Кланяюсь

Прикрыть бы эту лавку по издаванию звуков. Ну, ту, что в груди. А то этот стук мешает равнодушно смотреть на несправедливость, мешает слушать ложь с восторгом, мешает протаптывать себе дорогу по черепам... и т.д. и т.п.
Вот и друзья. Которых нет. Вроде, есть, а вроде, нет. Все эти люди, которые кричат повсюду о своей боли и мучениях, те, кто разочаровался в чем-то и не ждет уже ничего, как они похожи на меня.
Даже она не пишет... что случилось, интересно? Поняла, какая убогая жизнь у меня без этого стука клавиш по вечерам. Странно, но пока еще не все перегорело внутри. А лампочки на улице и правда красивы)
Может, снова вернуться к разговорам с ветром? Вернуться в себя, закрыться... все равно никому не интересно то, что я могу дать миру. Сопли, сопли и еще раз сопли.
Вот живут люди похуже и не жалуются. И живут люди получше и все равно несчастны. Я где-то посередине? Все равно у каждого своя мера, вряд ли понятие счастье зависит сильно от внешних факторов.
Я кричу о своей никчемности и культивирую ее, потому что не хочу в глубине души быть никчемной. Кто-то говорит о своей усталости пробовать стать нужным, а на самом деле от этого становится еще грустнее. Как бы не переделывал себя, внутреннее я, сущность не изменится. Всем нужно тепло, сострадание, любовь, причина существования, надежда, укрытие, поддержка, нужно взаимодействие душ. Абсолютно всем.
Я все равно надеюсь, это существует. Хоть у меня этого и не было. Никогда.

Как ты там? Напиши... я волнуюсь. Я тоже устала...