буду жаловаться на жизнь

такое чувство что я про**ла что-то важное в жизни - а именно любовь
история длинная, и возможно немного сумбурная
хочется услышать какую то поддержку, совет, возможно слова тех кто был в подобной ситуации

6 лет назад познакомилась с мужчиной, в дальнейшем М
он был старше меня почти на 10 лет, не женат и никогда не был, отношения у нас завязались несерьезные - виделись около полу года регулярно(2-3 раза в неделю), я видела что чувства у него есть, что глаза горят, что был всегда очень нежным со мной, но серьезные отношения ему были не нужны - может боялся или сказался неудачный опыт отношений - эта темы была для нас табу
постепенно наши встречи сошли на нет, хотя чувства у меня к нему остались

вскоре я познакомилась с хорошим парнем - назовем его К, он ухаживал за мной, все было более-менее хорошо, от его внимания, ласки и пр я даже стала забывать про М
мы стали встречаться, он был изначально серьезно настроен
через некоторое время он начал пытаться ограничить мою свободу, правда компенсировал это всегда совместным времяпрепровождением - вместо встреч с подружками "у которых на уме только гулянки и мужики"(с его слов) мы ходили с его друзьями в кафе, кино и пр
через год-полтора он уже открытым текстом не отпускал меня например в клуб на встречу выпускников и подобные мероприятия - тогда я этому не предавала большого значения, а зря
за то время что я встречалась с К я пару раз случайно сталкивалась с М - на улице, в торговом центре - мы созванивались пару раз, договаривались даже увидеться но К прочел смс, упрекал меня, но даже не было речи о расставании - окружил вниманием. но при этом стал контролировать - ненавязчиво, звонил постоянно узнать как дела, пожелать приятного аппетита, и прочите глупые поводы чтоб узнать где я, постоянно начал меня возить по моим делам

в общем на 3й год наших отношений я забеременела, ребенка изначально не очень хотела (писать, что надо думать головой не стоит - я пользовалась прописанным, врачем лекарством, но оно не сработало)
К был рад, или прикинулся чтобы не принимать решений - сказал что поступим, как я решу, но очень уговаривал оставить ребенка - в общем давил на жалость - я конечно не смогла пойти на преступление против собственного ребеночка и родила сыночка
как мы стали жить вместе все внимание прекратилось, за исключением постоянных приставаний, зажимание в любой части дома - в общем внимание это сводилось к получению секса - так уже почти 3 года продолжается
никаких чувств к супругу нет, вот на выходные уехал на свадьбу к другу, а я чувствую облегчение

недавно я увидела что моя подружка с которой давно не общаемся добавила в соц сети в друзья М - если это он ее нашел то думаю он видел мою страничку. видел что я замужем
он по прежнему не женат

вопрос в том, стоит ли ему написать? конечно последний наш разговор был дурацким, потому как ему ответил на смс мой тогда еще не муж К, и ответил грубо - в общем вышло что я неадекватная хамка, собственно что он и написал в ответ
я так хочу его увидеть, все чаще вспоминаю о нем, когда вижу в толпе похожее лицо сердце замирает, когда думаю о нем на меня просто накатывает волна тепла, радости и нежности

как думаете, могу ли я вторгнутся в его жизнь через столько времени? и буду ли я в ней к месту? я особо не на что не надеюсь - скорее хочу убедиться что все уже ушло в прошлое

очень нужна поддержка, меня преследует мысль что 4 года назад, когда был момент с вскрывшейся перепиской я сделала неправильный выбор - что я сделала ошибку оставшись с надежным человеком, которому позволяла любить себя,
а не разорвала отношения и не попыталась наладить с М - даже если бы ничего не вышло, я бы не винила себя в том что я не пыталась, что я просто предала свои чувства