Приключения О.

Хм, в жж у меня была рубрика «Приключения О.». «О», с точкой, сокращение слова «одиночество». В рубрике я выкладывал мини-истории. Как правило это был поток сознания, питаемый ощущением одиночества. Мой любимый - где я и О. пилотировали космический шаттл. И еще где мы сидели на трубе, я курил, и мы с О. спорили о том, куда пропали А и Б. Кстати, я не курю и никогда не курил. Но в «Приключениях О.», пожалуй, можно. Поиск по тегу и пустая страница в выдаче напоминают, что все эти посты я удалил. Оно и правильно. Или на прозе_ру осталось… Сейчас посмотрю… Набираем «p»… Нет, хром, не porno… proza… О нет, сколько всего хранится в удаленном. Убогий сервис, он хранит без возможности удаления столько маразма. Про О. ничего нет. Ну и ладно.

Итак, что я могу рассказать про одиночество… Наверное, ничего конкретного, тема опять-таки обширная, а про себя… Знаете, когда выходишь в интернет, находишь сайты, где люди пишут о том, что они чувствуют плохого, видишь, что людей с подобными переживаниями и проблемами – миллионы. Это совсем другая перспектива. Ну да, в состоянии не полной вменяемости я, бывало, писал в сообщества в «контакте», писал на «темную сторону» на сайте лоссофсоул… Стыдно вспоминать. Не сразу приходит достаточно ясное осознание, что ты предоставлен сам себе, что писать об «этом» в интернете - неразумно. Ладно, я не так выразился. Тщетно, во. Так что я последнее время выступаю как аналитик, абстрагируюсь от своего «Я» (ау, «Я», где ты вообще?), смотрю со стороны. Мол, я обычное человеческое существо, мои переживания по большей части обманчивые состояния, которые приходят и уходят. А одиночество – это ощущение вообще иррационально. Конечно, я ощущаю эту горечь как вполне реальную, да, это реальное явление в моей субъективной реальности, но оно не имеет смысла. К чему я это все… Не знаю. Мне бывает досадно думать, что если бы в некоторые моменты моей жизни были рядом определенные люди… Ладно, определенный человек… То многое могло сложиться иначе. Ладно, все могло бы сложиться иначе. Обстоятельства были такими, что мне не за что было зацепиться. Я не ощущал ничего под ногами. Ощущение одиночества, и личного, и экзистенциального, было таким, что обесцвечивало действительность. Конечно, тут симптомы широкого профиля, но если была возможность пробудить и направить мои скрытые силы… Хотя, что я говорю. Прошлое – в прошлом. Сегодня я чувствую то же самое, что и тогда. Только понимание и отношение другое. Я не верю, что это к лучшему, что мне следовало прожить последние десять лет так, как я их прожил. Но раз уж я их прожил… Берем по факту. За эти годы попыток самому себе помочь я многое узнал, это верно. Но пока я в этих знаниях-пониманиях не вижу никакой особенной ценности. … Чувство одиночества участвует в лишении меня энергии и сегодня. Мне трудно разобраться, как это происходит. Я не уверен, что это чувство вообще играет здесь какую-то роль. Возможно, даже если бы в мою жизнь вошел новый человек, я на какое-то время воспарил бы, но потом скатился назад. Да и в целом, я хорошо понимаю, что одиночество – следствие, а не причина. А причина, о-о… Я работаю над этим. Вяло, конечно, но, все же, я думаю, если вернуться меня сейчас на пять лет назад, я бы принимал другие решения, да и вообще, не дал бы себе докатиться до того плачевного состояния, в каком я пребываю покамест. И проблема все больше начинает стягиваться вокруг моего физического здоровья, которое, будучи запущено, делает меня все более нетрудоспособным. Впрочем, это тема для другого поста. … И все-таки, скажу ли я в заключение что-нибудь эпически мудрое про одиночество… Наверное, не сегодня. Вот, лучше приведу рассказ об одном из моих снов.

24 апреля 2011 г.

Сегодня я пережил чудесный сон. Начался он как-то странно, отвратительно. Меня попросили придержать одну свинью. Я прижал ее к земле, закрыл ей глаза. Рядом какая-то женщина ударом ножа в сердце убила вторую свинью. Наверное, я никогда не расшифрую символику этого бреда. Но потом меня за чем-то послали. Я был в метро, на эскалаторах. Знаете, такие извилистые, длинные эскалаторы, их много следует друг за другом. Такие снились мне раньше, я тогда заблудился. Но на этот раз мимо меня проходила какая-то девушка, и сказала привет. Меня прямо в сердце кольнуло. Я догнал ее, стал спрашивать, знакомы ли мы. Она все не останавливалась, я чуть не отстал. Мне подумалось, что, возможно, мы были на одном тренинге «Мастерство общения». Наконец, она остановилась, мы заговорили. На самом деле, мы не были знакомы, просто она увидела меня и захотела поздороваться. Она не рассчитывала, что я обращу внимание, хотя и надеялась на это. Ей хотелось с кем-то познакомиться. В данном случае со мной. Что-то в этот момент было важным для нее, чтобы это был я, чтобы поговорить с кем-то, в данном случае – со мной. Я был очень взволнован. Я испытывал сильную нежность к ней, симпатию. Мне хотелось обнять ее. В какой-то момент так и было, она прислонилась головой к моей груди, я ощутил ладонью левой руки ее волосы. Но длилось это не долго. Она то отдалялась от меня, и я думал, что теряю ее, то приближалась ко мне. Не в пространстве. Как-то иначе. Но в конце всей этой путаницы пришло время расходиться по своим делам. Я пытался оставить свои контакты. Я хотел вписать их в ее iPod. Это был конец сна, начался бред. Аппарат в моих руках превратился в модель другой фирмы, я удивился, ведь это на самом деле не iPod, а Sony. И тут меня пронзило – я сплю. То счастье, что испытывал, находясь с ней, нежность, радость, восхищение, все эти великолепные чувства, все это – иллюзия моего тела, которое покоится в отвратительной самой по себе реальности, реальности, где я болен, одинок, убог, где невозможно то, что происходит здесь между мной и этой загадочной девушкой. Я проснулся, потом опять впадал в полудрему, и в полузабытьи пытался связаться с ней через какой-то сайт, я отчаянно пытался перетащить это в реальность, пытался поверить, что все это на самом деле. Потом я совсем пришел в себя, из реальности уже стало очевидным, что сон – это всего лишь сон, беспорядочные импульсы подсознания, бредовая компиляция опыта, притом в данном случае довольно поверхностная. С другой стороны, было что-то, зацепило.