жажда одиночества

да-да, рано или поздно...или его самого..
Очередной мой уход обернулся двумя швами на правой ладони и двумя разбитыми фарами. Зачем ты пьешь, когда тебе плохо?????!! Ты калечишь себя, мучаешь мать, не ходишь на работу! А я как птичка в клетке, брежу свободой, стремлюсь в небо...зачем мне такая твоя любовь?
Устала. Бегать от него устала, оправдываться и докладывать каждые полчаса свое местонахождение, чем занимаюсь, кто рядом. Устала доказывать ежедневно свою преданность и "любовь", которой нет, но это его не волнует, потому что если он меня любит, а, значит, и я должна! Люди, как правило страдают от несчастной, неразделенной любви, а я от чрезмерной, больной, всепоглощающей, убивающей, разрывающей!..ЕГО любви!
Он, избалованный родителями, друзьями, счастливым детством и беззаботной юностью, просто не привык контролировать свое поведение и эмоции. Особы женского пола, причем разной возрастной категории с откровенными взглядами смотрят ему вслед, а на меня с лютым презрением, когда я выхожу из его машины. Да забирайте! Женщины любви хотят, но его любви я никому не пожелала бы, даже врагу. Это не любовь, это его болезнь. Он не уверен во мне, во всем видит подвох, истерит по любому поводу, машет руками, угрожает, причем угрожает настоящей расправой, а мне страшно становится - ведь он когда-нибудь действительно меня убьет, в порыве очередной ревности к очередному столбу, выдуманному его же больным воображением. Ведь он и раньше бил, и больно, и ссадинами, и с синяками. А если бы неудачно упала, ударилась и все. Жутко..не хочу такого исхода.
Нет сил, невозможно так жить, надо расстаться. Друзья смеются, мол, брось его, зачем мучаешься? Хах, как же легко сказать со стороны! Это не разрешимая задача для меня, трехлетний опыт имеется. Каждый месяц ухожу, разрываю все связи. Ждет возле дома, возле работы, устраняет всех возможных поклонников, сопровождает неподалеку даже мой пятиминутный поход в магазин, лишил меня любого общения с подругами, мой телефон проверяется ежедневно, причем вырывается из сумочки или кармана без моего разрешения (молчу уже про свой комп)
Это просто какой-то кошмар, мое наказание, моя непосильная ноша. Я несчастна от присутствия любви в своей жизни, я ее не хочу!!!! Я жажду одиночества и тишины! Я морально опустошена.
Как мне заставить человека разлюбить себя? Я не хочу быть его женой, матерью его детей, не хочу быть собственностью.
Просто хочу одиночества, физического и морального.

Жаль что понедельник не выходной день. Ну, или хотя бы,не полувыходной. Чтобы с утреца выспаться после вчерашнего и, часам эдак к двенадцати выползти уже на работу. Mondayфобия...

Хочу одиночества. Дико хочу. Наверное, чтобы до конца, до пепла сжечь себя внутри мыслями о заниженной самооценке, несовершенстве мира, дисгармонии с собой и т.п. И плеча мне для нытья не надо, руки поддержки, и, уж, тем более советов.
Сижу на работе. Народу тьма! Да что они все бегают, перекладывают свои бумажки, на лицах такая озабоченность, занятость, сосредоточенность от важности своих дел и обязанностей. Хах! Эх, вот бы на остров! Необитаемый. Абсолютно ни кем живым. И я! С собой! И время для раздумий неограниченно, и солнышко такое ласково-теплое, и море, а лучше океан (для масштабности). Интересно, это и называется "мечтами"?
По-скорее бы вечер. Вечером я одна (смакую это словосочетание), одна - благодать. Буду думать и пить живое пенное. А еще, надо на рыбалку выбраться на днях, снять напряжение.