Жить по-другому..попытка номер 100

С завтрашнего дня попробую жить правильно.. правильно-это в смысле в моем понимании, ест-но.. чтобы я была довольна и мне не было стыдно за себя, свои поступки.. понятно, что я не смогу резко за день стать идеальной.. но я буду проводить ежедневно анализ каждого своего прожитого дня-что я сделала хорошо, что не очень, что нужно исправить..
Короч, попробую жить так..

Сегодня я реально почувствовала себя счастливой.. Все, что я делала, приносило мне нереальное удовольствие.. вот прям все.. даже покупка продуктов в супермаркете.. Общение с людьми.. улыбки и флирт,любимая музыка, бег, скорость, шикарная погода.. Ходила сегодня в мужских вещах-толстовке, штанах и шапке, и в куртке унисекс.. не пойму, почему я не носила раньше мужские вещи.. мне так в них комфортно.. я просто обожаю пацанячьи футболки и толстовки).. теперь я буду постоянно отовариваться в мужских отделах).. Открыла для себя сегодня группу "Тараканы".. Последнее время не могу ничего слушать, кроме нашего рока.. Месяц назад нашла для себя Люмена и просто влюбилась в его творчество.. Обычно прогоняю втечение дня пять песен по кругу, и так уже месяц.. захотелось чего-нибудь новенького.. Поменяла наконец-то масло.. . как поставила новый мотор полтора года назад, так масло больше и не меняла.. ужас, правда?)..Так я не хотела возвращаться домой, машина ехать стала гораздо лучше, пальцы не стучат.. Вообщем гонять на ней сейчас-это реально сплошное удовольствие.. Вот только меня мастер обрадовал, что нужно масло в вариаторе еще поменять.. А это десять тысяч аж.. ужас, блин..
Наташа моя, как всегда, передумала куда-то сходить бухнуть, хоть мы и договаривались еще днем. . Так что пью в одиночестве..
Но мне очень даже неплохо и одной..Настроение замечательное, я очень довольна собой-многое успела сделать из того, что уже очень давно откладывала на потом.. Но все-таки хотелось бы, чтоб Александр что-ли приехал.. Потрахаться, жаль, не получится-не те дни, но хоть просто пообщаться для разнообразия.. Соскучилась я по нему.. Федор зовет в гости-я не хочу.. скучно что-то с ним последнее время.. Походу, по дому своему уже соскучился, вот и без настроения...
Идут экстрасенсы для фона.. я в недоумении-неужели кто-то в них еще верит?..
[

Второй день живу правильно-0 сигарет и 0 порций алкоголя, секс только с одним мужчиной, погасила полностью кредит, завтра закрою карту и долгов у меня больше не будет.. На работе стала заниматься делами, а не втыкать в телефон, зависать в интернете и страдать херней.. Стараюсь концентрироваться и не отвлекаться.. Начала снова бегать.. Гоняем с Александром на озеро.. Федор, походу, прочухал, что он не единственный у меня, стал реже писать.. да и похер.. Хотелось бы, конечно, остаться с Алексом, но мне слабо верится, что его многочисленные бабы когда-нибудь закончатся.. Хотя он говорит, что все.. со всеми попрощался.. что типа сейчас начнется спорт, потом будет подготовка к соревнованиям и ему это все мовсем станет не нужно... Что ко мне он относится не так, как к ним и бла бла бла.. Ревнует меня к Феде.. не хочет, чтобы я с ним встречалась.. интересно,чем все это в итоге закончится?) Ясен пень, что он не исправится.. и валить от такого надо, чтоб пятки сверкали.. Но блин.. меня капец как тянет к нему.. я никого и никогда в жизни так не хотела..Алекс уникальный тип..
Купила сегодня шмурдяка на 11 тыс.-куртку, брюки, спортивные штаны, лосины и мужскую толстовку.. Надо, блин, завязывать со своим транжирством.. Я же квартиру хочу снять в след месяце и переехать от мамы.. а такими темпами этого никогда не случится.. Вообщем, решила я начать контролировать свои рассходы-покупать только то, что действительно необходимо.. отказаться от покупки вещей, кофе, кафешек, сладостей и другой вредной жрачки.. ну и вести бюджет, как раньше.. это очень мотивировало меня экономить..

