Жизнь с нового листа, или, не хочу возвращаться в прошлое.

Близится, близится, близится год, как с головы на ноги перестроилась моя жизнь. Далеко позади время унижений, ссор, склок, вечных упреков, извинений. Как говорил Карлсон, спокойствие и только спокойствие! Вот чего мне не хватало все то время. За прошедший год меня как подменили. С лица сошла поселившаяся нервная усмешка, исчезла затравленность, поселились спокойствие и умиротворение. я научилась улыбаться от души. Мой В. меня преобразил, хотя скольких нервов ему это стоило. Он долго боролся с моим недоверием к окружающим, затравленностью, терпел все мои обиды и выплески эмоций. В общем вел на до мной долгую реабилитационную работу. И ему это вполне удалось)
Я крайне благодарна небесам за ту встречу. Я поняла что значит "Жизнь" а не банальное "Существование". Когда можешь сделать что то по своему усмотрению, а не под надзором, или "по команде".
Да, какие то моменты мне дались тяжко, но постоянная работа над собой приносит свои плоды. Мне, как человеку зависящему от мнения окружающих, крайне тяжело мне пришлось с моей родней. Дело в том что у нас с В. очень большая разница в возрасте. он на каких то 5 лет младше моего отца... Сказать что я всех ошарашила - ничего не сказать. Очень долго, в течении нескольких месяцев, морально готовила маму к знакомству с моей второй половинкой. Затем шло знакомство с бабушкой, которого я боялась как огня. Отца же поставила перед фактом, приехав с В. на похороны моей второй бабушки (Она была единственным человеком, придя в гости к которой, прям с порога выпалив о моем новом спутнике и о предстоящем разводе, получила гору понимания, с ее стороны и поддержку). Родня была под длительным приятным впечатлением от моего спутника. (Не так страшна смерть как ее ожидание). Знакомство прошло "на ура", больше блин боялась.
Затем после длительных разговоров со стороны В. о желаемых детях, перешли к мысли что нужно сочетаться браком, прежде чем переходить к более ответственному шагу. На данный момент, подготовка к торжеству идет полным ходом)) Суеты намного меньше с этой подготовкой, нежели при первом бракосочетании (опыта то уже больше), и на этом фоне иногда какая то тупая тоска прошибает.
Да, наверное мне не стоит вспоминать тот кошмар, но были же положительные моменты, да и человек то был не чужой. Но как говорится, своими действиями сам вырыл себе яму. Что уж тут его жалеть? Могу только мозгов по больше пожелать. что в дальнейшем подобного не на воротил. Как он пишет моей подруге, что не может меня забыть и никто его ТАК любить не будет. только вот паровозик из ромашково ушел дальше по своему маршруту. И мне уже плевать на его терзания, как когда то ему было наплевать на мою боль.Сейчас я счастлива. Я очень ценю, что в спорных ситуациях есть возможность сесть и прийти к какому то общему компромиссу, а не получить кружкой в голову. За год ни произошло ни одной ссоры. Были моменты обид, или не понимания, но через какой то промежуток времени, обиды проходили, непонятные моменты разъяснялись в долгих беседах, и приходит осознание того, на сколько ценен этот маленький мир в семье, когда всеми усилиями стараешься его поддерживать наравне с уютом и спокойствием.

Давненько сюда не заходила, но совесть заела, думаю стоит пару строчек чиркануть, что к чему, т.к. тут находятся не равнодушные люди, которые в свое время сопереживали мне и помогали морально. "Громкий" заголовок касается тех женщин, про которых говорят "И крест нести тяжело - и бросить жалко".
Ох, далось мне первое мое замужество очень тяжко. Тяжко оказалось нести "бремя" молодой жены, а ведь говорили все, "Рано, рано выскакиваешь, наберись мозгов". Но Васька слушает да ест... Изначально мотания из города в город по учебе, затем практика за границей , как мне казалось на тот взгляд "закалили" наши отношения. А-н нет, обломинго. Жуй Ася свои розовые очки и помалкивай называется.
