Жечь спички в туалете.

Дыхание камней в безмолвии ночном.
И шепот облаков бегущих на закат.
Сияние травы под проливным дождём.
Все ветром унесет и не вернуть назад.

Уже не возвратить мгновение назад.
Есть только путь туда и нет пути обратно.
Минуты, дни, часы всегда вперёд летят.
Упущенные раз уходят безвозвратно.

Лишь фото на стене, лишь памяти кино,
Способны оживить ушедшие мгновенья.
Ушёл ли миг вчера или давным давно,
Его уж не вернуть - осталось лишь видение.

И если на душе лежит тяжёлый гнет,
Не высказанных слов, не завершонных дел.
Ты помни - есть лишь миг и скоро он пройдёт.
И поздно может быть исполнить что хотел.

Короче я тут подумал, если нельзя никак жизнь устроить, то я просто забью на все болт. Да, это выход. Пусть все идёт лесом-полем.
Ну не клеится у меня с семьёй, та чего я парюсь? Нахера она мне вообще? Секс это ведь сейчас не проблема. Девушка, с которой я могу поговорить по душам есть и главное что нас с ней ничего не связывает, а значит что можно быть до конца открытым и не парится о том что она подумает, тем более что все самое плохое обо мне она уже подумала.
Тот что друзей стало меньше и все они семейные? Ну не вписался я в их волну, да и чёрт с ним. Значит у нас разные пути. Найдутся новые, а если нет, то мне и одному нормально.
То что не растёт с улучшением финансового полодения? Да и пес с ним. Ну в конце концов живут же люди и на меньшее. Ну и похер что всю жизнь хаты снимать придётся, ну другие ведь снимают и ничего - не сдохли. А я чем хуже?
То что нервы в порядок не могу привести? Обрести целостность и душевный покой? Да похер. Я ведь прожил до двадцати пяти лет как-то с таким мозгом, ну и дальше буду жить. Пора уже и привыкнуть что два раза в год депрессия по паре месяцев. Подумаешь четыре месяца душевной помойки, уныния, апатии и самобичевания. Зато восемь месяцев нормальной жизни - в два раза больше. Многим и это не светит. У кого-то и денька светлого нет. Так чего я жалуюсь? Все нормально, просто я так устроен.
В общем план на новый год - ложить болт на все. Девиз - "Забей!"
А что не забьется, то можно залить бухлом.
Так как-то.

Слепое безумие в тёмной ночи,
Грызет и царапает стены.
То воет как волк, то как демон кричит,
То режет осколками вены.

Безлунная ночь и в глухой тишине,
Оно вдруг скулит как собака.
То хочет вскарабкаться вверх по стене,
То в угол зажмется от страха.

Холодными пальчами давит глаза,
До крови губы кусая.
То бьётся в истерике и слезах,
То дико рычит или лает.

Бездумно и дико блестит его взор.
Улыбка - зверинный оскал.
То прячется в тень как испуганный вор,
То щерится словно шакал.

Мне плохо?
Нет.
Хорошо?
Тоже нет.
Я не знаю как мне. Скучно наверно. Лёгкая слабость.
Прогулка немного привела мысли в порядок. Но сейчас они сново разбежались по углам. Туман... Да, нет ясности сознания. И от этого как-то не по себе. Тошно как-то. Хочется уснуть, но сна нет.
22:42

Не будет больше сердце биться.
Оно как камень, как гранит.
И нету сил остановиться.
Так пусть все к дьяволу летит.

Не будет больше чувств искрящих.
Все скрыты чёрной пеленой.
И радости, живой, бодрящей,
Не разглядеть за серой мглой.

Нет больше жизни в этом теле.
Оно лишь памятник надгробный.
Глаза, что ярче звёзд горели,
Теперь блестят тоскою злобной.

Наверно время ещё есть.
И пусть часы идут вперед,
Я не забуду слово "честь".
Когда последний миг придёт.
И гордо глядя в небеса,
Увижу тонкий яркий луч.
И Божий свет, слепя глаза,
Разрежет занавесу туч.
И в этот миг, когда душа,
Прощаясь с телом, вдруг замрет.
И я, неслышно, чуть дыша,
Шепну ей ласково - "в полёт".
И шепот это словно гром,
По небу пробежит раскатом.
Душа взлетев, пархнет к закату.
И мир расплачется дождём.

А хуле нет? Может вкусно.

Как же остахуела эта душевная помойка.

Зовонил друг, звал на выходные на трассу, покататься на лыжах. Потом позвонил товарищ по увлечению (тоже рыбак), позвал посидеть у лунки. А перед ним звонила бывшая, та с которой "остались друзьями", пригласила на какую-то выставку какой-то там херни. И вот сейчас один друг зовёт на выходные к нему в гости. Мол жена уедет к маме, посидим пивка попьем, пообщаемся.
... По моему мне безразлично где быть. Я и хотел бы, но не манит. Я буду чувствовать себя одинаково везде. Эмоции словно отклучили. Нихера не хочется.
Хотя нет, охота тупить в интернете и чтоб не беспокоили. Но не отстают ведь, cуки. Вот вечером звонят по работе... Уебались что ли? Идите нахер, я болею.
Звонит мама... Это отдельная история. Зачем мне жарить мозг, мама!? Я сам знаю, я сам себя ненавижу! Ты хочешь чтоб я повесился от отчаяния!? Зачем!?
В общем жизнь прекрасна. У меня все ок. Всем бобра.

Холодный окна узор оставил свой оттиск в глазах.
Сияющий монитор и полночь уже на часах.
В фарфоровой чашке чай, который остыл давно.
И мой потерянный рай, в который попасть не дано.

Минута длинною в час, как миг пролетают дни.
Фонарь за окном погас и небо зажгло огни.
И тысячаглазый взор, с укором глядит мне в лицо.
Как будь то я хитрый вор и худший из подлецов.