Записки уставшего человека. Побег.

Мне сейчас настолько хреново, что не хочется ни с кем говорить. Точнее, хочется. Выплеснуть всю боль, нахуячиться в говнище. Но слова комом в горле. Реву белугой, потом затыкаю себя всякой дрянью до изнеможения, пока не отрублюсь и не начну видеть убогие сны, которые все как один предвещают какую-то хуету. Дохлые рыбы, дохлые черепахи и маленькие крокодильчики. Беременность ребенком, который хочет разорвать меня изнутри. Свадьба уже замужней сестры и ссора с ней. Тот, из-за кого мне так хуево, вижу издалека как он ходит с топором и колет дрова. Я схожу с ума. Хочется грызть асфальт. Я знаю, что ничего не поделать, раз так вышло, раз мы все таки не пара. Я не могу забыть и поверить, что все закончилось. Я бьюсь в истерике и мне больно от того, что все оказалось ложью. Я жду его. Но я не представляю больше ничего, что может у нас быть. Мне настолько сжимает все внутри, что тяжело дышать. Я думала, что все прошло. После разрыва даже не плакала и почти ничего не чувствовала. Но с каждым днём хуже. Мне хочется идти к нему, но я лучше в петлю влезут, чем буду унижаться. Я понимаю, что все пройдет
Но сейчас мне очень плохо. До тошноты.

Ну, снова здравствуйте)
Прошло два года. И мне кажется, что ничего не изменилось. Но это не совсем так. Ну, или совсем не так.

Закончилось (или началось?) все в том месте, где я оставила стих. Тогда я чуть копыта не отбросила и это была жесть. Как хорошо, что память дырявая и за два года я почти все забыла. А может и не хорошо, так как вместе с этим ужасом и страхом, я потеряла и те мысли, что роились в голове, пока я думала, что умираю. Думала, что прожила так неинтересно и бездарно. И вот он - шанс исправить, я жива. Пока лежала в больничке, думала над тем как все теперь изменится и я перестану быть ленивой жопкой. Ну и фигушки в итоге.

Хотя, знаете, бывали у меня такие эмоциональные и силовые подъемы, прямо ууухххх. Но все вышли.

Кстати, я таки влюбилась. А, может, и нет) мужик появился, короче.
Но там такая канитель...

На душе качели. Решила избавиться от мусора в жизни. Начала с электронной почты. Ну, собственно, так я и попала сюда. Может, и буду заглядывать. Здорово это все таки - писать. Мысли в кучку какую-никакую собираются. Спасаю мозг.

О, о мозге. Закончила я универ, получила стресс и свою заветную картонку. Сижу теперь думаю куда ее пристроить. Дошик, наверное, накрывать))

Была у меня такая мысля, когда перечитывала посты свои, дописать о Саше. Но как-то передумалось. В кратце - была драма, слезы-сопли, но ничего путного не вышло, я потеряла друга навсегда) крч. В голове моей он больше не живет)))) живет он в другой стране сейчас, поздравляет с праздниками и общение ровное. В сердце уже не екает. Думаю только о том, что хочу, чтобы мой мужчина относился ко мне так же, как и Саша, когда мы дружили)

Может, следующий пост выйдет пободрее, а пока такая вот кашка малашка неинтересняшка.

И вроде, все достаточно неплохо, но все равно какая-то х..ня.

в связи с последними событиями, хочу сказать: "цените жизнь и живите так, чтоб было не жалко умереть в любой момент".

так страшно, когда можешь не проснуться..
сегодня жил, а завтра не увидишь свет.
так страшно на мгновенье к смерти прикоснуться,
был человек, любил, мечтал - и в миг его уж нет.

не думаешь, что все настолько близко,
не думаешь, что все зависит не от нас..
в агонии лишь мечешься так дико..
но может все же жизнь дать шанс.

кружатся мысли, сцены, сожаленья...
я молод, мне не поздно еще жить!
я шел не правильно, в не верном направленьи!
и, вот конец - его не изменить...

отчаянье и крик - все это сон!
но тьма тебя зовет, и ты глаза закрыл...
а дальше - пропасть! жуткий, душный стон...
лишь в голове: "неправда, я ведь не пожил!"

очнуться - счастье, все вокруг сумбурно.
я все хочу иначе - буду всю планету носом рыть!
почти что умирая, понимаешь, жить - бесценно,
второго шанса может и не быть!
(я)

Короче, я уже недели три как в другом городе, у сестры в гостях. Поработать так и не удалось. Скоро домой. Не скажу, что это отдых, но смена обстановки нужна время от времени. Скучаю по постельке своей.

