Записки уставшего человека. Побег.

Разбила полку в ванной. Почему так сильно испортилось настроение? Может, это была моя последняя капля? Волю сырости из глаз криворуких растык. Ну его на все.

Вчера мы собирались у сестры и устроили бои в лотоху. Я всех обула старперские развлекухи. Вспомнилось, как неделю назад мы с Сашей и его братом резались в настольный покер. Как они бурчали на меня, что я выбирала только черненькие фишки, потому что они напоминали мне печеньки орео "вот женщины" - говорили они. А Саша, хоть и вредничал сначала и ныкал от меня ореошки, потом стал нарочно их подкладывать на кон, когда я выигрывала

Вернулась домой около часа ночи. Голова жутко раскалывалась, еле уснула. Хорошая новость - мне наконец-то отдадут зарплату с последнего места работы. Два месяца тянули. Так что, завтра поеду закрывать экзамен и заодно зайду за зп. Коллег хоть повидаю, соскучилась по ним очень. Лучший коллектив из всех, в которых я работала)

Хочется горячего шоколада с молоком из автомата, который в универе стоит :)
Хочется новое платье и туфли.
Вот я странный человек. Просто обожаю джинсы рваные. Набрала их ппц сколько. Люблю кеды. Тоже накупила кучу. А через неделю решила ходить только в платьях я за 5 месяцев настолько привыкла к платьям, что в джинсах мне теперь не удобно, хотя всю жизнь было наоборот и платья надевала лишь по большим праздникам. На самом деле очень приятно, когда все вокруг замечают, что ты одета, как девушка друзья первое время вообще говорили, что я будто на праздник собралась) девчонки в универе все выспрашивали не на свидание ли я собралась а мне просто нравится быть женственной. Пора бы уже давно принять свою суть и перестать быть пацанкой)

Скоро я уеду прочь из этого города. Решение это пришло за долю секунды, когда все окончательно достало. Когда любимый папа не соизволил осчастливить меня своим присутствием на день рождения. Слезы-сопли и испорченный макияж. Знаю, здоровая девица. Но было очень обидно. Хотелось бросить сессию хвостом и уехать хоть на пару месяцев. Итог - сессия почти закрыта, а я в предвкушении поездки к любимой двоюродной сестре. Вообще-то все сестры у меня любимые, кроме одной. Но не будем о ней) общее количество сестер 6

Лика зовет меня к себе уже давно. Хоть не на долго. Расстояние 800км. В принципе не так уж и далеко. Сказала, что присмотрит за сыном, если я захочу поработать. А я очень хочу. И в фитнес жуть как хочу. Или на танцы.

Я снова бегу из дома. Мне это нужно. Я терпеть ненавижу день сурка и люблю перемены.

Это будет стартом к тому, чтобы изменить свое состояние и начать шевелиться.

Хочется влюбиться. Очень. Но я морально к этому не готова. Не созрела, так сказать) чтобы любить и быть любимой и не иметь проблем в отношениях, надо быть самодостаточной личностью, полной энергии, тепла и света. Иначе растворишься в человеке, будешь зависеть настроением от него и если его не станет рядом, не станет и смысла. Наступит долбаная депрессия, конец самооценке, слезы-сопли-вопли и разбитое сердце. А так оно и будет, потому что прежде всего нужно быть интересным для другого, для гармонии с ним и с собой. Ведь если между вами лишь страсть и физическое влечение, это пройдет. И что останется? Упреки, обиды и ссоры. Недопонимание. Что вы можете дать друг другу, кроме тела и взаимных претензий о том, что вас не понимают? Как без собственной внутренней наполненности дать мужчине право быть настоящим мужчиной, который способен на подвиги ради любимой женщины, которая наполняет его энергией и уверенностью в том, что он сильный и может все?

Я чувствую одиночество. Вокруг меня много людей. Моя семья, друзья, родные. Дома, на учебе, на улице. Когда работала так вообще продыху никакого. Но мне одиноко в душе. Я сама себя не понимаю. Не знаю, чего я хочу. Без цели жить трудно. Хочу гореть. Словно слепой котенок тыкаюсь носом в поисках того, что мне по душе и не нахожу. В чем моя суть? В чем призвание?

Сегодня случайно наткнулась на статью о пещере вечной мерзлоты и вспомнила, как в детстве я мечтала побывать там. И много еще где. Куда делись все мои мечты? О путешествиях, о приключениях? Думаю, надо начать с этого. Снова начать хотеть и мечтать. И потихоньку осуществлять.

