Запах осени

Когда я принимал дулоксетин, мне снились удивительные сны. Яркие, сочные, детализированные, невероятно проработанные. Я словно попадал в другую Вселенную. Если бы я был художником и зарисовывал увиденное, меня бы отделы концепт-арта студий заперли у себя в подвале. По двум вещам я по-настоящему скучаю: по снижению либидо и по снам. И хотя эффект снижения либидо стал проходить через полгода после начала курса, сны снились почти до последнего, хотя уже не такие интенсивные, как в начале.

Хм, в жж у меня была рубрика «Приключения О.». «О», с точкой, сокращение слова «одиночество». В рубрике я выкладывал мини-истории. Как правило это был поток сознания, питаемый ощущением одиночества. Мой любимый - где я и О. пилотировали космический шаттл. И еще где мы сидели на трубе, я курил, и мы с О. спорили о том, куда пропали А и Б. Кстати, я не курю и никогда не курил. Но в «Приключениях О.», пожалуй, можно. Поиск по тегу и пустая страница в выдаче напоминают, что все эти посты я удалил. Оно и правильно. Или на прозе_ру осталось… Сейчас посмотрю… Набираем «p»… Нет, хром, не porno… proza… О нет, сколько всего хранится в удаленном. Убогий сервис, он хранит без возможности удаления столько маразма. Про О. ничего нет. Ну и ладно.

«Запах осени» - название рассказа, который я написал, когда мне было 13 лет. Несколько страниц, посвященных теме самоубийства. С тех пор я прожил еще столько же, но тема по-прежнему актуальна. Как-то в блоге Темы, который сын Тани, спросили, думал ли он когда-нибудь о самоубийстве. Ответ его мне показался дурацким, но понравилась первая фраза: «Конечно, как и всякому нормальному человеку, ко мне приходили мысли о самоубийстве». Пожалуй, и правда, если вы задумались о том, чтобы наложить на себя руки – принимайте поздравления, вы самосознающее существо. Как я догадываюсь, экзистенциалисты очень «любили» обмусоливать эту тему. Ведь как же это так – жизнь, последним волевым усилием прекращающая саму себя! … Есть один сериал. Я посмотрел только первую серию. Не понравился. Хотя затея классная. В фокусе – терапевтическая группа для людей, переживших попытку самоубийства. Называется он «Гравитация». Это слово, на мой взгляд, является неплохой метафорой сущности суицидальности. Ничто не толкает человека к самоубийству, он сам падает, когда перестает работать некий мотор, поддерживающий высоту. Как воздушный шар, в котором пробили дыру. Как самолет, у которого кончилось топливо. Как альпинист… который не удержал веревку. Что это за мотор, почему он выходит из строя, и, главное, как его отремонтировать – этого всего современная наука не знает. Не сказать, что вообще ничего не смыслит, но как-то, знаете ли, вяло. … Много споров провоцирует вопрос о помощи суицидальным людям. С одной стороны, в современном мире пропагандируются идеи свободы совести, свободы личности, и так далее. Хочешь себя убить – твое дело, в душу тебе лезь не нужно. С другой стороны, практика демонстрирует, что довольно многие люди, выжившие после попытки самоубийства, сожалеют о содеянном, когда «приходят в себя». В этом споре побеждают идеи морали и чего-то там еще. Если человек страдает, ему следует помогать. Если можешь, конечно. Всем помочь нельзя, но если ты человек хороший, ты, дескать, должен помогать хотя бы тем, до кого можешь дотянуться. Это нормально. Если ты циник и эгоист, то и хрен с тобой. Но помочь человеку, испытывающему душевные страдания, очень трудно. Понятие «самоубийство» вбирает в себя широкий спектр проблем, с этим понятием нельзя обращаться легкомысленно, делать короткие, простые и универсальные формулировки. Вроде тех, что я частенько встречаю на этом сайте. Наиболее популярное мнение, что самоубийство якобы поступок слабого человека. Сам виноват. Люди, мы ведь все разные. Кто-то любит жизнь, борется с болезнями и другими трудностями, терпеливо проходит курсы химиотерапии и радуется каждому месяцу и году, вырванному у смерти. Кто-то, совершенно здоровый физически, после серии неудач и разочарований, накладывает на себя руки. Фраза «он слабак, сам виноват» переводится как «я бессилен помочь такому человеку и это причиняет мне неудобство, я не несу за него ответственности, будет лучше свалить все на него». И во многом это действительно так. Самоубийцы ставят своих друзей и близких в «неловкое» положение. Здесь ничего не попишешь. У нас разный запас прочности. Как разный иммунитет, рос, вес. А если мы ломаемся, то нам не нужно что-то думать или делать. Достаточно просто опустить веревку – гравитация сделает все остальное. Эта фраза была бы хорошим завершением записи, но я не уверен, что закончил. О чем вообще было все вышесказанное? Не знаю, наверное, просто хотел очертить свой взгляд.

Дневники. Журналы. … Думаю сейчас об этом… Два года я не писал ничего подобного. … Пытался отвлечься. Но это все равно во мне. … Что еще остается? – спрашиваю себя. Руками развожу. Буду думать, ковыряться в ошметках своего «Я». На планете существует и действует бесчисленное множество разнообразных живых существ, все делают что-то. Чем я хуже, да… Не знаю… Стоило бы закончить все это. Ну то есть все то, что приводит меня к таким минутам как сейчас. Это же замечательный оптимистичный вариант. … Но не о том речь. Обо всем по порядку. … Хотел сделать информационный ресурс с элементами социальной сети. На тему депрессии и разных таких расстройств. Впрочем, что я. О депрессии. Смотрел, что в интернете есть. О, «Для тех, кому плохо». Вот и славно. Забыли. А сейчас подумал: зачем постить то, что я обычно пощу, в ЖЖ, когда можно делать это… здесь вот. Я не знаю, насколько активно сообщество, что тут происходит. Мое первое краткое знакомство оставило не очень хорошее впечатление. Может, стоит погодить делать выводы. Ох, это «может…» Сколько его было…

"...Я хотел убежать. Но куда? Там все такое же реальное. И от всего, что держит меня и вплавлено в меня – оно непоколебимо - я не могу бежать. Не могу. Я здесь, я приварен к полу. Реальность такая угловатая. Углы лабиринта. Я знаю, бывают детские игры, головоломки, там нужно решить какую-то задачу, или выйти из хитрого запутанного лабиринта, и вот, вхожу в лабиринт, иду. После трудных поисков нахожу выход, вот он, передо мной, приближаюсь, и открывается правда - это заблуждение, его нет, решение не здесь, я ищу в другом месте, следую туда, но и там не нахожу ничего, я снова бросаюсь в другую сторону, и далее, и далее, но итог один, проходит много, много времени, выбился из сил, непонятно, на чем еще держусь, не останавливаюсь и иду, но сколько бы я ни кричал и кидался на стены, сколько бы ни звал, сколько бы ни открывал новых путей, я всякий раз натыкался на одно и то же – тупик. На краю пропасти. И вот-вот туда свалюсь. Оттуда, снизу, поддувает могильным холодом.
Жутко". ("Прогулка по городу", Дмитрий Стужев)