Начинается то всегда красиво, только рано или поздно павлин свой хвост опустит, а попа то у него лысая, как была, так никуда и не делась. В прошлом своем "листе" дневника я чиркала малюсенькую часть происходившего. Ежедневные срывы в мой адрес, рукоприкладства, только потому что я "бестолочь безмозглая делаю все не так как его золотая мамочка" и все в подобном духе. "золотая мамочка" при этом лапки свесив просиживала сутки за телевизором, и приказы раздавала на право и на лево. Приговаривая свою возлюбленную фразу "в моем доме будет так и точка". Окружающие, коллеги по работе, постоянно видели новые и новые синяки которые я тщательно старалась прикрыть, и конечно легко говорить мол бросай ты его, уходи пока он тебя не покалечил. Меня уже оперировали из за него, и с "последствиями". Но решиться на такой шаг было оооооочень тяжело. Доходило даже до того что при людях, в городе, в общественном транспорте он мне выкручивал пальцы, мол тон голоса ему не понравился мой. Доводил при людях до истерик, пыталась неоднократно спрятать заплаканное лицо, начинались угрозы с его стороны и упрек что я его на людях позорю а то что люди видели не однократно ЕГО поведение, это ничего страшного. В какой то момент я психанула, дико психанула. У меня строгий график, (который я сама себе устанавливаю) соблюдается от пункта до пункта, подъем в 7.00 , утренняя пробежка, стирка белья, глажка ЕГО сухой формы, готовка первого и второго, иногда и выпечка, если времени оставалось, потом будила его, и бежала на работу, работа тяжелая, я девочка хрупкая. И вот это чмо (пардон за мой французский), звонил мне в обеденный перерыв и жаловался как ему бедненькому и несчастненькому плохо , за компом у его разболелась голова и все в таком духе а я как ломовая лошадь (ну ты же привыкшая) и нормально. Просто нарвалась на маменькиного сыночка с неуравновешенной психикой и сахарным диабетом. Я знала что он болен но не знала что он садист. ему доставляет кайф причинять физическую боль. В какой то момент мне резали на живую челюсть, и я с темпером под 40 лежала дома, и он меня побил, всего за то что я отказалась смотреть с ним фильм, я хотела заснуть и не мучиться, темпер и боль доканывали. А на следующий день я с темпером и с высоким чувством ответственности поплелась на работу. После работы созвонилась с покупателем (по интернету у меня приобрел эксклюзивный кулон), и договорилась о встрече. Кулон был передан, и я поехала домой. Мне приходит смс, мол вы меня сразили, жду встречи. С мыслью (опяяяять....... как же вы меня все задолбали) сообщила что замужем, начались стандартные фразы мол кольца не видел и все в таком духе. скинула ссылку на свой профиль и профиль мужа. сообщив что разговор окончен (Ага, как же, это же только я так считала).
