желание на падающую звезду.

И тут вчера ночью до меня дошло, что я для него пустое место, мебель, только волшебная, которая готовит и занимается сексом. Часа три старалась вывести его на чистую воду, добиться слов, что ему все равно на меня, что он меня не любит, но заладил одно и тоже - люблю, люблю.

И вот в чем, собственно, проблема, а проблема в том, что я верю, что мысль материальна. И я не могу позволить себе ныть, бубнить себе под нос "жизнь говно", ходить с унылой рожей, потому что мысль материальна. Я не знаю, как мне вернуть два месяца назад и знать (!), и твердить себе и каждому с полной уверенностью, что жизнь чудесна и прекрасна! Вроде и нет сомнений. Но с каждым днем все четче осознаю, что моя жизнь дерьмо. Проблема в нем? Он не делает меня счастливой? Может приближение двадцатника играет роль? Как бы то ни было, не могу перестать думать, что жизнь говно. Или знать. Что страшно, ведь мысль материальна.

В августе 2010 я загадала желание на падающую звезду: "влюбиться так, чтоб жопа горела". Мне было 17 лет.
11 сентября 2010 я встретила его, красивый, высокий, скрипач, плавец с шикарной улыбкой, фисташковые глаза, в общем мечта! Влюбилась, страдала, "случайно" у его дома гуляла, "нечаянно" посылала смс... Короче, добивалась я его ух как долго! Теперь мы вместе живем, все вроде хорошо. Я до сих пор влюблена как школьница. А он... играет в компьютер, учиться, на шее у матери сидит, говорит, что очень сильно любит меня, несколько раз мечтал, как сделает предложение, о свадьбе нашей. Я же работаю 5/2 по 12 часов, учусь на заочке; поступила сама, куда хотела, семья у меня бедная, отца нет, маме всегда 14: мужья, пьянки. Растили все, кто мог: тети, дяди, бабушка. Обожаю свою огромную семью, люблю маму, за любую помощь благодарна, а этот, как в сказке живет - мама за учебу заплатит, в Финку за едой съездит, денег даст.
И тут вроде горевать не о чем, мы пока не семья с ним, пусть живет как знает, к тому же учится пока, пусть дома сидит. Я на свою жизнь не жалуюсь.
Но мне так трудно ужиться, особенно, когда приезжает его мама. Я чувствую себя "не такой" какой нужно быть, мне очень плохо. Порой я думаю, что даже в детстве, убегая от отчима-наркомана с братом и пьяной мамой - мне было куда комфортнее, нежели сейчас.