Жизнь вот такая...

У меня есть парень,но он живет далеко...я к нему езжу на свои деньги-у него их нет. он времеенно не работает,ну как временно-год уже! Он идеален для меня на внешность... но он очень брезгливый,поэтому мы почти не целуемся,последний раз виделись - нецеловались! и так же обнимает он редко. но умный!!!непьет,не курит,что мне очень нравиться.
Решила поиграть-написать бывшему,так просто,он мне не нравился раньше,мы много общались,дружили,но я постоянно бросала его,а он мне понравился на самом деле... он тоже симпатичный)глубокий)а тот не очень) не курит,не пьет)с образованием,стремиться карьеру сделать,очень сдержан,что несказать про меня... мы сейчас будим работать на одном заводе,и будим видеться иногда там)но у него есть маленькая проблемка,у него неровный...всмысле пиписка немного,ну.. ни немного изогнута,это иногда встречаеться,правда если вы незнали посмотрите в поисковике-формы пенисов)я с ним спала 2 раза,но точно не помню как он выглядит...который парень у меня сейчас есть,у него все нормально! я понимаю что если любишь,то главное было бы чем детей делать)с моим то как то вобще у меня не клеется,а с ентим мы сегодня на машине катались. вечером поговорили о том что вроде бы встречаться,я ему нравлюсь-ведь мы столько уже расставались,столько тоже я ему наговаривала разной чепухи обидной...у меня почему то все внимание на него переключилось...)))может просто хочеться любить... ему 22 года...еще он одеваеться как мужчина совсем,типа кепка там как вот мужики носят... мне не нрпавиться такой стиль,классика вобщем,всегда в рубашке... еще один момент-сегодня поехализа город,а у нас там много санаториев,и нет чтоб остановиться погулать где-нить,ну хотя он в той степи и небыл,но там где мы подъехали машину оставлять нельзя было,он сказал,что ему здесь ненравиться и мы развернулись и уехали...хотя можно было машину в другом месте поставить...ну это ладно,домой пришли,в интернете я у него все выпытала! он кстати не из таких парней,которые доминирую в отношениях,надо подталкивать...   еще с ним же был случай,когда мне надо было помочь с контрольной,с чертижами,а он с меня деньги потребовал,можнт это была просто издевка,тк у нас на тот момент были отношения неочень!я его унижала в переписках по интернету,вобще я горячая бываю,те мне было совсем на него пох. и он это знал,а сейчас все переменилось....еще мне сейчас нужна помощь по этой же контрольной,а я ему даже сказать не смгла...еще бы знать что он откликнеться,типа не переживай все сделаем!!!но такого небудит! он сегодня даже толком не мог поговорить о наших вдруг колыхнувшихся отношениях,говорит что надо что то на работу сделать,отдыхать,что он на выходных подумает о наших отношениях,знаю что нравлюсь ему,но у него впервее работа будит,чем отношения,как у многих мужчин...а я такая обезбашенная... еще говорил что то о сексе в машине...как что так сразу постель упоминаеться...я ему сказала,что девушке  в первую очередь нужно понимание,поддержка,чтоб за мужчиной было как за каменной стеной...он говорит,что он именно этим берет,но нет! он не налаживая контакта,чистоты определенной,волны...сразу в постель тащит,так было 1 раз!!!я потом домой пришла,накурилась,выпила пива и спать легла! сейчас ессно не курю!
Вы бы знали что у меня в душе твориться,я вобще против поедания животных,ношения ихних шкур... вобще за сыроедение(питание фруктами и овощами,вобщем  которые термическую обработку непрошли),правда пока средствов и духу одновременно нехвотает перейти! у меня вобще свое собственное изображение мира...я понимаю что каждому свое,но охото чтобы человек,который рядом как то тебя поддерживаел! один сыроед вобще молоток,увез жену и ребенка жить в теплую страну,для чтоб фрукты поедать удобней) мне это интересно!!!ему наврятли...я хоч чтоб парень был в рубашке,простой и сильный,как физически так и по духу! например парнь который далеко живет,меня понимает насчет сыроедения,но его неприемлит...в москву хочет,а этот новый в другой крупный близлежащий город...а я нехочу в крупный...мы воще с папкой задумали заняться интересным делом но вобщем это требует вложений,но первостепенно небольших,еще это требует энтузиазма,и это на тот период когда тепло,и это работа на воздухе,ну вобщем по поиску камешков различных,нам это нравиться,и если рыть в этом деле можно достичь весьма неплохих результатов!!!блин охто то единомышленника,ну или хотябы частично...а тут не того ни дрхого!!!(  только меркантильность в отношении денег я вижу с их стороны. (((. короче не может он девку взять на абордаж!!! ты вот моей будишь и все))) я понимаю,что я могу найти другого человека,который возможно разделит мое мировоззрение,интересы)но охото чтоб тебя и тут поняли. вот мне интересно может у нас что то получиться,блин хотя всегда может что то получиться,серьезное,либо уже искать целенаправленно свою половинку,или попытать счастье с этим человеком,ведь я незнаю его доконца!!!)))

