письма на кленовых листьях

Кажется, будто вчера... а, меж тем, 9 лет. 9 лет назад в самом конце лета нас познакомил общий приятель.
2 года Жизни.
Радость, горе, слёзы и смех. Потери и находки. Всё вместе. Всё пополам.
Такие пары, как наша, обычно рушит только смерть... А нас разлучила гордыня. Как моя, так и его.

Упёртые черти. Оба.

7 лет. Уже 7 лет не бывает в моей жизни ни единого дня, чтобы я не думала о нём.
Воспоминания, мечты, тревога... Где ты? Как ты? С кем ты? Обрёл ли ты мир? Счастлив ли ты сердцем?

Знаю, возврата нет. Понимаю, надо жить дальше и устраивать уже, наконец, свою собственную жизнь.

7 лет. А сколько впереди? Время не лечит такие раны. Даже не пытается. Но я о подобном уже не мечтаю.
Ведь эти годы сделали меня мной. И если до конца моей жизни мне суждено каждый день помнить его - да будет так.

"It's better to have loved and lonst,
Than never to have loved at all".

Сегодня, друзья, ровно 1 год, как я полностью отказалась от употребления алкоголя, во всех его видах.
Для меня это огромная радость и большой праздник. Посему, - делюсь с вами

собираю фотографии одиноких лодок на воде.



















у меня их много. это часть.

Пошла вторая неделя отказа от мелипрамина.

Знаю, надо было слазить по схеме, но для визита к врачу я времени не нашла. Тупо убрала вещество из употребления.

Только что случилась очередная атака. Еле отдышалась.
Пережитое состояние могу описать словом "боль".

Детоксикация может длиться до 20-25 дней.
Синдром отмены (при неправильном питании и несоблюдении режима сна-бодрствования) может затянуться на полгода.

Я знала о последствиях, когда решилась на отмену. Считаю, оно того стоит.


Мой психиатр сказал мне, что препараты обратного захвата серотонина не вызывают зависимости.
У нормального человека и рюмка водки не вызывает зависимости.
А я - алкоголик со стажем.
Химически зависимая.


Но на моём пути в тысячу ли, уже сделан первый шаг.
отступать некуда.

Тут дело даже не в возрасте. Просто, в жизни одинокой женщины однажды наступает момент, когда она понимает, что всё. Черта. И за этой чертой - пустота. И точка невозврата давно пройдена.

И дело не во внешности. Не в характере или наборе талантов. Просто одним судьба, а другим - несудьба. И ты до последнего, отчаянно надеешься, что Господь ещё успеет втиснуть тебя в короткий список тех, счастливчиков из первой категории...

Тем, кто пьёт, намного проще. Они обнаруживают своё безнадёжное положение уже в старости (если доживают до неё) или умирают в блаженном неведении, что так и прожили всю жизнь в погоне за призраком.

Я не пью. Совсем. Грохот и лязг, с которыми за моей спиной захлопнулись ворота в рай для избранных, я слышала очень чётко. Я остро ощутила, вызванный их движением эфирный ветер. Он трепал мои волосы, яростно, как некогда проделывал это с "Весёлым Рождером", венчавшим вершину пиратской мачты... или это я просто высунулась из окна своего офиса на седьмом этаже, чтобы убедиться, что моё падение вниз с большей долей вероятности приведёт к смерти, чем к травме?..

Опустошение. Это страшно. Это похоже на последнюю стадию алкоголизма: когда и пить не можешь, и не пить не можешь, и душа, как бы, впадает в кому... оцепенение и отчаяние. Вот, что я сейчас чувствую.

И слава Богу, что всем вам на это глубоко насрать....

Бабы, я вам за сибя расскажу
(Можеть, ришити, што дура),
Третий дисяток, а я-та фсё жду
Прынца с изьящнай фигурай.

Вьётся вблизи ат миня мужычьё,
Хочють на мне пажениться,
Дарють канфеты, а я гну сваё –
Есси пайду, то за прынца!

Я ж ни такая, как хочецца вам,
Мне падавайте иное!
Серце сваё я на навеки аддам
Рыцарю, прынцу, Герою!

Зыркну в акошко – и глючицца мне
Прынц из страны лучезарной:
Как он скакаить на сивам кане
Юный, паджарый и гарный…

Глазья блястають лазурным агнём!
Пыль спод капыт вылитаеть!
Бабы! Ни можна ни думать а ём…
Как он пантова скакаить!...

Я харашо к мужикам атнашусь,
Тока надежды их пУсты.
Прынца на сивам кане я даждусь.
Ждать, это, бабы, искусство.


