Записки Неуместного человека
Автор блога: | Неуместный человек |
Сколько себя помню, всегда хотел завести кошку.
В детстве это было, наверное, обычное желание маленького ребенка иметь домашнее животное. Сейчас - потребность заботиться о ком-то, кроме родителей и страх остаться когда-нибудь в полном одиночестве... Но, к сожалению, из-за аллергии завести себе кошку я не могу. И сегодня из-за этого мне стало как-то очень грустно. Причем настолько, что я даже расплакался (хотя раньше я к этому факту относился вполне спокойно). Мне кажется, что я скоро по любому поводу буду реветь.
Неуместный человек
23 декабря 2016
+2
9 комментариев
|
Что я какой-то плаксивый стал...
В пятницу разревелся, когда от врача пришел. Сегодня вдруг ни с того, ни с сего плакать начал... Ну, пятничные слезы еще можно как-то объяснить (в районных поликлиниках обслуживание такое, что, думаю, многим плакать хочется). А сегодня почему сырость развел - ума не приложу. Может, организм разрядки требует. А может, нервы уже ни к черту... |
Мне тут мой внутренний социофоб нашептал вторую редакцию Правил. Конечно, некоторые пункты еще надо подработать...
По-моему, получился отличный инструмент по отпугиванию от себя людей:) ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ СО МНОЙ Убедительная просьба: прежде чем написать мне, пожалуйста, прочтите эти правила. Это займет у Вас всего лишь несколько секунд, однако поможет и Вам, и мне сэкономить время и нервы. Итак, если Вы хотите что-то спросить у меня (особенно если это касается моей профессиональной деятельности) – милости прошу. Если же Вы хотите со мной познакомиться, я бы настоятельно рекомендовал Вам этого НЕ ДЕЛАТЬ в силу следующих причин. Во-первых, у меня много черт (пессимизм, часто меняющееся настроение и т.д.), которые Вам не понравятся и с которыми Вы, скорее всего, мириться не захотите. Во-вторых, я интроверт, а потому мне иногда требуется время на то, чтобы “подзарядить батарейки”, т.е. отдохнуть от общения. К сожалению, другим людям иногда это бывает сложно понять. Если же Вы все-таки по какой-то причине хотите познакомиться со мной, помните – Вы принимаете на себя полную и безусловную ответственность за наше общение и обязуетесь соблюдать следующие правила: 1. Вы не пытаетесь учить меня жизни. Я себе никогда такого не позволяю и жду от Вас того же. Если же Вы не хотите или не можете этого сделать, возможно, нам лучше распрощаться, дабы избежать разочарований и взаимных обид; 2. Я не терплю какого-либо давления на себя, а потому не стоит пытаться заставить меня сделать что-то, нужное Вам. Сам же я никогда ни на кого не давлю; 3. Я требую, чтобы Вы относились ко мне с уважением, а именно: - ценили то время, что я уделяю общению с Вами; - ценили то, что я делаю для Вас; - не пытались воспользоваться мной в своих личных целях; - общались со мной тактично, без грубости. Если же Вы, ознакомившись с этими правилами и начав со мной общаться, нарушаете один или несколько пунктов, я вправе немедленно прекратить с Вами общение. Если же Вы попытаетесь мне что-то объяснить (особенно в грубой форме), я незамедлительно добавлю Вас в черный список. И не удивляйтесь, если я после этого также перестаю здороваться с Вами при встрече. Я очень ценю спокойное и комфортное существование и буду всеми силами защищать его от какого бы то ни было посягательства со стороны. |
Была сегодня конференция в институте. И, как назло, выпало последним выступать. А передо мной выступала одногруппница. В регламент она не уложилась, и в итоге мне пришлось в спешке рассказывать свой доклад, на ходу выкидывая из него целые куски текста. А я ведь его две недели репетировал. Специально рассчитал все так, чтобы уложиться в пятнадцать минут (и на вопросы бы хватило, и не задержал бы никого). А тут такое вот... Хм... Ну вы поняли.
И это ведь не первый раз. В том году хотел зайти к своему научнику на кафедру. По глупости пропустил эту мою, с позволения сказать, "коллегу", вперед (барышня все-таки, надо уступать). Она просидела в кабинете целый час (Целый час, Карл!). Я же все это время как дурак под дверью круги наворачивал... Домой приехал злой, как собака. И первым делом зашел вконтакт, написал ей все, что думаю о ее поступке, удалил из друзей и в черный список добавил (по проверенной уже схеме). |
Раздражает меня в институте одна девушка. Вот прям все в ней не нравится - и образ жизни, и убеждения, и то, что она вся из себя такая умная, и то, что отличница... Даже внешность ее раздражает (хотя, объективно говоря, она вполне симпатичная). И вот так вот практически с самого первого дня в магистратуре (мы в одной группе учимся).