Я интроверт, по мне проще, свое свободное время направить на домашние хлопоты и на рукоделие, и переехав в другой город, за год так ни с кем и не сдружилась. Поэтому через какой то промежуток времени продолжила онлайн общение с новым знакомым. Просто был ничего не значащий флуд. Муж наконец то устроившись на работу стал сутками на ней пропадать. у Меня из за посменного графика стало очень много "пустого" времени. Пустое - не в плане заняться нечем, дома всегда хлопот хватает по мелочи а вот когда наступает твое личное время, зачастую оказывается творческий кризис, когда не можешь закончить начатую картину, или вышивку, и начинается гребанная маята, которая просто жрет жрет жрет тебя изнутри, и не знаешь за что хвататься, когда от четырех стен, в которых ты проводишь весь свой досуг, уже тошнить начинает. И в какой то из дней, меня муж хорошенько встряхнул, не ударил, ничего такого но со всей дури мотанул и швырнул. И ушел на работу, меня пробило на истерику потому что понимала что изменений не будет. Он не изменится. И я понимала что как и другие бабы которые прощают все - я дура. Мне все кричали что я дура и себя гроблю. (но он же обещал исправиться) . Ооох эта наивность, она меня когда нибудь погубит. После истерики провела весь день в своих четырех стенах, плюс началась "ломка" на фоне поиска нового увлечения. И тут мне пишет мой новый приятель, приглашает по любоваться на виды вечернего города. Я сразу наотрез отказалась. мол я дама замужняя, да и темно на улице. А потом вспомнив утреннее неприятное происшествие, подумала и согласилась. Меня просто пригласили посмотреть на город, никто ни к чему не обязывает, я могла б и с друзьями так поехать, были бы они у меня. Колотило меня страшно, казалось сердце выпрыгнет (впервые так дурканула), ничего, все прошло как нельзя лучше, смеялись, анекдоты травили пока обстановка не разрядилась. В указанное время привез меня домой, и все. начались опять рабочие будни. Особого прям впечатления он не оставил. А вот он дико впечатлился и заваливал меня шквалом сообщений, и в какой то момент я договорилась с ним о встрече в живую, чтоб сказать ему "До свидания", и прекратить какое либо общение в дальнейшем. НОООООО от этого сообщения и перевернулась вся моя дальнейшая жизнь. Правду говорят, никогда не знаешь что тебя за углом ждет. Писала с работы в соц сеть с телефона. А дома остался открытым ноут и мой прочел сообщение что я назначила встречу. ТО что было потом, просто светомузыка была. Думала чокнусь. Муж начал мне звонить и кричать в трубку чтоб я его простила, что он больше так не будет, потом посыпались угрозы и оскорбления, а у меня работа, я не могу оторваться даже на минуту, и штрафы если телефон увидят в руках, он начал в агонии звонить подругам, рыдать мол верните жену, у нас семья рушится, позвонил всей моей родне и своей, они все оборвали мне телефон. Смс с угрозами от него так и сыпались шквалом. в итоге я до работала свой день, и подъехал мой приятель, Назовем его В. В. меня с порога спросил, есть ли у меня в этом городе родня а то ему писал мой муж с угрозами меня искалечить. Я ответила что у меня тут тетя живет которая очень давно к себе зовет. Я позвонила ей и сказала что приеду к ней. С В. не удалось в тот день по говорить т к всю трясло. Этому идиоту просто невозможно будет объяснить ЗАЧЕМ я хотела встретиться с В. Онпросто выставил бы меня как девушку легкого поведения, хотя я человек воцерковленный и с высокими моральными принципами, (да да да я встретилась с В. хотя в принципы это не входит, мое состояние просто голос совести на тот момент заглушило). В. отвез меня к тете которая меня уже ждала. На утро у меня было др и мне начали звонить муж и его родня, с проклятьями, оскорблениями. Меня трясло, потому что я не заслуживала этого. Весь день непереставая они мне названивали, и под вечер у меня хватануло сердце. Не дай Бог пережить кому либо то, что пережила в тот день я, хотя знаю что бывает и хуже у других. В итоге мне было сказанно что домой я больше к ним не попаду, т к они замки сменили, я сообщила что остаюсь жить у тети. Через пару дней моего пробило на раскаяние. он звонил, умолял что б я вернулась. Он всем своим сказал что меня оклеветал со злобы, те в свою очередь вообще перестали мне звонить. Через неделю я приехала и забрала свои вещи. Мне их отдали спокойно, заранее упаковав все. Должна отдать им должное, они мне отдали все, и те подарки что он мне делал, и все мои вещи, заранее запаковав в сумки. У тети я это все распаковала. и прожила месяца три. за это время пришла в себя, меня все это время поддерживал В. Я запретила ему месяц как либо приближаться ко мне, т к нужно было время. просто время. Ревела ночами. Каждый день написывал муж, угрожал , оскорблял, угрожал суицидом. Но я понимала что это все на время. И не шла на уступки. В итоге подала на развод. С В. начала общаться. Потом встречаться, но "обожженная " опытом присматривалась все это время.