© Copyright 2007

Я прожила непростую жизнь. За жалкие свои 30 с хвостиком, где только ни побывала, кем только ни работала, чего только ни насмотрелась...
Дважды замужем побывала (оба раза ничего хорошего там не видела), сама воспитываю сына уже 12 (скоро) лет...

Предательств столько пережила, что когда я "напарываюсь" на очередного... недобропорядочного мужчину, в моём окружении слышен насмешливый шепоток: "Ничему её жизнь не учит!"...

Так рассуждающих можно понять. Они не видят, как я умираю каждый раз, когда бываю обманута или предана. Им не слышно, как истошно каждый раз от этого орёт моя израненная душа. Они не подозревают, как нестерпимо болит сердце и что раз от раза на "зализывание ран" уходить всё больше лет....

Они просто видят, как я встречаю очередного "самого-самого лучшего"... Как я безоглядно ныряю в эйфорию влюблённости... и как потом, едва живая, уползаю, скрывшись от всего мира в мрачной берлоге моего глубокого одиночества... чтобы через несколько лет воскреснуть, открывшись навстречу новой любви.

Открывшись полностью! Безоглядно! Не задумываясь о последствиях... Я влюбляюсь навзрыд. В моей "грудной клетке" совершенно нет "рёбер". Я распахиваю сердце настежь. Едва затянутся старые раны, как я подставляю его для новых...

Подруги вздыхают: "Мзохистка"... И я не тружусь объяснять им, что боль не приносит мне радости. Просто я НЕ УМЕЮ, НЕ ХОЧУ УМЕТЬ жить расчетливо. Я, не задумываясь, прыгаю в "кроличью нору" и будь что будет... А будет больно. Я это знаю. Но в океане этой бесконечной боли с названием "жизнь", мне попадаются островки самого настоящего счастья, когда я люблю... И не важно, ответно ли, надолго ли.. я просто ЛЮБЛЮ. И в эти краткие мгновения моя жизнь обретает Истинный Смысл. Я вижу Бога в глазах любимого человека. И, порой, сквозь сладкую дрёму разума, понимая, что счастье не бывает вечным, что скоро неизбежно мне снова будет больно, я, всё равно, знаю, - оно того стоит. Только ради этого и стоит, собственно, жить.

... О, как скучны небесные блаженства
В сравненье с той несбывшейся судьбой,
В которой ты со мной и я с тобой....


Александр Поуп. Послание Элоизы к Абеляру (пер. Веденяпин).

Вот так вот, собираешь, собираешь по крупицам свою растерзанную жизнь... Стараешься. Как механический солдатик, на пределе своей старенькой пружины, встаёшь каждое утро ни свет-ни заря. Чеканишь шаг за шагом... на работу... Обеспечиваешь семью. Радуешься успехам сына. Бесишься от маразма бабушки... Благословенная рутина!

И всё кажется устоявшимся. Незыблемым. Нейтральным.

А потом... приходят они. Сны о том, что могло бы быть, о том, чего никогда не будет. Видишь лицо человека, которого никогда не сможешь ни забыть, ни разлюбить. Целуешь. Обнимаешь. Плачешь. Просишь прощения. Получаешь прощение. Радуешься, как ребенок! ... просыпаешься...

И понимаешь, что боль никуда не уходила. Она всё время была с тобой. Каждую секунду. Выжидала... Когда ты собъёшься с ритма, когда споткнёшся, когда потеряешь бдительность... И вот, она, дождалась и впивается в сердце, как дикий голодный зверь... Мёртвой хваткой.

так и живёшь. "живёшь". "..."

Снова боль в груди через край,
снова тянет выть на луну.
Прилетай ко мне, прилетай,
я окно тебе распахну.

Прилетай всего на часок,
просто так в ночи помолчим.
Дождевой водой сквозь песок
сколько лет прошло, сколько зим.

Сколько лет почти не живу.
Разве можно жить без души?
Лишь сжигая плоть наяву,
снятся мне твои шабаши.

Ни о чём судьбу не моля,
коротаю стужи и зной.
В листопадах ты не моя,
и в цветеньях ты не со мной.

Убивал рассудок не раз,
но всё так же тягостно люб
мне чертовский блеск твоих глаз,
да пьянящий яд твоих губ.

То угар, то просто загул.
Свет луны и, кажется, май.
Я опять окно распахнул...
Прилетай ко мне, прилетай...


© Copyright: Вячеслав Игнатович, 2009