простой человек

Хэй хэй. Как жизнь у вас?

Моя вот теплится.

Всё. Лучший в мире человек меня бросил.
Не вдаваясь в подробности и причины, сколько бы я ни расспрашивал, кроме "дело не в тебе" ничего особого не услышал.
Разговор по скайпу... если бы не тысячи километров, я бы приехал через полчаса и заставил повторить всё это мне в глаза.

Меня ломало. Я не знаю, что будет дальше, скорее всего я так и буду никчёмно жить. Всё так... бах, и потеряло смысл. Привязался я к ней.

Что я плохого вам сделал, люди? Старался же меняться! Старался не быть скотом, проявлять заботу. Но видимо не это нужно было.
я ненавижу вас... это глупо, из-за одного человека так бредить, но вы бы поняли, если бы пожили в моей коже.
слова ничего не стоят.
меня предадут все, кто мне встретится, даже такой ангел, какой была она.
потому что..........

суицид. не вариант похоже. сегодня я не смог прыгнуть. просто не смог. трусость. наверное, я неадекватен.
ненавижу своё "я" за слабость, ненавижу вас за неспособность ценить слова...
зачем врать... зачем врать... зачем врать... зачем...

нет, не подумайте, что это абстрактный пост ни о чём. это вполне обо мне.
слова нынче как копейки, бумага и экран монитора не краснеют, а человек, бросающий их, тем более.
я же говорил... так хочется это ей сказать...я же говорил что ты меня забудешь.
зачем, зачем игнорировать, сводить общение к минимуму, не отвечать на сообщения...я как щенок теперь, настырный, пока его не щёлкнут по носу. больно.
попытки диалога сводятся на нет, когда слышу твой голос... забывается половина предъяв и аргументов, и всё начинается по-новой. мне не нравится это.
новая жизнь. не у меня, у неё. всё здорово. только для меня в ней места нет (звучит по-блядски пафосно, но похоже правда).
а я знаю, что ты хочешь... хочешь чтобы меня это достало и я сам прекратил с тобой общаться... тихо, без споров и ссор, отпал как надоевший банный лист.
я ненавижу себя за это. мне диктуют правила, и я подчиняюсь им. иду на уступки, всегда... ною теперь тут.
но бля, почему, ПОЧЕМУ слова не стоят ни хрена!!! Ни у кого, ни у одного грёбаного человека на этой планете!
я же говорил... и ты говорила...
только я оказался прав.
ненависть растёт. не только к себе, к миру тоже.
я же говорил...

Восприятие всего окружающего зависит от настроения. эмоциональность.
Настроение зависит по большей части от пары людей. даже от одного.
И когда этот человек как-то расстраивает тебя, пусть неумышленно...
Это запускает в твоей голове мысли, способные привести к худшим подозрениям.

Сегодня встретился с одноклассником, которого не видел лет эдак шесть. С девятого класса. Барьера в общении не оказалось, и мы офигенно провели время за прогулкой по городу. Удивительно, но мне было с кем поговорить в реальности о том, что беспокоит. Кроме этого, я старался с вниманием слушать собеседника, у которого тоже есть свои истории. Это здорово, когда можно вот так вот разговаривать.

Мне говорят "не сомневайся", "не пускай такие мысли в голову", и так далее. Быть может, правда слишком заморочен? Рассказать бы вам всё, да времени уйдёт много, и сквозь моё не лучшее настроение всё получится в классически негативных тонах. Боюсь соврать. К тому же, мои терзания сейчас легки и мелочны, если глянуть со стороны.

Жизнь хорошая штука. Сейчас заткнись и работай... нужно бооольше золота...

сегодня я тут.
сегодня у меня сплин, который всё никак не учится, друзья в онлайне и этот сайт.
ещё я болею. заменил модем на новый, убил денег. а ещё жесткий менять. с каких это пор я так много думаю о заработках...
в общем, настроение далеко не самое плохое, но и хорошим не назовёшь.
Ваши как дела?

По ходу только здесь у меня теперь получается собрать часть мыслей в кучу. Итак, что мы имеем...

Вы уж простите, ребята, что тут изъясняюсь, просто меня опять некому выслушать. То ли сам такой закрытый, то ли у меня нет таких людей, которые бы после моих слов не продолжали бы диалог с фразы "а у меня...". Так хоть я сам свои слова вижу.