Города я так и не увидела, ибо с детьми особо не нагуляешься) но все равно мне это на пользу.
Взять даже то, что наконец появилось желание общаться с людьми. А то вообще не хотелось. Знакомиться тоже захотелось. И шевелиться. А то совсем себя запустила, аж страшно. Возобновила тренировки, скачу, как сивка бурка каждый день) и режим водный снова ввела. А то ппц раскабанела от таблеток.

Домой приеду, посмотрим еще, будет ли мне и дальше хотеться жить, а не существовать)

Мой сын недавно набрал случайно Сашин номер. Неловко получилось, я думала он сам мне позвонил, а оказалось нет. Скомканный разговор и недоумение с обоих сторон. Раньше бы я расценила это как знак. Но не сейчас. Как-то мне уже никак. Это странное чувство, честно говоря - пустота в том месте, где должна быть любовь к мужчине.

Оставь меня и больше никогда не возвращайся...
На этот раз прошу тебя сама!
Мне надоело вновь и вновь прощаться,
И ждать, когда излечится душа.

Уйди, исчезни, растворись в задворках памяти...
Не приходи ко мне во снах!
Я не хочу, чтобы добили окончательно
Воспоминания о нас.

Ты трус и лжец, а может, так же, как и я несчастен...
Не буду больше я копаться в этом.
Я так хотела, чтобы ты был счастьем,
Но ты стал болью, эта песня спета.

(c) eRika Day

Это один из моих последних. Хочется поделиться, а не с кем, дабы друзья и знакомые и сам герой не спалили о ком это :D

Все случилось однажды ночью,
А быть может, ближе к рассвету.
Распахнув иль прикрыв свои очи -
Я не помню прямого ответа.

Было явью ли это чудо,
Или сон посетил мои грезы...
Ты ли звался моей простудой?
И, возможно, не капали слезы.

Твои объятья теплей одеяла,
Твои руки надежней, чем щит,
Твоя нежность меня покоряла...
И не нужен для сердца бинт.

Голова на твоем плече -
Так спокойно и сладко спать -
Трепещу как огонь на свече...
Ты - мой лев - все, что нужно знать.

Свои пальцы с твоими сцепив,
Не боюсь ничего на свете!
Мой защитник от страхов любых,
Ты мой лучший на этой планете.

Поцелуй, словно тысяча стрел,
Что несутся ко мне прямо...
Все застыло, и засвистел
Ветер в уши, раскат грянул.

Засыпала в твоих руках...
Просыпалась я в них тоже...
Знаю, это лишь сон в облаках...
Но и ты это помнишь все же?..

(c) eRika Day

Мы познакомились, когда мне было 14, а ему 15. Все произошло до банального просто по меркам нынешнего времени, но необычайно для того. Это был интернет у меня тогда только появился компьютер и очень очень до безобразия медленный интернет. Все было так ново и интересно, любопытно. Как это - живые люди, с ними можно общаться, дружить, разговаривать? Его друг был моей первой любовью. Мы пробыли вместе год. Мы виделись только по выходным, потому что расстояние между городами в 80км и ограничение транспорта по времени, а так же школа (он был выпускником) мешали детской любви я очень сдружилась с друзьями своего молодого человека. Но в итоге самым близким стал тот, о ком пойдет речь) в 15 лет он был маленьким разгильдяем и тусовщиком. Он танцевал на улице тектоник и ему все было ни по чем (для удобства назовем его Сашей) после расставания с его другом, мы сблизились еще больше. Много времени проводили вместе, часто созванивались. Сначала я просто ныла о том, как люблю его друга, как мне плохо и как он мог со мной так поступить, перечеркнуть все планы наши и уехать. Саша был терпелив и справедлив. Он никогда не жалел меня, как бы это делали девчонки, всегда указывал на мои ошибки, как этого бы не делали девчонки, всегда был рядом и заботился обо мне. Он очень изменился за пару лет. Был таким же веселым и тусовшиком, но стал ответственнее. И серьезнее. Мне было с ним спокойно и хорошо. Мы гуляли, болтали, смотрели фильмы и мультики, дрались до хруста в моей шее он стал мне самым близким другом, братом. Моей защитой и опорой. Он был для меня примером стойкости. Человеком, который мог повлиять на меня. Он настолько заботился обо мне, от того, чтобы укрыть пуховым одеялом, когда я сплю у кипяточной батареи в свитере и джинсах, а самому спать на полу без одеяла до вытаскивания меня из клуба полуживой и поднятия на руках на пятый этаж, приездов после работы в час ночи, потому что мне грустно и готовности подраться с любым, кто говорит обо мне гадости. Вот таким он был героем для меня. И я жалею, что так редко говорила ему за все это спасибо. Мы ругались, мирились, снова ругались и снова мирились. Я влюбилась в него до потери пульса. Он заботился обо мне, по-другому и быть не могло. Но я засунула эти чувства подальше и продолжала с ним дружить. Не редкостью было то, что мы засыпали вместе и я думала: обними же меня... но этого не происходило.

