Для себя

Заткнись. Тупое. Прошлое. Тебя. Нет.
У меня есть только будущее.
Оно брезжит как рассвет.

Кажется, меня что-то будто охраняет от всего... даже от жизни, как у всех. Так проходят года, а я все еще не знаю, как это здорово, когда самые близкие, понимающие люди рядом. Всегда были так далеко. Или их даже не было... даже думается, что мне, наверно, и не нужно никого рядом. Может, карма такая... хочется провалиться в сон, а эти тяжелые мысли, воспоминания не дают заснуть спокойно. И жизнь вот так проходит как-то, сижу в своей голове, а вокруг что-то суетится, тело и мозг что-то делают, принимают, переваривают информацию, а я сама где-то глубоко внутри, наблюдаю за тем, как проходит мое время. Оно не вернется. Никогда уже не будет мне 15, 16, 17, 18, 19, даже 20 лет. Никогда не вернутся те счастливые дни, когда я была ребенком. Никогда не вернутся те эмоции, что были связаны с первыми опытами жизни. Так хочется спать... плохо, желудку становится хуже, чувствую это недомогание тела и не хочу обращать внимания. Стоит ли? "Все будет хорошо" лейтмотивом стоит в голове, но на нее уже иммунитет. Не воспринимаю эту фразу с должным воодушевлением.
Я жду чего-то... я действую, и все меняется, но в ту ли сторону? Даже все равно, что знаю, что мысли действуют на судьбу. Я получаю то, что заслуживаю. Я должна стать лучше, счастливей. Но страшно, что уже не смогу. Откуда этот страх?.. Не помню, какое это чувство, когда счастлив в полной мере. Такое разве было? Знаю, что надо делать себя счастливой самой. Сделаю, надеюсь. Я не заслуживаю любви. Слишком эгоистична и по-своему воспринимаю мир. Отщепенец. Хотя сама когда-то писала, что нет такого понятия "Не заслужить любовь". И твердила это кому-то. Даже любила многих просто так сама, как будто доказывая свою гипотезу. А вот сама не заслуживаю. Потому что сможет ли такой человек сделать кого-то счастливей, когда сам не знает, сможет ли таким стать? Наверно, это почувствовал он и потому ушел дальше покорять мир. Я-то сама проживу как-нибудь. Или умру. Но не важно. Есть кто-нибудь, кто сможет так же оптимистично дать мне пинок под зад, чтобы я тоже наконец заулыбалась во всю ширь, почувствовала жизнь, прелесть ее и это счастье в конце концов? Есть такой на свете, интересно? И сможем ли мы когда-нибудь быть ближе, чем просто на одном континенте? Я так желала этого всегда, всегда, всегда. А желание не исполняется пока... хочу пойти пешком уже... давайте станем бродягами, друзья? И пойдем просто покорять мир... творить что-то на привалах... укрываться от холодов в теплых местах, забираться в самые интересные места. Давайте? Жизнь скоро уже закончится, не успеем мы всего. А можно ведь начать. А вдруг проживем? Зарабатывать можно каким-нибудь простым трудом. И ведь мир не без добрых людей, кто сможет приютить на время... это лишь мечта. А вообще надо иметь свой дом, куда можно вернуться. Вот бы этот дом был в каком-нибудь уютном теплом месте. И сад... и пруд. И тихие вечера с ароматным какао.
Я мечтаю... а мечты так не спешат сбываться.
Не умею я быть веселой постоянно. Не соответствую я... знаю, что дела во мне. Знаю и пытаюсь меняться. Но что толку? Только материться начала из-за этого окружения, этих негативных эмоций. Лучше бы не менялась тогда уж. Я совсем уже не та, что была два года назад. Да, смелее, да, умнее, да, хитрее даже где-то... но уже не такая простая, не такая забавная, не такая скромная и милая. Ненужные миру черты стираются ветром и песком, оставляя только камень твердости.
Вот написала и легче чуток стало.
Уже обед почти.
Ну и где же эти два пути, что ждут меня в будущем? Какой из них я выбираю? В любом ли случае я буду хотя бы обеспечена и не буду побираться? Чем я все-таки по-настоящему хочу заняться? Попробовать и опять понять, что и это не мое? Или настолько сильно я закопала в себе свои мечты, что даже их осуществление не принесет такой радости потом, как можно было бы получить раньше, не отдай я их на волю случая? Даже если так, надо их откопать заново. Сейчас это сейчас, а прошлого уже не вернуть. А будущее зависит от сейчас.
Захотелось посмотреть что-нибудь воодушевляющее. Жаль, что таких фильмов мало...