. Всё опять повторится, придёт зима и депрессия. как же я этого не хочу.