Продолжу позже, я немного выдохлась и воспоминания накрыли с головой...

Вспомнился один забавный случай. Мы с Сашей гуляли по трц и решили зайти к его маме поздороваться. Выходим, поднимаемся на эскалаторе этажом выше (он предложил сходить в кино на Король Лев). Саша говорит мне: "Знаешь, она ведь тоже не верит, что мы просто дружим". "Да ладно! Мы уже столько лет общаемся, как она может!" - смеюсь. Дело в том, что все вокруг думали, что мы вместе. И уже порядком начинали раздражать тем, что когда мы говорим, мол, мы друзья, нам просто по-кайфу проводить время вдвоем, начинали мерзко хихикать повторяя "нудануда". И тут мне (невероятная идиотка) приходит в голову "гениальная" идея. Дело было весной, скоро 1-е апреля. Предложила ему поставить сп в контакте, типа раз нам никто не верит, давай разыграем. Он поддержал мою идею, и мы веселые такие, обсуждая "коварный план", НЕ пошли в кино :D

Поехала я на концерт к другу Коле в соседний город. Ну, это был рок фест и выступала не только их группа. После него мне стукнула моча в голову поехать к подруге за 100км. Транспорта нет. Но моча же стукнула. Прыгаю в такси и еду. Сидим мы с ней, довольные, что встретились, треплемся. Полночь. 1-е апреля. Самое время привести все в действие. Сижу хихикаю. Рассказала подруге. Она думает, что никто нам не поверит спустя стольких лет отговорок. Да наплевать. Мне это нравится. Я в эйфории. Маленькая тупая тупичка. Утром еду домой. Вспомнила, что на тот момент я жила у сестры двоюродной. Так вышло. Очередной мой побег. Весь день мы переписываемся с Сашей и пишем друг другу "Да это правда, я же люблю тебя на самом деле, просто боялся/лась признаться". Побочно отвечаем на вопросы взбудораженных общих друзей по поводу нашего неожиданного воссоединения. Никто не верит, все смеются. Гады, а раньше не верили в обратное. Мне весело, но не очень. Он пишет мне: "Если ты не врешь, приедь сейчас и поцелуй меня". Я сижу в ступоре, мне очень хочется поехать, чтобы все мои страдашки наконец-то закончились, но я боюсь, что он шутит и это разрушит нашу дружбу окончательно...

Всем йоу. Вернулась от друзей. Совсем забыла, что веду блог интернет там мобильный почему-то не ловил, хотя я находилась не в подвале =/ вай фай внезапно отрубили в первый день моего посещения. Думала сходить с подругой и нашими детьми в детскую комнату (не милиции), посидеть в пиццерии, в общем, отдохнуть. Вместо этого я попала из своего дома с кучей народа в чужой дом с кучей народа. Вечерами было весело, мы играли в картишки под пивко. Первый вечер мне не везло, во второй я их всех обула но я не люблю ночевать не в своей постели и в гостях чувствую себя не очень комфортно. Приехала домой, пришла сестра с мужем, тоже хорошо посидели, пообщались, попили. Надо в баньку сходить. Ни разу не была, любопытно) скоро уеду опять. Надо вещи паковать, все никак не верится.

В душе какое-то смятение. Не знаю уже что чувствую, но вроде не усталость. Очень боюсь, что несколько дней дома и опять вернусь в прежнее состояние. Надо быстрее и резче все менять, пока не попала снова в ловушку своей лени и апатии.

Так странно, когда в твоей жизни нет мужчин, которые звонят и пишут тебе. Такой период сейчас у меня. Это не напрягает, даже наоборот. Просто не обычно. Надо отдохнуть от этого.

Надо запретить людям жрать в общественном транспорте. Это пздц какой-то. То перегаром несет, то раздевалкой после физ-ры, то пирожками и прочей едой, будто они прям здесь готовят на переносной плите! Меня и так жутко укачивает в дороге, так и нос сверхчувствительный. Кажется, что сейчас мой организм пожелает им приятного аппетита. Неужели нельзя есть хотя бы не вонючую еду?