Раньше я была безумной фанаткой чтения. Куда делась эта любовь к литературе? Растворилась в интернете. Я пытаюсь отвлечься от соцсетей. В топку их. Это от одиночества. Долой вконтакте и инстаграм

В детстве я хотела стать дизайнером. Ходила в художественную школу, вроде были задатки) но не было усидчивости. И сейчас нет.

В 9 классе я хотела связать свою жизнь с иностранными языками. С 2008го я болела за сборную Испании по футболу
Поступила в лингвистический лицей и взяла испанский вторым языком) ради Вильи и Касильяса

После школы я хотела стать журналистом, потому что люблю писать. Опять нет.

Сейчас я вспоминаю, что все это было, был интерес к жизни и стремление, и движение, и попытки! И мне не хочется плакать, мне хочется понять в какой момент я внутри этого тела умерла? Как, черт побери, это могло произойти?! Я хочу действовать. И прямо сейчас)

Не думала, что вся эта писанина будет мне полезной. Но, видимо, толк есть. Своего рода терапия. Ну, и так вспоминается легче. У меня чудовищные провалы в памяти и я хочу найти себя)) файтинг, епта

Продолжим?) Тут девушка в комментариях к предыдущему посту дала мне дельный совет про сеновал объясняю почему это невозможно - у меня есть сын. И мне не с кем его оставить, чтобы пойти и потратить время на себя. Ну, на сутки уж точно. И наедине с собой я бы уж точно спать не стала. Спать я все время хочу, чтобы сбежать от шума. Я интроверт. Ужасно устаю от постоянного общества людей. И если бы мы с сыном жили вдвоем, было бы намного проще. Но жить в большой семье - совсем другое. Если взять в расчет постоянную ругань (не со мной) и тотальное неприятие и непонимание друг друга. В общем, с точки зрения общества семья у нас замечательная. Но почему-то для меня и моей младшей сестры - это дом, из которого побыстрее хочется сбежать. Принято считать, что дети - это растения. Они сами вырастут, сами воспитаются, сами решат свои проблемы и справятся со своими душевными терзаниями, а родители нужны только чтобы содержать их. Скажу сразу, несмотря на то, что родители всегда работают и на нас не было времени никогда, живем мы в материальном плане неважно. С полутора лет я была с бабушкой. Она тоже такого мнения, что детей надо только покормить, обслужить, остальное приложится само. Я люблю свою семью и считаю их хорошими людьми. Но я абсолютно не согласна с их жизненной позицией. Не хочу больше жаловаться на это, ничего уже не исправить. Здесь я пытаюсь побороть свое нежелание жить. Жить в каком плане? Нет, умирать мне не хочется. Я хочу найти в себе силы начать жить полной и интересной жизнью. В какой-то момент я просто стала деградировать. Мне стало все неинтересно и скучно. Мне нужен глоток воздуха, сделать рывок, найти себе занятие по душе, развивать себя физически и умственно. Сегодня что-то не весело получилось) унылый пост, ну и хай будет, каши не просит))

Ну, алоха всем) не знаю с чего и начать. Вообще, начинать мне всегда сложно, просто жуть. Что бы то ни было - работа, учеба, уборка, готовка, общение. Отсюда можно сделать вывод, что я человек очень тяжелый на подъем. Зато если я включилась - опля, я одержима. Но опять же - перегораю со скоростью света. Рассказывать о себе я не буду - в пень банальности и занудное перечисление всех родственников, любимых блюд, цветов, своих достоинств (да я само совершенство) и недостатков (если вы их обнаружите во мне - вам кажется). Разберемся со всем по ходу дела.

У меня хроническая усталость. Хроническая лень. Хроническая апатия. Убила бы себя, но слишком люблю эту ленивую жопку. Да и трусиха я. Кстати, лет в 15 я пыталась перерезать себе вены разбитым карманным зеркальцем ну, актрисулька погорелого театра, епте) раньше еще не было у нас всяких там мессенджеров и эта (не могу не сказать о себе в третьем лице, ибо все моменты из моей жизни, которые я помню хоть немного, кажется, происходили не со мной хреновая память стала, знаете ли) дура отправила ммску своему парню, руки все в кровище, ппц в общем. Не будем об этом лучше)

Меня абсолютно задолбал шум. Крики. Орущий телевизор. Орущий компьютер. Орущие телефоны. Нытье детей. Ругань. Люди, звонящие, когда я сплю. Ворчание. Шебуршание. Как видите, я нервнобольная и мне не хватает тишины. Мне не хватает побыть с собой наедине. Мне надоело все. От этого я все время хочу спать. Я не хочу просыпаться. Меня бесит, что когда я хочу что либо сделать, мне мешает шум. Нет сил жить. Нужен отдых. Но это невозможно. Расскажу в следующий раз. Надоело печатать)