Записки Неуместного человека

Не могу выразить словами свои собственные идеи. Вот до чего довела меня самокритичность...

С праздником, дамы:)

Чертовски неприятно осознавать, что из-за самокритичности никогда не сможешь реализовать свои задумки и планы (а у меня их, на самом деле, довольно много). Можно сколько угодно пробовать, но конец один - полно разочарование в том, что делаешь.
На днях уничтожил комикс, которым занимался три года. Несовершенство рисунка и глупость сюжета начали доставлять мне почти что физический дискомфорт. И вот я удалил его с портала, на который выкладывал, удалил оттуда свой профиль, разорвал и выбросил в мусорку все рисунки, с ним связанные, чтобы не оставить никаких напоминаний о том, что когда-то я вообще им занимался...

Жаль, что люди делением не размножаются. Скольких проблем можно было бы избежать:)

Задумался у тут недавно... А почему я вообще пытаюсь с девушками знакомиться? Сам ведь понимаю, что занятие это бесперспективное. Ну и, казалось бы, зачем тогда биться как рыба об лед? Чем я руководствуюсь (кроме дремучих инстинктов, конечно)?
Оказывается, делаю я это в значительной степени из-за того, чтобы не чувствовать себя ущербным. У всех ведь кругом пары есть (как мне кажется), а у меня - нет. Обидно! Да и окружающие могут подумать (Хотя... почему могут? Обязательно подумают), что со мной что-то не так (куча комплексов, психические отклонения, не может иметь детей, жадный, инфантильный и т.д, и т.п.)...

Об одной своей неприятной особенности (быстро привязываться к людям) я уже писал. Сегодня напишу еще про одну. Я очень быстро разочаровываюсь в своих знакомых. Практически в один момент. Человек что-то сказал или сделал, это меня задело... и все - больше я с ним общаться не могу. Весь позитивный опыт общения мгновенно обесценивается... В итоге я сливаюсь: удаляю всю переписку, убираю из друзей и добавляю в черный список (чтобы больше не видеть этого человека и вызывать в памяти лишний раз неприятные воспоминания, связанные с ним). При этом мне жутко неудобно из-за того, что я так поступаю, но поделать с собой ничего не могу: после того, как я разочаровался в человеке, его присутствие в моей жизни начинает вызывать у меня почти что физический дискомфорт...
И, что самое интересное, при всем при этом я еще пытаюсь познакомиться с кем-то, хотя уже прекрасно знаю, чем все закончится.

Пришла мне тут на днях в голову одна мысль (надо сказать, довольно забавная)... А что, если все эти мои неудачи в общении с противоположным полом имеют некий смысл? Скажем, после стольких разочарований судьба в один прекрасный день пошлет мне девушку моей мечты в качестве награды. Или же я, накопив отрицательный опыт, вдруг достигну просветления и пойму, что нужно просто жить и не париться...

Некоторые мои знакомые пытались учить меня жизни. Так сказать, "наставить на путь истинный". Тыкали меня носом в мои недостатки (можно подумать, что я о них не знаю), твердили, что нужно измениться, переделать себя...
Сдается мне, что делали они это не потому, что реально хотели помочь, а из-за чего-то вроде цвейговского "нетерпения сердца": их раздражали мои проблемы, комплексы, им было не комфортно, а потому они старались по возможности себя оградить, прикрываясь мнимой "заботой" обо мне...
Кто-то, быть может, даже самоутверждался таким образом за мой счет. Дескать, я живу правильно и имею право судить тех, кто делать этого не умеет. А заодно я имею право раздавать им с видом великого гуру умные советы, помогая этим неразумным людишкам достичь просветления...

Встречался вчера с девушкой. Прошло все вроде бы неплохо: быстро нашлись общие темы, появилось даже что-то вроде взаимопонимания... И обычная моя зажатость и нервозность куда-то улетучились...
А послевкусие неприятное... Горькое, что ли...
Сейчас даже и общаться с ней не хочется...

Ну что ж, товарищи мнеплоховцы (мнеплохианцы? мнеплохиане?)... С наступающим вас, что ли.
С поздравлениями у меня напряг, поэтому воспользуюсь знаменитым тостом Полиграфа Полиграфовича: "Желаю, чтобы все".
Кстати, как у вас с настроением? Лично мое на нуле.