записи,типичного подростка

Сегодня я участвовала соревнованиях и заняла 3 место.В течении 3 лет,я всегда была первой,всегда.Не важно кто были мои соперники,какого возраста,какой подготовки,первой была только я и никто другой.Этим летом мы не тренировались,как обычно,тренировок практически не было.А я и вовсе была всего лишь на 5 тренировках.И знаете,это 3 место стало для меня последней каплей.Еще этой зимой,после того,как я сломала ногу на учебно-соревновательном сборе,тогда я целыми днями была одна в гостинице,и размышляла о том,что пора заканчивать.Я трезво понимаю,что у меня уже нет никаких шансов,куда-либо пробиться и смысла заниматься просто нет.Этим спортом я занимаюсь 5 лет.5 лет,я так привязалась ко всему этому.Я не представляю свою жизнь без тренировок,тренера, соревнований,падений и побед.Я не знаю,как я буду без этого,но уйти придется.На этом фоне у меня начинается депрессия и как с ней справляться я ума не приложу.Наверное,люди не связанные со спортом или чем-нибудь другим не поймут,но все же...

Люди,они хорошие.Только вот 98 из 100 исключения...

Все вокруг друг другу врут!Все,абсолютно.Спрашивают у человека "Как дела?",он отвечает все что угодно,но только не правду.Почему?да потому что никому нет дела,что с тобой на самом деле.Ты общаешься с людьми,а они лишь играют комедию,в своих целях.Они используют тебя,только потому что им та надо,им выгодно,им нужно.Сейчас ты им нужен,а через день,неделю,месяц, НЕТ.И они открывают свои истинное лицо.И ты проклинаешь себя за то,что доверился им.Осознаешь,что ты был лишь марионеткой в руках этого кукловода.Жестокого кукловода,который бросил тебя,на холодную,пустую землю.И ты лежишь и не понимаешь,как так произошло?Почему так?Почему люди такие жестокие?Зачем?Зачем все это?После таких случаев невольно начинаешь сомневаться в людях...Я сама не святая.Вру,да и довольно таки часто.Но людям,которых считаю близкими НИКОГДА!Всегда с ними предельно честна,а когда что-то недоговариваю,совесть терзает.И через день,два рассказываю все окончательно.
Хорошо,что все такие есть люди,которые искренне к тебе относятся...
но мораль такова: Оглянись, любезный друг,
интересу ради - убедись, что
все вокруг муд*ки и бл*ди.

Знаете,я только однажды ощущала себя так.Хотя нет,в этот раз все намного хуже.Сегодня день рождение у моей...не знаю,а ее теперь назвать...пускай будет "подруги".Я готовилась,сделала для нее видео,написала большой текст с поздравлением.Все искренне,от души.За неделю до этого у нас с нашей общей подругой был разговор на тему того,кого же эта "подруга" позовет на день рождение.И после не долгих обсуждений мы определили довольно узкий круг,возможных гостей,из 4х человек,в который естественно входила я и общая "подруга"...За 2 недели до этого у меня был день рождение,я позвала достаточно много,для себя,людей.Позвала я 6 человек,из которых пришли только двое!ДВОЕ!остальные же не пришли по разным причинам.Эта "подруга",у которой сейчас день рождение,не пришла.Сказала,что нет денег и тд.Мне было обидно,честно,очень обидно,никогда меня так не кидали.Зато я убедилась,кто как,по настоящему,ко мне относится...Перенесемся обратно, сегодняшнему дню...Я ничего не подозревала,мне никто не писал,я думала,она не будет праздновать,но все же наивно продолжала ждать звонка или смс.В 12 часов ночи,я отправила ей поздравительное смс,на что она ответила,цитирую:"Спасибо,Мариночка:**мне очень приятно:*извини меня пожалуйста,что я не позвала тебя,меня терзает чувство вины перед тобою:(просто напряг с деньгами и наверное мы еще не так сдружились:**я уверенна что ты станешь для меня одной из лучших:**прости:**".Мои чувства в этот момент,просто не передать словами.
Цитирую,наш дальнейший диолог:" я-да я не обижаюсь,ты чего:*Твой день проведи его на все 15678000000% :D
она-ахххаха;*я знаю что ты обижаешься:(еще раз извини:*
я-ты упорота:Dкакие обиды?счет 1:1 :)"
Я не стала писать ей,что мне обидно.Какой в этом смысл?Все настолько лживо,просто противно.Общаешься с человеком,считаешь его близким,доверяешь ему,а он просто использует тебя!Как тряпку,об которую все вытирают свои ноги.После таких поступков невольно начинаешь сомневаться в людях,перестаешь доверять.После этого случая,я буду с ней общаться,несомненно,"как раньше",будто ничего не произошло.Но внутри все будет по другому,не будет никакого доверия,даже малейшей капли.Ужас,какими же се таки могут быть люди...