Очень долго вынашивал в голове план того, как однажды подойду к ней и выскажу прямо в лицо все, что я о ней думаю (выпив при этом фронтовые сто грамм для храбрости, ибо я, на самом деле, существо тихое и безобидное)... И вот вчера меня, что называется, накрыло. Взял и удалил ее из друзей. А потом еще и в черный список добавил, чтобы только не видеть. Все терпел ее, терпел... Надоело. Всю жизнь добреньким был. Всем все прощал, все обиды проглатывал. Хватит. Хочу теперь хоть немного сволочугой побыть. Возьму и выскажу ей все, что думаю. И плевать, что она, вообще-то, в моем раздражении не виновата. И плевать, если вдруг обидется. В конце концов, "тварь ли я дрожащая или право имею?" Фуух! Полегчало, кажись... |
Пару лет назад, поссорившись с одной своей знакомой, я придумал эти правила. Предполагалось, что я буду отправлять их тем, кто "стучится" ко мне в личку. Все ждал случая опробовать их, но мне практически не писали (ибо на самом деле я никому не нужен, кроме родителей, хех). А потом я и вовсе про них забыл...
|
Неделю назад познакомился в институте с девушкой. Сам (редкий случай, надо сказать). И при этом не волновался (это уж вообще что-то невероятное). Только вот контактами мы не обменялись. Решил - найду, во чтобы то ни стало! Благо, я знал, на каком факультете и курсе она учится.
Но поиски мои успехом не увенчались. Я, понятное дело, расстроился... А потом в голове начали вопросы возникать: "А с чего ты взял, что она тебя вообще вспомнит? А с чего ты взял, что она захочет с тобой общаться? А с чего ты взял, что у тебя может с ней что-то получиться?"... В-общем, я довольно быстро убедил себя в том, что эта затея с поисками глупая, а идея со знакомством была еще глупее. В итоге ведь все равно бы все закончилось разочарованием (как и всегда). Так зачем оно мне надо, собственно? У меня их что, мало было в жизни, этих разочарований? В итоге додумался я вот до чего: а не завязать ли мне вообще с девушками? Не знакомиться, общение свести к минимуму (настолько, насколько это возможно)... Интересно, насколько меня хватит? |
Вот познакомишься с человеком, поговоришь, а в голове потом свистопляска начинается: "А вдруг у меня вид был неопрятный?", "А вдруг я случайно ляпнул какую-нибудь глупость?", "А вдруг я пошутил неудачно?", "А вдруг он/она подумает теперь невесть что?", "А вдруг он/она больше не захочет со мной общаться?"...
|
Иногда очень хочется, чтобы когда-нибудь мне стало все равно. Чтобы в один момент, как по щелчку, я избавился от всех своих переживаний, сомнений и страхов. Щелк! - и мне уже не волнует отсутствие девушки. Щелк! - и меня уже неважно, что обо мне подумают (или могут подумать) окружающие... Когда я думаю об этом, мне начинает казаться, что именно в этот момент я и стану по-настоящему счастливым...
А потом в голову закрадывается мысль - "А вдруг еще не все потеряно?". Быть может, я еще смогу найти свою вторую половинку и буду "жить долго и счастливо"? Просто сейчас мне не везет, но, возможно, через пару лет жизнь наладится... Вот так и мотыляюсь туда-сюда, как на качелях: от желания забыться к надежде на лучшее. Мне бы, на самом деле, остановиться, слезть как-то с этих качелей. Понять, наконец, чего же я хочу и как дальше жизнь свою строить, принять какое-то решение... Но пока что просто раскачиваюсь. Благо, вестибулярный аппарат еще выдерживает... |
Была у меня в детстве такая неприятная особенность - быстро привязываться к человеку, который проявил ко мне внимание или симпатию. Из-за нее я много раз попадал в неприятные ситуации...
Для начало кратко обрисую контекст, чтобы было понятно, о чем пойдет речь дальше. В школе я часто становился объектом насмешек со стороны одноклассников (для них это было вроде как нормой - все время друг друга подкалывать; я же, в силу замкнутости и робости, достойно ответить им не мог, а потому становился эдакой "боксерской грушей"). И вот мой одноклассник (или одноклассница) могли ни с того ни с сего со мной заговорить. А я в силу этой своей особенности тут же проникался к нему (или к ней) теплыми чувствами, начинал заливаться соловьем. А на следующий день этот самый одноклассник или одноклассница могли вновь надо мной посмеяться. В итоге общение со сверстниками я стал воспринимать как ходьбу по минному полю - никогда не знаешь, где в следующий раз "рванет"... |