Хочется свалить и отдохнуть, и надо так сделать, ибо в выходные я работаю на светлое своё будущее)
Столько всего хотел сделать, а в итоге получается что провожу время однообразно...репетиции вчера не было, проторчал весь вечер дома...
Мне должно что-то заменять своё счастье, я должен выдержать это время и не ныть, в то же время меняя себя к лучшему... но ни хрена мне кажется не получается... я всё тот же.
Нет, вы не подумайте... всё отлично, всё в миллионы раз круче чем раньше, только уж привык я собирать свои проблемки мелкие и выставлять их в таком свете, в котором они кажутся большими.
Куча дел... скоро сломается комп, ещё надо съездить к отцу, встретиться с бывшим одноклассником и не забывать о репетициях, на которые неплохо бы хоть раз и сходить.
Вчера планировал сегодня напиться. Сегодня уже не знаю... вроде как меняться собрался, а вроде как и охота...
Такие дела.
Привет вам, друзья)

Васильев Саша поёт про вагон метро прямо из вконтакта... раньше не любил там сидеть.
Посмотрел "Бойцовский клуб", понравилось, но я ниче не понял.
Ах да... я устроился на автомойку. Работаю до 11 ночи в среднем. Кидают из смены в смену, не могу привыкнуть. Но зато я напашу на грёбаные два оранжевых билета...которые через пару месяцев могут и не понадобиться. Расстояние может убить всё что было "до", и я уже это чувствую. Но дал слово, так что не ной теперь, а паши лучше.
Забросил всё, чем увлекался.
Чувствую себя сволочью, и ниче не могу сделать.
Прошло чуть больше недели, а уже начало накрывать.

Никогда не был особо религиозен. До сих пор не крещён. Лишь только каждую ночь, перед сном ныне покойная бабушка вслух, сбивчиво читала "Отче наш", который за пару лет запал в мою память. Молился тихо, только когда один, тоже чаще всего перед сном, не зная ни молитв, ни слов, которыми нужно обращаться (да и есть ли такие слова?).

Только в 19 я встретил первого человека, который всерьёз имел отношение к религии, правда, не к православию и не к мусульманству. Протестант, который старше меня чуть ли не вдвое стал мне хорошим другом, многому научил и даже подкрепил некоторые устои моей морали. Я даже стал одним из них, из тех, которых за глаза называют сектантами. Это очень беспокоило мою...девушку (как это странно-то звучит для меня), которая с детства и по сей день посещает православную церковь.

Протест... а есть ли он? Хочу быть свободным, но если углубиться в православие, оно много "табу" на тебя наложит. Люблю тяжёлую музыку, но слушать её как бы не приветствуется... но не откажусь от рока, даже если вдруг стану яро верующим, ибо он прекрасен как музыка, что бы о нём не говорили.

-Не ходи больше туда, а?
-Я хочу туда ходить. Учиться музыке. Вообще хочу быть...свободным. (выразительно ткнул себе пальцем в висок)
-Твоё вот это вот...желание свободы. Оно тебя и порабощает.
Она обняла меня за шею. Надолго задумался над её последней фразой...

Так к чему я это всё?

Меня никогда не принуждали верить в Бога, не крестили, не заставляли ничего, и не было противодействия, вследствие чего мой мозг был почти свободен от стереотипов. Вот он, вроде как полностью мой собственный выбор. Я, похоже, увидел чудо в своей жизни, и Фома бы такому поверил, а я тем более.

И ещё... люди из любой церкви... они в большинстве своём светлые. И не думал, что такие есть... даже ради них стоит сходить в храм. И это хорошо.

-Всё, пока...
-Пока, солнце.

Она села в серый субарик, пойманный минутой ранее, и уехала.
На меня волной нахлынуло осознание того, что всё, некуда больше торопиться. Вот он, этот день, которого я боялся с начала наших встреч.
Присел на железное ограждение забора...задумался... зазвонил телефон.

-Я мишку забыла!
-Сейчас, выйди, я спущусь вниз.

Бежал вдоль дороги, на ходу открывая портфель с маленьким серым Тедди, под одеждой которого ждала её накануне накорябанная маркером записка с парой простых слов.

Моё солнце виновато улыбалось, стоя возле всё той же машины. Снова обнял её, отдал медведя. Попрощались.

А потом она уехала. Сначала домой, потом на вокзал, а затем за пару тысяч километров от меня. Учиться.
Я же медленно, раздражая спешащих прохожих, шёл по улице в сторону автомата с кофе, который вовсе не взбодрил. Вернулся в свою лачугу и мешком упал на кровать.

Таким было сегодня. В общем, теперь я тут надолго.

Я скоро к вам вернусь)
Не забывайте старого доброго меня...
И наш клёвый сайт.
Привет. Как ваши дела?