Возможно многие меня тапками закидали бы мол не успела разойтись уже начала на других мужиков засматриваться, да и сама виновата, нечего встречаться с В. было. Может эти люди отчасти правы, но увидела колосальную разницу в отношении ко мне. Я увидела как со мной бережно обращается В. И это было не наигранно. через три месяца я переехала к нему. Сейчас уже пол года как мы вместе)) За это время ни разу ни одного упрека или тычка ни с его ни с моей стороны. Наоборот он очень удивляется и нахваливает меня как хозяйку. Обо мне заботятся а не паразитируют на готовенькое. Бывшего заблокировала где только смогла но все равно умудряется прорываться с ложных аккаунтов. Угрожает то умоляет. Нафиг мне такие оладушки как говорится. Я люблю и я любима, остальные мимо... мимо..
За меня заступаются, а не пускают на самотек, мол сама разберется. Да, мне не дарят сейчас цветов, и не пишут стихов, НО с ТАКИМ бережным отношением и в сравнении с тем что было и что сейчас, нужда в них отпала.
Такой счастливой я еще не была.
И кстати в меня по любому полетит с чьей - то стороны тапок. Мне всего 21 год

Буквально год назад переехала к своему возлюбленному, и естественно как большинство считала что жизнь начинается и все в ней будет прекрасно словно смотрела через розовые стекла очков, а в итоге сижу у разбитого корыта, но отнюдь не в печали а в истерическим смешком и подергивающимся глазом. вышла замуж за диабетика и как медик знала чем это чревато, но не учла фактор резкой перемены настроения, а зря, ох зря..... в итоге когда в доску своей стала на мне отрабатывались силовые приемы видите ли крышу сорвало, весь год я спирала на его скачки сахара, терпела его, думала что мол кому он такой больной нужен и прочие отговорки, терпела плакала и в церковь и по экстрасенсам таскала, спирала то на сахар то на порчу. отнюдь. нужно было попросту открыть глаза на его говнистый характер. весь год я терпела молча терпела и плакала бегала его утешать,видите ли жена мужа должна бояться, да вот мужа то в нем я и не разглядела. нет поддержки и мол разбирайся сама с проблемами своими и все в том же духе, но вот когда по просту ни за что вообще реально ни за что протащили за волосы волоком по лестнице это стало каплей. любовью к себе не сильно отличаюсь, как девочка верила ну он же исправится. а вот сейчас когда приполз прося прощения, я дура, я дала еще один "шанс" но про себя знаю что его хватит не больше чем на неделю ну максимум на де. и еще раз поднимет руку я уйду. Он по квартире ходит воркует как меня любит а я с злорадной усмешкой потихоньку пакую чемодан......

Еще в ноябре зарегестрировалась тут, ища поддержку и понимание. Уехала на учебу в другой город на 6 месяцев, оставив при этом любимого человека. Терзали мысли "как? что? сколько еще продлятся наши отношения? как повлияет разлука на них? не бросит ли?" и все в таком духе, на смену им пришла дикая тоска. Скайп смски звонки и вк не помогали, не хватало телесного тепла любимого, не хватало его взгляда, присутствия. И вот наконец за плечами два месяца разлуки, сданная сессия. расстояние только укрепило наши чувства, мы стали понимать насколько дороги друг другу. А в саму новогоднюю ночь, я получила предложение руки и сердца от любимого мне человека. Теперь я спокойна, я увидела его серьезные намерения, и поняла что тревоги были пусты. Сегодня я снова уехала в город где учусь, впереди еще 4 месяца учебы, но теперь я не унываю, ведь в моем родном городе меня любят и ждут.