В очередной раз,отправившись на прогулку,со своими "подругами",дабы хоть немного развеять одиночество и подышать "свежим" воздухом.Я вновь почувствовала приступы агрессии,которые поочередно сменялись печалью и "радостью".Но все это происходило внутри меня.В то время,как мои "подружки" болтали о какой-то непонятной ерунде,я молча пыталась подавить эти ужасные чувства,вызванные одной из них.Вы спросите,что она сделала?Равным счетом ничего...во время нашего разговора,я сказала,что хочу купить несколько книг и перечислила их названия.Она удивленно посмотрела на меня и спросила,а знаю ли я о чем они?.Я ответила,что не знаю и именно поэтому хочу их прочитать.Она тут же начала меня подкалывать(это ей свойственно.Она подкалывает всех,по поводу и без)мол,как так можно?Только из-за названия или красивой обложки.Я замолчала,но внутри себя,я кричала на нее,объясняя,что мне понравилось не только название,но и отзывы об этих книгах.Она вовсе не читает книг и какое вообще право она имеет,мне что-то говорить по этому поводу???Я натянула милую улыбку и продолжила разговор,резко сменив тему.Мы просидели еще около часа и все это время я мысленно вытворяла с ней разные,ужасные действия.

Любовь и дружба...
Есть у меня одноклассник,правда "бывший".Выпустились мы из 9 класса и как полагается все пошли своей дорогой.Я осталась в 10 класс,а он ушел в техникум.Учились мы с ним вместе с первого класса.До 9 класса,или даже середины восьмого,общались только,как одноклассники.Но потом все изменилось...Мы начали больше общаться непосредственно в школе,в 9 классе на 90% уроках сидели вместе,всегда шутили,помогали друг другу,одним словом мы стали друзьями.Хотя слово "друзья"-значит слишком много,точнее будет,"мы стали отличными товарищами".Год пролетел незаметно и после сдачи всех экзаменов мы собрались "отметить" окончание нелегкого школьного пути.На этом "празднике" был не весь класс,а лишь малая его часть,мы посидели в кафе,потом пошли в парк,кататься на аттракционах.Большинство времени он шел с двумя другими моими одноклассницами и тогда,впервые,я поймала себя на мысли,что ревную его,но я не придала этому никакого значения.Наш вечер окончился пикником в его доме.Просидели мы у него до 1 ночи и он пошел нас провожать.Т.к. я живу дальше всех,мы шли вдвоем и веселились,как дети,мне было очень хорошо с ним,я чувствовала себя комфортно и ни капли не стеснялась(хотя обычно я очень стеснительная,даже со знакомыми людьми).Потом мы не виделись,а я все думала о нем.О том какой он классный и понимающий,как мне с ним хорошо,но мне ни разу не пришла в голову мысль о том,что я влюбилась.Прошел месяц и мы вновь встретились,на вручении аттестатов.Он опаздывал и я уже начинала беспокоиться о том,что он не придет.Как только он зашел в зал мое настроение сразу же изменилось,улыбка появилась на моем лице,а в душе была непередаваемая радость в этот момент мне хотелось,чтобы он подошел и обнял меня,но увы я услышала только короткое:"привет".За весь вечер мы лишь обменялись парой банальных фраз из-за чего мне было очень обидно,но я не подавала вида.Он был каким-то другим,возможно у него что-то случилось или я просто ищу ему оправдание.По приходу домой,я поставила на аватар общую фотографию с ним,он прокомментировал ее и мы начали переписываться в комментариях.В тех записях,я снова узнала того веселого парня.Потом пошли слухи о том,что мы с ним вместе и мы соглашались с этим,конечно,с сарказмом.Спустя еще пару недель,нам порядком надоели эти сплетни и мы решили добить всех и поставить СП(это была его инициатива),чтобы от нас наконец отстали.Я все еще не задумывалась о влюбленности,но как-то раз подруга рассказала,как смотрится все это со стороны и тогда я поняла,что влюбилась.Теперь жду от него непонятно чего,а он не пишет даже "привет".Сейчас он уехал и поставил статус:"уезжаю. ВСЕМ ПОКА ) БУДУ СКУЧАТЬ ПО ТЕБЕ ;**"-это меня очень расстроило.Понимаю,что между нами ничего нет,но все же

Самое банальное,конечно,это любовь.
Начнем с того,что "парня" у меня никогда не было,я просто не вижу смысла в том,чтобы строить "отношения",которые продлятся от силы месяц,два и ни чему дельному не приведут.Да и предложений,на такого рода общение у меня не было,может это из-за внешности или характера.Я не знаю.Да и времени на это все у меня попросту нет.Учеба,танцы,спорт-вот чем я занимаюсь,периодически мне это надоедает,но отказаться от этого я не могу.Я редко гуляю с "друзьями",они меня не зовут.Да и друзей то, у меня толком нет.Есть у меня лучшая подруга,дружим та давно,что даже не помним нашего знакомства,она старше меня на 2 года.Но суть в том,что я не могу рассказать ей все о чем я думаю,все мои переживания,есть у меня к ней какая-то капля недоверия.И маме я ничего не могу рассказать,не знаю почему,просто не могу,впрочем у нас с ней много тайн друг от друга и делиться друг с другом своими переживаниями у нас с ней как-то не принято.
Так вот,в последние пол года,часто ловлю себя на мысли,что мне хочется влюбиться и,конечно же,взаимно.Все пишут:"тебе еще рано","твое время еще не пришло"(мне 16).А что если оно так и не придет?Ведь на нашей планете очень много одиноких людей,а что если я стану одной из них?Я очень этого боюсь.