Записки Землянина.

Вот и подходит к концу лето. Еще вчера стояла невыносимая жала, а сегодня уже тучи, слякоть и пахнет холодом осени. Накрыло какой-то волной меланхолии.

Встретил старого знакомого. Даже два раза за неделю. А ведь мы живем в разных городах и между нами обычно семь сотен километров. Забавно что тех кто рядом я вижу порой куда реже.

Смотрю на свою жизнь и понимаю что что-то не так. Я живу урывками. Я что-то делаю. Есть какие-то цели. Но... Хочу ли я этого? Нет! Чувствую себя пятнадцатилетним тупым ребенком, не способным понять самого себя. Чего я хочу?

Слышу от близких слова поддержки и становится еще тошнее. Они считают что я на верном пути. Только вот верный путь это тот по которому хочешь идти. А меня воротит от всех этих схем. Мысли о будущем вызывают отторжение и тошноту даже на физическом уровне. Видимо когда-то давно я свернул не туда, возможно послушал не тех людей, поверил не в те идеи... Но тогда это казалось верным. Сейчас так не кажется.

Ну вот наконец-то установилась хорошая погода. После зимней спячки ноги не сразу хотели бегать, но после небольшого разогрева кровь начала циркулировать, а легкие заработали как надо. И хотя сейчас ноги гудят и немного ватные, но папа показал класс и забил гол, хоть и не решающий. Но мы затащили. Счет 7-5 в нашу пользу не оставил противнику шанса на отыгрыш. Короче можно смело подавать заявку в сборную.
А завтра рыбалка! Как я тебя ждал, родная! Зимнюю рыбалку я не люблю и по этому жду весны как пирога из печки. Удочки готовы, опарыши куплены, прикормка уже неделю ждет своего часа. Весной жизнь чувствуешь особенно остро. И хочется петь и пить и чтоб мир играл всеми красками.
С депрессией почти покончено. Пока еще по утрам плохое настроение и нужно собирать себя в кучу и мотивировать, но в течении дня раскачиваюсь и уже после обеда настроение просто шикарное и энергия бурлит и хочется жить. Весна, мамку её! Весна это самый крутой праздник!

В общем с полгода как меня стала периодами боль в спине беспокоить. Выше поясницы. Потом появилось ощущение комка в животе. Дольше больше - изжога от острого и кислого, и редкие боли в эпигастрии. Ну естественно я как нормальный русский человек решил не ходить к доктору и поставил себе диагноз - "возможно гастрит". Исключил острое, уменьшил дозу кофеина, увеличил дозу кефира и назначил себе лекарства. Через неделю стало ясно что лекарство не помогает. Тогда я назначил другое. И весь этот период мне становилось чуть хуже. Появилось стабильное чувство тошноты, а аппетит упал почти до нуля. Да еще тахикардия началась.
Короче через неделю я понял что нужно идти на обследование ибо пульс 90-100 ударов это не есть хорошо.

Я в больницах не был со времен военкомовской комиссии. И сильно удивился что записываться нужно чуть ли не за месяц. Конечно еще месяц тянуть это не вариант. Но сестра в регистратуре была непреклонна. Но мы тоже не пальцем деланные. Пораскинув мозгами, я взял пример с Васко да Гама - нашел другой путь.

И вот я сижу в поликлинике в кабинете неотложной помощи. Подходит моя очередь. Очередь двигалась, кстати сказать, очень быстро, чему я даже обрадовался. Но видимо зря.

Я вошел в кабинет. Девушка-доктор, не спросив у меня ни каких документов, спросила на что я жалуюсь. Я ответил что на боль в спине и неприятные ощущения в эпигастрии. И только я раскрыл рот, дабы описать полную картину болезни, рассказать что как и сколько длиться, как докторша чуть ли не силой утолкала меня на кушетку, задрала мне одежду и надавила на живот. Я даже пикнуть не успел, а она уже написала мне направление к хирургу. Походя спросив меня почувствовал ли я боль, но даже не дав ответить начала мне объяснять как и где искать хирурга. После чего вытолкала меня за дверь, с криком следующий. Короче обслужили со скоростью макдака.

Стоит отметить что руки докторши были холодными и от этого я автоматически напряг живот. Это я уже потом понял что наверно в этом и была роковая ошибка.