Что делать???  У меня городок маленький зарплаты маленькие,платят везде тыс. 6-7, есть вариант уехать в другой город большой областной,от дома 2 часа ехать,но....я бы так хотела пожить еще дома с родителями,мне 21. А там в большом городе у меня сестра живет на квартире еще с 2 девушками... нас было бы там 4! зато я могла бы найти хорошооплачиваемую работу... но так же хочеться остаться у себя в городе...  я тут одна вкомнате,у меня тут интернет есть...а там только у девчонок! у сестры... но там и развлечений больше... хотя даже ехать туда нужна денежка,но у меня денег нет щас! так что придеться дома пожить... сегодня пошла на завод,там у меня тетя работает,завод металлургический! в цехе куют железо,молота,жарко пыльно. но в общем работать можно!) должны взять,хотя мне там работать особо не охото,я вобще как квашня хожу!  вобщем ладно решила я там работать а потом помимо работы найду как подзароботать... думала на ногти выучиться... да и передышка нужна,чувствую себя вымотанной,хотя не от чего...
Самая главная щас проблема-это институт! я поступала в прошлом году на бухгалтера,и не стала учиться,тк я считаю бесполезная работа с бумажками мне не интересна... поступила в другой институт,даже на бюджет,но вот с контрольными просюсюкалась,денег не смогла скопить занимать не хотела! так и не поехала на сессию, а теперь как будто без будущего... все учаться и мне охото... хоть что то за плечами иметь... я поступила на инженера лесного хозяйства...работа была бы интересная.  незнаю теперь вроде еще не позно восстановиться... половина контрольных у меня есть! я могла бы денежек у сестры занять... а если на завод пойду там сессии оплачивают!)
что делать? меня пока не взяли завтра или когда там не знаю должны позвонить,просто если не возьмут я и не буду денежку брать...если еще можно восстановиься....да и вобще как то у меня все кувырком,серо,наверно потому,что я витаю где то в облаках...думаю о другой жизни совсем!  а на счет института,то не хочу не в какой другой! так что тут надо!  сама стала такой жалкой,пухленькой,я даже в этом цеху боялась...думаю у меня тут точно мозги на место встанут...  вобще хочу работать с цветочками... с растениями,поэтому пошла туда! любила биологию в школе...родителям так и не помогала толком,деньги на себя тратила,пила раньше часто...подружке пиво еще покупала... нет чтоб ремонтик маленький на кухонке зделать,такая правда страшная кухня.... и ничего не меняеться... хочу уж пол года как серьезно англ. выучить ан нет! все дела какие то,быстро идет время,ничего не успеваю,а когда успеваю настрония нет. а хотелось бы совершенно другого. я бы хотела например учиться в институте,работать летом по очищению пляжей,всмысле самостоятельно заняться)))но я даже пальцем не шевелю в тех напрвлениях в которых надо...уже не может так продолжаться... ммм,надо что то предпринимать....
