Я спускалась вниз и встретила там тебя.

Год назад я связала свою жизнь с человеком , который, казалось, станет для меня исцелением. Знаете, когда ты одна в чужом городе , у тебя нет ничего : ни денег, ни друзей, ни дома. Искать спасение в других людях- обычное дело.
Все начиналось довольно примитивно, из ненависти к своему маленькому городу, к людям живущим в нем , сразу же сдав экзамены после школы я поступила в универ. Отучилась два с половиной года и бросила учебу. Так сложились обстоятельства, мне пришлось выбирать между учебой и отношениями. Но я как и любая семнадцатилетняя дурочка выбрала "любовь". Хотя прекрасно понимала, что никакой любви нет. По крайней мере у меня точно. Просто с человеком было комфортно, безопасно ...Спустя какое то время , оглядываясь назад и смотря вперед, я понимала, что начала жить , как те люди, в моем городе...работа дом, отношения.... И просто сбежала от этого всего. В марте 2015го, к человеку с которым я проводила несколько часов , возвращаясь домой после работы. Он был просто уличным музыкантом. Совсем не вписывающимся в мое понятие "уличный", слишком уж красивый, манерный, ухоженный. Я покидав какие-то вещи в сумку и сказав "пока!" своему мч, бежала сломя голову к своей казалось , настоящей жизни, к той, что я всегда хотела. Я была счастлива, горда собой, что нашла в себе силы вырваться из того кокона, я готова была кричать на весь мир, что я больше не пленница ваших "так надо" , "ты должна", "ты обязана"...
На следующий день ОН позвонил на работу и сказал, она больше не придет. Всегда повторял, как мантру : "живи так,как чувствуешь, только ты сама можешь знать , что тебе нужно ".. Научил играть меня на перкуссии, радоваться каждому новому дню, ценить жизнь, любить себя, ЛЮБИТЬ весь мир! А ведь до него я была конченой пессимисткой-суицидницей. Все было прекрасно , до тех пор пока мы не решили полетать. Я почти не помню лето, начиная с этого момента... потому что постоянно была под чем-то..И я понимала что нужно остановиться, что это дерьмо тащит нас на дно...но я старалась пропускать эти мысли в своей голове не зацикливаться на них, но с каждым днем они кричали мне все громче и все что я делала, это просто удваивала дозу, триповала неделями , выпадала из реальности, курила всякую дрянь, завтрак, обед и ужин заменяли белые дороги. Когда совсем ничего не было я сидела на колесах. Просто чтобы не думать о том , как я живу, чтобы потерять себя, что бы казалось, что все хорошо, чтобы не было мыслей ...Но пришел все таки тот момент, когда после неудачного трипа ,как брошенный камень, прилетела мысль : "Дура, ты что творишь, остановись уже в конце концов!" ... И когда я переживала все эти ломки и отходняки , мне казалось, я слезу и вся наша любовь останется только в тех белых крошках. Казалось...Но мы все равно остались вместе. И ОН был единственным за что я могла держаться , чтобы вконец не свихнуться .Наверное тогда я и начала терять веру во все происходящее вокруг, в "друзей",в себя, в наше с НИМ будущее, во все... В коем роде, я и его сломала . И я сама во многом была не права . И постоянно давила и давила на него . Конечно, ни один бы человек не выдержал этого. Мы ругались, я уезжала, мирились, понимали что не можем друг без друга, я приезжала снова. Но ничего не менялось...Я страдала, он срывался . Приходил часто под утро , пьяный. И я опять начинала ему лечить..Мы ругались, дрались, посылали друг друга, я уезжала...Вот такая сансара затянула нас.
Сейчас между нами 300 км. Каждый второй, кто хоть немного в курсе моей жизни, пророчит, что ты снова приедешь через пару месяцев. Вы снова поругаетесь, ничего не изменится ...
Но наши последние дни вместе..что-то случилось, и я чувствую, все будет по-другому. Спустя столько времени наконец-то во мне снова что-то загорелось, лучик надежды..вера. Я не могу никому этого объяснить , но правда, все поменялось , его отношение ко мне , мои к нему . Мы столько всего переживали вместе и эти последние события... Мы все равно тянемся друг к другу . И я уверенна в его чувствах, так же как и в своих.
Спросите, девочка, а что ты тогда вообще здесь делаешь если у тебя есть надежда и все хорошо? Да потому что я боюсь ее потерять, под давлением людей, сейчас, окружающих меня, я стараюсь не слушать , но их слишком много... Я боюсь потерять ЕГО, потому что он незаменим , ведь он проживал мою жизнь, так же как и я его, и даже в самые тяжелые минуты отчаянья, только ОН был для меня, единственным спасением .. А самое главное...я боюсь так и не найти себя.