Я не знаю, что было со мной вчера, откуда это унынее.. Может, гормоны.. пмс типа.. . Сегодня все прошло.. Настроение в норме.. Обычно я всегда радуюсь жизни и никогда не страдаю.. И с людьми, которые постоянно ноют, не могу долго находиться.. От парня своего я тоже ушла из-за его постоянных депрессий и вечно плохого настроения.. Вообщем, все у меня отлично, надо только изменить некоторые свои привычки..Все анкеты с сайтов знакомств, контакты своих любовников я вчера удалила.. Оставила только двоих, один из которых через неделю уедет в свой город.. вообщем, сам отколется.. Общаться ни с кем, даже если они сами напишут, я не буду.. прямо скажу, что передумала.. С алкоголем и курением с сегодняшнего дня завязываю.. На работе начинаю работать, а не херней страдать.. Через неделю зарплата, ее как раз хватит, чтобы погасить все свои долговые обязательства.. Вообщем, нормально все будет..)..
Видимо, мне надо было просто выговориться.. Спасибо всем, мне больше не плохо)
Сьела вкусный десерт с капучино, стало еще лучше).. А здесь решила вести дневник.. мне тут понравилось че-то)

Всем привет.. я опять здесь и мне опять херово.. В кого я превратилась теперь-это просто катастрофа.. Я качусь в пропасть с катастрофической скоростью.. Я шлюха, алкоголичка, я курю по пачке в день, с кучей долгов, вечно в депрессиях и, если честно, не хочу жить.. Я думала, что моя жизнь изменится в лучшую сторону, но я умудрилась ее испортить окончательно..Полнейшее нежелание работать, развиваться, хоть что-нибудь делать, кроме как валяться на диване и втыкать в телек.. что со мной случилось?.. еще месяц назад я была очень жизнерадостной, строила планы, у меня был парень, которого, как мне тогда казалось я любила.. А теперь я трахаюсь со всеми подряд.. у меня теперь такое развлечение.. Как я могла докатиться до такой жизни, сама не пойму..

Вот и я здесь и мне плохо)..А плохо вот из-за чего..мне всегда казалось раньше, что когда мне стукнет 30,у меня все будет обязательно замечательно-муж неприменно,дети,отличный доход,яркая интересная жизнь,машина хорошая,друзей много..и вот до 30 остался почти год..и нифига ничего из списка я у себя так и не обнаружила..детей нет,мужчина замуж не берет,мечты так и остались мечтами,увлечений нет,лентяйка,дома разруха,внешность не фонтан,на работе проблемы,характер дерьмо,не получается себя изменить,сколько не пыталась,образ жизни оставляет желать лучшего(ну хоть курить бросила),несколько кредитов,машина-корыто)..И вроде здорова,есть где жить,что есть и что носить..но как-то мне не радостно..Постоянно психую,хожу раздраженно-депрессивная,не могу нормально работать,срываюсь на близких..Че делать-не знаю..Пыталась ставить себе цели,писала всякие списки,планы,на месяц,год,пять лет,даже на всю жизнь план писала(теперь этими планами камин разжигаю) .Но они меня капец пугают..Боюсь,не справлюсь..Инфы прочитала на эту тему кучу,весь мозг засрала ненужными знаниями..Ненужными-потому что на практике ничего не применяла..Точнее применяла,но становилось через пару дней/месяцев жутко скучно и я просто забывала про данные себе обещания..Вот хочу еще книгу почитать,но поможет,ли?..Может,кто советы какие даст..с чего мне начать? я запуталась уже..Буду очень признательна..Или,может,я совсем безнадежна?))
P.S...вообщем,решила я попробовать начать с отказа от всякого гамна,которое я ем,типа чипсов,фастфуда,колбасы,майонезных салатов и сладостей..пробежек после работы..и сокращения количества выпитого спиртного до 1 порции в день(не ежедневно естественно))
Ну,вроде,ничего такого сложного..должно получится)