простой человек

У нас дожди.
Меня опять нае%али.
Чтоб им жилось в радость.
Всё плохо.
Я поеду бухать.
Пока.

Переехал я сюда года с 4 назад. Первое время как-то даже заобщался с ними, ходил несколько раз гонять футбол, подкатывал к соседке. Но увы, эта особа меня отшила и в дальнейшем общении с дворовыми ребятами я смысла не видел. Да и работы на то время было завались.

За прошедшие пару лет наработал себе репутацию эдакого задрота-отшельника. Со мной даже здоровались не всегда. Мало-помалу начал ловить себя на мысли, что избегаю встреч с ними.

Сейчас же меня жутко напрягают они. Куда бы я не вышел, какой бы дорОгой не сваливал из своего дворика, я всегда встречу их. Особенно девчонок. Обычно из всей компашки на мой привет отвечает одна-две из них. Толстая подруга моей соседки вообще однажды прошипела что-то вроде "о боже, какой ты страшный", когда проходил мимо.

Что же касается пацанов, то я прямо чувствую напряжение, когда жму им руки.

Интересно, но именно этих людей я так стремаюсь. Не боюсь, нет, но напряжен внутренне при каждой встрече, хоть они вроде все адекватные... С девушками и тем более "посонами" в других локациях общаюсь свободней, даже с малознакомыми, но вот эти...ээх. А соседка у меня всё же красивая, но... не мой уровень сложности.

Привет вам, ребята! Даже соскучился по вам... даже печатать стал медленней... Зато сегодня (и не только сегодня) я позитивен как пупырышная сторона батарейки, которая с плюсом.

Не, я не нашёл девушки или друзей, но всё же понял, что я не такой уж изгой.

На выходных было просто супер. Ко мне завалился друг вместе с целой компанией, среди которых даже моя пассия была. Пошли мы с ними на местную речушку купаться, и было нам збс. Всю дорогу старательно не замечал её, хотя она пыталась как-то приблизиться. Перекинулись парой фраз, и всё.

С новым учеником пока репетировали (а репетируем мы за неимением помещения на улице), ко мне подошёл мужичок и попросил из Цоя что-нить исполнить. Слабал ему "Группу крови" и "Мама-анархия", аж три раза. И вот знаете, после его слов "блин, ваще красавчик, классно" меня окончательно пробрало, и я твёрдо решил стать в будущем лабухом. Епт, как же я люблю музыку.

Бывшая хотела зайти как-то ночью, и даже звонила, но хата у меня была занята храпящим в соседней комнате батей, так что секс мне увы не обломался. Вчера позвонил ей, позвал, но не пришла. Ну хоть общаться на "от%бись" не стала, и то хорошо. Уставший от беления потолка в комнате и уверенный в том, что я лузер, лёг спать.

Но в общем и целом было здорово, да, и много чего произошло, чем хотелось бы поделиться, но нужно ли оно вам... в общем просто спасибо за прочтение, удачи тебе .

Мне нравится, ребята, что диалоги здесь способны наталкивать на мысли, до которых я сам хрен бы дошёл.
Флудильню нам закрыли внезапно, поэтому тут можете троллить дальше, правда теперь меня вместо рэйна.

Итак, о чём это я...
Вот кто-то говорит творчество-творчество, книжки,тренировочки – типа ведёт к широкому кругу общения и как следствие к приобретению надёжных друзей и верной девушки.
Получается, что либо это не так, либо я не творчеством занимаюсь.
Начал учиться вообще потому, что было скучно. Думал, это поможет. Хрен там.
По началу всё было более-менее здорово: старые знакомые, девушка хоть одна ко мне подкатывать стала, пьяные перепалки с подпитыми мужичками на районе, которые кстати закончились для меня немного печально.

Ну так не будем о грустном. Будем о плачевном)).

Развитие. Чтение книг для развития интеллектуального, тренировки для развития физического. С небольшой натяжкой могу поставить галочки на обоих этих пунктах.

Однако кроме прихода музыки в мою жизнь ничего ровным счётом не изменилось. Быть может, я чуть больше полюбил жить, и это конечно хорошо, но... не то. Знаете почему не то? я – нет.

И пока я тут строчу пост, моя последняя любовь катается на "икс пятом" со своим безусловно крутым парнем, или того хуже вращается на его оси. Кажется я уловил мораль сей басни. Но, запись не об этом.

Выходные прошли вообще клёво. Сначала немного поработал, второй день отдыхал. Хы, у меня появился очередной кандидат в ученики. Было так: Иду домой вечером, какой-то чел позвал по имени, попросил научить играть на гитаре. отказывать я не стал, настроил кое-как инструмент и дал первый урок. У новичков часто задор, этот тоже при желании будет быстро обучаться...и знаете, меня это радует, даже если он будет учиться не у меня.