а то укачусь вникуда,а оно так и идет... за фигурой тоже не могу следить,хотя знаю как!....схожу с маааа или уже сошла,капец! на этом гребаном заводе тоже работать не хочу,хотя тетя у меня там всю жизнь проработала! наверно я не умею ценить настоящеее и люблю придуманное будущеее... но я знаю точно что работать там долго не буду... незнаю ... но так же знаю что каждая работа важна!!! я ведь даж работать не везде могу пойти,я вобще гринпис,мясо не ем! предлагали работу в курятнике,так я не пошла,ну не могу я на них на таких живых смотреть как мучаються они там... а тут другое...тут металллл... город стала свой нелюбить....холодно мне внем,хотя он хороший у нас... тли что с парнем рассталась,которого сильно любила толи что... тли потому что с работой лажа была,с образованием... пониаю сама виовата...короче есть еще много чего...но уже сил нет писать! короче больно мне...родители толком ничего не советуют! а мне нужна поддерка,им хоть бы я хоть куда то устроилась...у нас как мы приехали в свой дом ничего почти не изменилось... папке как то по боку было почти на дом! хотя он столлер! он у меет все делать и окна и двери и столы,гарнитуры... но у нас ничего такого нет! зато мы умеем водочку иногда попивать,вкусно поесть пельмешков! и огрызаеться если что то скажешь ему! у меня вон у тети все дома есть,за такой же период,а еще ведь они моей сестре ой как помогали... вся в папу!блин... жутко гадко печально противно серо! хотя бывает бодрячок но быстро все проходит...эт потому что заставляю себя...

Блин,раньше была другая совсем... когда в школе была в бассейн ходила,в секцию, мы там каждый день километры наматывали)))плюсом ходила в лепку еще))) вобще успевала кучу дел сделать:прийти со школы поучить английский,уроки,потом в секцию,после секкции,а она заканчивалась в 5.40-домой из дома бегом на электричку и к друзьям!!!причем сейчас даже мне не мыслимо как я все успевала...ведь электричка была в 6.05!тогда мне на это расстояние от бассейна до дома,от дома до вокзала надо было 25 мин. а сейчас минут 40,и это при том что быстро идти!!! Какая я была энергичная!!! ездила на велике к тем же друзьям,а они жили далеко за 7 км,а велик весь раздолбаный был,тяжело было колеса на нем крутить,ан нет крутила ведь,а потом еще и бегала с одноклассниками по 3 км. на стадионе!!! и вобще мне было все так легко!!! но потом бассейн закрыли, затем ходила на брейк! и на этом все,подвиги закончилсь! брейк принес мне любовь к танцам,к растяжке! и что с того,зарядку раз в пол года делаю,а щас прям вобще только мечтаю,что либо сделать!!! после окончания школы прошло 4 года! и какая я стала! совершенно не могу следить за собой!!! всего боюсь!!! Глвное что не могу сконцентрироваться,за что не возьмусь не приносит удовольствия, а раньше приносило! раньше себе такие прически забубенивала,а щас...ничо не могу хоть блин парикмахером была,правда прически не делала в салоне. короче страх у меня перед делом,нет концентрации.нет удовольствия от действий,нет гармонии,нет полноты жизни. страх перед действием!!! и нет сосредоточенности!!! как рыба блин,воздух ртом глотаю,ничего не знаю! а планы наполеоновские,да хотя и тех не остаеться уж...это серьезно уже.. к врачам не пойду однозначно!!!!!!! у меня парень красивый,подтянутый такой)говорит,что вот он такой ценитель женской красоты,ну так и есть) говорит что я красивая! ну это мож и првда,да вот только широченные поры на лице,целлюлит,полные ноги,приличная попа,зрение не оч. тк тоже не могу взяться за него!!! еще никого не украшали! иногда я танцую перед зеркалом,мож это помогает еще как то себя поддерживать....а вобще,извеняюсь,жопа ужасная капец!!!ну иногда массаж делаю варежками из грубой шерсти,а потом маслом))) но если бы так каждый день,да еще утром и вечером,глядишь мож и не было проблем уже! еще с каждой нерешенной такой проблемкой,еще по проблемке прибавляеться,надо уже что то делать с этим! а то можно без всего остаться,без парня(я хоть на него ворчу иногда,но вроде бы все наладилось,люблю его,и хочу чтоб он не с отвращением на меня смотрел) какому вобще парню понравиться вот с такой! конечно сотни таких,но ведь сотни и других!!!! ИНТНРЕС НУЖЕН, РааааДОСТЬ ОТ ЖИЗНИ, ЗАИНТЕРЕССОВАННОСТЬ, И КАК ЭТО ВЫАБОТАТЬ НЕЗНАЮ!!!