Supermassive black hole

Меня нет. Совсем нет, понимаете? В моей душе огромная черная дыра размером с футбольное поле, и чем бы я не пыталась ее заполнить, или заклеить, залатать – все бестолку. Она только увеличивается в размерах, и, кажется, скоро я перестану даже пытаться что-то сделать, чтобы прекратить быть Унылым Говном – ведь все равно прожорливая дырища сожрет всё и попросит добавки… Новые знакомства, попытки наладить старые… Хобби, занятия спортом, медитации, хорошие мудрые книжки… Алкоголь, антидепрессанты…

Сижу в пустой холодной однокомнатной хрущевке. В незанавешенном голом окне вижу затянутое серыми облаками небо, такое же хмурое и унылое, как я, и чувствую себя совершенно одинокой…
Раньше это было не так. Родители любили меня, сестра опекала, были приятели и приятельницы, знакомые, однокласснии, одногруппники, коллеги… Всегда был кто-то, кому было до меня дело. В телефонной книжке было больше двухсот контактов, мобильник то и дело пиликал, принимая то звонок, то смс-ку. Сейчас лежит, кажется, только для того, чтобы я включала на нем будильник и проверяла баланс. Пытаюсь вспомнить, когда все изменилось, и не могу. Наверное, это произошло не в одночасье, а постепенно…

Раньше постоянно приходили мысли о том, чтобы помочь себе уйти… Но не могу и по религиозным причинам, и элементарно потому, что это доставит много горя близким. Пускай им сейчас нет особого дела до меня, ведь правда, у каждого свои проблемы, которые волную его больше всего… Но если это сделать, я знаю, они сойдут с ума от горя, ведь смерть близкого человека – всегда жуткий удар. И я не могу с ними так поступить. И я не могу так поступить с собой, ведь я частичка Бога, и он зачем-то дал мне возможность прийти на эту землю, только я пока не знаю зачем. Я верю, что Он меня любит, только я потерялась… Как сказала как-то одна маргинального вида бабеха, нетвердо стоявшая на ногах и попросившая у меня мелочи – «Я потерялась в жизненном пространстве»… Посмотрела недавно сериал «Мертвые, как я» и окончательно уяснила, что рано или поздно все равно уйдешь – зачем торопить этот момент… Правда, как жить до этого события, ясно не стало.

И знаю я, что уныние – грех. Но что то в моем мозгу не так, как должно быть у здорового человека… Может все эти эндорфины-серотонины не умеют там вырабатываться, может причина в событиях детства… Не знаю. Знаю только то, что хочу быть счастливой. Но всё, что имею на данный момент – опухшую физиономию, ком в горле и камень на душе. И дикое желание заснуть и проснуться в другой Вселенной. Ибо не могу изменить свою. И отношение ко всему происходящему вокруг тоже…

Смотрю вокруг – и вижу одиноких людей. Много, много, много одиноких…. Одиноких в браке, одиноких в семье, лишь изредка вижу счастливые лица. И вроде бы, по логике вещей, люди, чувствующие одиночество, должны как то сплачиваться, искать тепла, пытаться помочь друг другу… Но хрен там. Они только регулярно предают, подставляют ради собственной выгоды или просто так, подъе**вают, делают больно, всё больше отдаляясь друг от друга, становясь все более одинокими и несчастными.

Зачем?..