Вчера припёрся знакомый, позвал прогуляться. Вообще я не особо рад что он теперь знает мой адрес. Ну да хрен с ним, нормальный человек вроде.

Приехала подруга, втроём пошли на местный водоём купаться. По счастью там никого не было кроме нас и камазиста, который всё сигналил её третьему размеру. На фоне своих голодняков я тоже до неё домогался, но так, больше в шутку. Зависли на этом озерце часа на 4, я научился плавать на спине и лежать на воде. Закрыв глаза и поддавшись легкому течению, что несло к центру залива, чуть не уснул прямо на мутной водной глади, наслаждаясь ощущением офигенности всея Вселенной. Загорали. Всё таки это круто – жить.

Ночь почти не спал, болело всё тело, хз почему. Уезжать было неохота, но вот я здесь, и я рад видеть вас, ребята...точнее, ваши аватарки...Привет.

Хэй хээй, всем здравствуйте. Меня пару дней не было, если никто кто не заметил.

Вечером вчера с другом шарились, наткнулись на знакомого и с ним ещё 4 чела, постояли с ними немного. Вот живут же люди, дружат кучками, шарятся, даже с девушкой один был, хоть и с малолетней. Зависть, блин. Кого ни спроси – все прям заняты, у всех прям парни/девушки, серьёзные отношения и вообще скоро свадьба. Ну как тут не поймать комплекс неполноценности? Замешали вино и дешёвый лимонад. Получилась фигня какая-то, не взяло.

Позже гулял по ночной улице один, упивался ощущением одиночества. Нет, это конечно кажется круто, что ты такой вот независимый и "волк-одиночка", но только пока на своей шкурке этого не испытаешь. До полночи пялился в потолок со включенным светильником, с колонок слушал песенки, мешая соседям уснуть. Думал, что же с%ка во мне не так. В очередной раз ничего не придумал. Зато накатал пару строк, которые теперь из меня выходят в странном рэперском стиле.

Привет, ребята.

Привет привет. Устал вот полдня ждать тему для флуда и создал сам.

Что же касается блога, то сегодня меня особо ничего не колышет, кроме нового риффа, буду учить. А остальное не особо важно.

Если не трудно, постите сюда какую-нибудь музыку из своих любимых, любого жанра кроме шансона (очень надеюсь таких тут нет). Нечего послушать.

Всё так однообразно, что даже строчить об этом пост не хочется. Дипломку так и не доделал, зато побелил часть фасада дома. 2 дня ел консервы и пил коньяк, и вроде всё здорово, но остохренело, правда. Подхватил лёгкую простуду после купания ночью в речке. Не понимаю я некоторых людей, и всё тут. ...че делать то, как разбавить эту жизнь кроме как "поехать куда-нибудь сделать что-нибудь"? хочется спать. Вчера до двух ночи гонял песни с колонок и сидел в соцсети, пытаясь найти людей, с которыми можно поговорить. Е"учее одиночество, если бы не оно, я был бы самым счастливым человеком.

Привет, моя любимая соцсеть. Хотя меня уже почти никто не читает, поэтому буду как 12 летняя девочка: "привет, мой дневник".

Мне есть много чего рассказать, мой дневник. Пару дней назад я вернулся в церковь, в которую когда-то ходил, и даже снова увидел учителя. Где-то год не виделись. Он всё так же крут, и даже не стал вспоминать наш прошлый конфликт и очень обрадовался, увидев меня. Я тоже был рад.

На личном фронте завал за завалом. Вчера познакомились с тремя девчонками. После получаса рассказов под пиво и сигаретки о том, как они "вчера еб%ть как накурились" мы предпочли свалить и попить пива с другом под рэп с колонок. Девочкам по 16 а уже совсем дырявые...и мне страшно, если честно. Не только за них, но и за себя. я ущербен рядом с ними, мне и сказать нечего – не употреблял никогда. а больше никого в окружении нет.

В общем и целом я всё так же свободен, всё так же люблю жизнь, музыку и алкоголь и всё так же никому кроме пары приятелей накуй не нужен. Так и живём.

Чем больше ждёшь поездки, на которую собирались, тем ближе к последнему моменту она обломается. Таки дела. Никуда кроме дачи я на майские не еду. Копал огород.

На фоне того, что сорвал спину, хожу теперь прямо и не сутулясь. Большим усилием давлю в себе привычку вечно озираться по сторонам, как мышь испуганная. Получается. Стал сам здороваться с соседскими пацанами и девушками. О да. Социофобия будет задавлена в зародыше. я таким не стану, хрен там.