Жизнь или смерть?

После того, как Костя меня бросил, мне было очень плохо, но мне не с кем было поделиться. Я решила завести новые знакомства.Зашла на сайт знакомств, на котором я познакомилась с одним 17-летним парнем (Данилом) Мы начали с ним общаться. Он очень симпотичный (как и с костей я думала, что он не будет со мной, хотя нравился мне) Я думала, что он такой же как и все - пафосный выпендрежник, что в нем нет ничего интересного, но я ошиблась... Он оказался скейтером (я тоже скейтерша), мы решили с ним вместе покататься. Но когда мы с ним встретились, то катание ушло на второй план, мы с ним очень долго разговаривали, буквально обо всем. Я знала его пару дней, но мне было легко (Я редко доверяю людям, редко рассказываю что-то личное, мне тяжело) ему я доверяла и могла рассказать ему обо всем. После этой встречи мне надо было срочно уехать в Москву на неделю.Он жил раньше в моем городе, но сейчас он учится в Архангельске и приезжает сюда пару раз в год, меня это сначала не сильно расстроило, я хотела просто отвлечься от Кости. Мы с ним переписывались каждый день, он писал мне, что хочет еще раз увидеть, что ждет меня. Когда я приехала, то мы виделись с ним практически каждый день, до его отъезда оставалось всего 2 недели. У нас закрутился, скажем так, курортный роман. Мне было хорошо с ним, он понимал меня, мы были вместе, гуляли, целовались, он познакомил меня со своими друзьями,все было хорошо, я почти забыла Костю, я была влюблена... Но эти 2 недели пролетели очень быстро, он уехал обратно в Архангельск...Его отъезд убил меня. Я вновь оказалась одна, меня опять разрывала боль, которую невозможно заглушить.
Мне до сих пор очень больно, у меня даже не осталось слез, чтобы плакать. Я решила еще раз попробовать познакомится с кем-нибудь. Но все, с кем я начинала общаться, одинаковые, в них нет той искры, той изюминки, которую я сразу увидела в Косте или Даниле.
От одиночества я прочла книгу " 50 дней до моего самоубийства" Я решила попробовать сделать так, как девушка из книги. Она дала себе 50 дней для того, чтобы понять стоит ли ей жить или лучше умереть. Мой отсчет почти закончился.. осталось 10 дней. За эти 50 дней я не нашла ничего, что могло бы меня переубедить. Единственное, что заставляет меня задуматься - моя семья, я просто не могу представить, что они будут чувствовать. Но я же тоже человек, я испытываю невыносимую боль, от которой хочу избавиться (наверное, я эгоистка в этом плане) мне даже некому об этом рассказать, я настолько одинока, у меня нет друзей.... Я ПРОСТО УСТАЛА!
я уже не живу, а просто существую

Привет всем!
Я хочу рассказать вам мою историю.
На свадьбе моей двоюродной сестры (её зовут Толя) я увидела очень красивого парня, который с первого взгляда очень сильно мне понравился, но я не смогла к нему подойти и спросить у кого-либо, кто он и как его зовут (потому что я очень стеснительная и трусиха). Я просто стояла и фоткала его. В тот день я так и не узнала, кто он. Спустя некоторое время моя семья переезжала в новую квартиру и с переездом нам пришел помогать муж Толи (мужа зовут Ваня) и тот самый парень, который мне так сильно понравился. Когда они разговаривали, я услышала, что этого парня зовут Костя. На протяжении всего переезда я не могла оторвать от него взгляд, я смотрела на его руки, на которых надулись вены от напряжения (а мне это безумно нравится) Еще с переездом нам помогали друзья моей родной сестры, но они вскоре ушли. И Ваня спросил у меня, почему ушли наши женихи. Я сказала, что у меня нет никого, а это были просто знакомые. На что Ваня ответил, что у Кости тоже никого нет и мы могли бы быть вместе. Тогда я сразу подумала о том, что так хочу этого, но понимала, что он взрослый (мне было 15. а ему 21) и мы никак не будем вместе. Он оказался почти братом (скажем так, через 3 колена родственником) После этого я его не видела, но я часто думала о нем, о том, что хочу быть с ним. Прошло несколько месяцев, но он все еще не выходил из моей головы и я решила задавать ему анонимные вопросы на "спрашивай.ру", он мне отвечал, но этого мне было мало, тогда мне в голову пришла "гениальная" идея создать фейковую страницу и писать ему с неё. Мы стали общаться, я пыталась скрыть, кто я, потому что боялась, что об этом узнает Толя и моя семья, мне было страшно, но он очень легко догадался, кто я. Он мне сказал, что рассказал о том, что я ему пишу Ване и Толе. После этого я очень долго плакала, мне было обидно и страшно, я не привыкла что-либо рассказывать своей семье, я привыкла все держать в себе. Я перестала ему писать, да и он тоже не сильно хотел общаться со мной.
Прошло несколько месяцев и я его почти забыла, конечно я думала о нем, но понимала, что ничего не будет. Но в какой- то момент мне на "ask.fm" стали приходить анонимные вопросы с приглашением встретиться, ну а я в шутку согласилась. На следующий день я пошла с подругой гулять и мне позвонил человек с незнакомого номера, я никак не смогла понять кто это, но он сказал, что ждет меня в парке. Мне стало дико интересно, кто это, и я поехала туда. Когда я приехала, меня бросило в дрожь, я буквально потеряла дар речи, потому что там стоял Костя... Мы пошли с ним гулять, долго шли по улицам, он что-то говорил, но я до сих пор не могла ничего сказать, у меня были слезы на глазах, я не могла понять, что происходит, я думала, что это сон. Я боялась его, а он вел себя спокойно. И когда он провожал меня домой, он остановился и поцеловал меня. Но в тот момент я ничего не почувствовала, никаких эмоций. мне было все равно, я даже не могу объяснить почему (мне кажется, что в тот момент я просто переболела им). После этой встречи он звал меня много раз гулять и я соглашалась. И ко мне вернулись те ощущения, которые были вначале, но я не понимала, как так могло быть, со мной рядом шел тот человек, который так сильно мне нравился. Я влюбилась в него, как и он в меня. Мне уже было 16, а ему 22. Мы начали встречаться, но не редко ссорились(из-за разности в возрасте, у нас были разные взгляды на жизнь), я многого не понимала и боялась. Особенно интимной близости с ним, ведь я была еще девочкой, но я переборола себя, но все еще стеснялась этого. Он хотел еще, а я стеснялась, и из-за этого тоже мы часто ссорились. Он меня часто ревновал, заставлял отчитываться куда я иду, в общем, меня это утомило и я очень хотела расстаться с ним, но не могла, потому что любила его. Но мы нашли компромиссы, стали лояльнее друг к другу. Мы были счастливы. В июне 2016 года (мне было уже 17 лет) мы поехали вместе с ним и небольшой компанией в Адлер, где провели незабываемую неделю. Но после того, как мы вернулись все изменилось. Просто в какой-то момент все оборвалось. Он бросил меня, сказав, что я истеричка, что еще ребенок, что надоела ему... Мне было так больно, мы встречались с ним год. Я такой боли никогда еще не чувствовала. Прошло уже 2 месяца, а я все еще не могу смириться с этим. Я очень сильно хочу его вернуть! Я его часто вижу, т.к. он очень близок к моей семье. И каждый раз, когда он рядом, у меня внутри льется раскаленный чугун, но в то же время я чувствую, что рядом находится человек, которому я доверяю, мне спокойно, когда он рядом. Я очень сильно скучаю по нему...