В общем когда я пришел к хирургу, тот мял мне живот, как кот мнет подушку перед тем как лечь спать. Но естественно что и намека на "острый живот" он там не нашел, ведь он все сделал нормально - теплыми руками, размял живот и попросил расслабить.
На вопрос что мне-то делать доктор сказал что нужно идти обратно к тому врачу который меня к нему направил, чтоб он направил меня к другому. Конечно перспектива идти к рукожопому доктору второй раз и опять потратить время зря, меня не улыбает. Вот тебе и бесплатная медицина.

Товарищ посоветовал платную клинику. Она, в отличии от бесплатной, работает и по суббота. Посмотрим как там с сервисом.

Бывают у меня в жизни периоды когда я не желаю контактировать с миром. Сейчас как раз такой период. Это проявление депрессии, которой я страдаю уже много лет. В такие моменты со стороны может казаться что я впал в уныние, но на самом деле это не так. В действительности в этот период в моем сознании идет серьезная работа по самовосстановлению. Обычно я справляюсь быстро, но иногда уходит чуть больше времени.
Но был в моей жизни период когда я полгода находился в таком состоянии. Сказать что это было ужасно это вообще ни чего не сказать. Ставить себя на рельсы, заставлять себя что-то делать, когда любая мотивация отсутствует, когда не видишь смысла в жизни и совершенно ни чего не хочешь, это титанический труд. И конечно эта работа в основном происходит в голове, по этой причине приходится очень много думать о разных аспектах жизни.
Так вот, в это самый период, тот что длился полгода, я заметил одну такую вещь - чем дольше я проводил эту самую работу над собой тем меньше мне хотелось действовать и выходить в мир. Я стал думать над тем почему так происходит, по чему то что обычно возвращает меня к жизни сейчас стало меня от нее уводить. И я внезапно осознал что я ведь в принципе живу. Да, внешне нет ни каких активных действий, но в голове целый мир, там идет серьезная работа, стоят задачи и...
И я подумал, ведь многие люди живут как бы в отрыве от мира. Кто-то в мире кино, в мире книг, другие в мире игр и собственных фантазий. И чем дольше они там живут, тем меньше хотят в реальный мир. Ведь все эмоции и чувства можно испытать у себя в голове. Да, это будут бледные тени реальных чувств и реальных эмоций, но они будут, а главное - все что происходит в нашей голове идет по нашему сценарию, тогда как в жизни все далеко не так.
И я попал в эту ловушку. В голове, в сознании я победил депрессию, снова был нормальным и мог радоваться жизни. Но на деле я этого не делал. И я почувствовал эту дистанцию. Ощутил то на сколько далек мой виртуальный мир от реальности. Осознав это я стал сокращать это расстояние. Придумал себе кучу дел где нужно было общаться и много времени проводить с людьми и начал их делать.
Я сразу же понял что депрессия отступила. И она отступила уже давно. Просто я сам немного заигрался. С тех пор я ставлю себе временные рамки на выход из этого состояния. А еще изменил тактику. Теперь я провожу работу в двух направлениях и важная часть это каждый внутренний успех закреплять какими либо действиями. Например если я преодолеваю нежелание общаться, то при первом же позыве к общению я иду и общаюсь. Это помогает.
Возможно такой опыт может быть полезен людям застрявшим в себе, в своем сознании. Возможно если вы попробуете оценить дистанцию от реального мира до виртуального, то увидите пропасть и ужаснетесь, а ужаснувшись не захотите жить в анабиозе, захотите вернуться к реальной жизни и что-то изменить.

А ночевал на лавке в парке,
Холодным ветерком укрывшись.
Я спал в прокуренной парадной,
Щекой к бетону прислонившись.

Цементный короб был мне крышей,
Среди дворов какой-то стройки.
Там бог мольбы мои не слышал.
Но я все вынес. Я был стойким.

Я поднимал с асфальта шляпу,
Прося под бряканье гитары.
Но не терял я силы духа,
Сидя на пыльных тротуарах.

Я счастлив был кусочку хлеба.
Был рад горячей чашке чая.
Но не страдал от дум нелепых.
И жил надежды не теряя.

Пушистый плед меня согреет.
Давно окончены скитания.
Но дух мой чахнет и хиреет.
А думы давят на сознание.

Я помню как зимой суровой,
Ютился в грязном гараже.
Так жить я не желаю снова.
Но тот огонь хочу зажечь.

Там были цели и желанья.
Мечты полет, надежды дар.
Сейчас лишь разочарование.
И едких мыслей перегар.