Жизнь странная штука...

Паническая атака (ПА) или Вегетативный криз представляет собой необъяснимый, мучительный для больного, приступ тяжёлой тревоги, сопровождаемый страхом.

Короче, у меня частенько возникает. Особенно как сейчас, страх перед рабочим днем, еще в разных случаях бывают. У кого похожее есть? То есть я понимаю , что я конченый социофоб местами, но все же, порой слишком глупые страхи и не то,что страшно, просто тревога какая-то.

У меня вопрос. Пытался восстановить старый аккаунт на сайте. Года 2-3 ему уже. В то время можно было удалять их. Ссылка со сменой приходит на почту, я их поменял. Не заходит все равно, пишет неправильный пароль.

Поднялся к себе в квартиру, открыл дверь. Дома настежь открыты все окна, и прохладный осенний ветерок ухватил в свои объятия мое уставшее лицо после тяжелого рабочего дня. Работал месяц без выходных на вахте,а теперь все закончилось, завтра можно отдохнуть. За окном приятное согревающее солнышко постепенно уходит за парковые ели,отдавая свой свет и это прекрасное настроение.Давно я не чувствовал себя так хорошо. Может дело в осени? Это время года постоянно вытаскивает меня из этого мехового клубочка в котором я находился все лето, не обращая ни на кого внимания.Удивительно красивое нежно-голубое небо с розоватыми переливами, давно не радовало своим видом, после затяжных дождей это просто завораживает. Белые облака словно нежная патока, порозовевшие от заката, уплывают все дальше и дальше прочь с моих глаз за горизонт.
После таких тяжелых будней и работы все становится слишком приятным. Даже сейчас лежа на кровати и печатая это,в моем теле чувствуется необычайное спокойствие,умиротворение, каждый глоток вкусного чая с кусочками шиповника и листочками мяты кажется мне напитком богов.Может просто дело в завтрашнем выходном и в завершенной работе, организм радуется банальному отдыху..
Но для меня именно такие моменты делают мою жизнь чуть ярче, дают силы жить дальше. Счастье в маленьких радостях, ведь именно их мне не хватало.

Каждый день сюда пишет большое количество людей, рассказывают свои проблемы, ждут советов, просят помощи и поддержки. Возраст у них разный,есть подростки и уже взрослые люди. Возможно большинство преувеличивает свои проблемы.Скорее дело в банальном привлечении внимания, которого у них нет. Это подходит больше очень юным пользователям, все мы были школьниками и все понимаем. А если реальные проблемы? Людям сложно принять тот факт, что иногда помощь невозможна, а иногда – не нужна. В большинстве случаев эффекта все равно не будет, общение через сеть не может дать ресурсы необходимые для решения проблемы. Советовать это не плохо, написать ободряющее сообщение тоже хорошо, но какой же эффект? Немного перекопав форум, часто сталкивался с такой ситуацией,очередной раз повествуют историю в которой автору требуется помощь. Десяток сообщений в комментариях наводят его на мысли , что все не так уж плохо. А спустя некоторое время, все начинается заново. Длительной и сильной мотивации никто не сможет дать через сеть,только хороший психолог. Все мы в чертовом круговороте бесконечной лжи. Убеждаем друг друга о лучшем будущем, но ничего не делаем, ничего не происходит.

Каждый из нас сделал себя сам. Многим хочется винить окружающих.В этом есть и доля правды, но реальных безнадежных случаев где виновником всех невзгод были люди с которыми мы взаимодействовали единицы. Возможно я не прав, но скажите честно основной притеснитель наших мечтаний и надежд это лень. Нежелание менять себя, постоянная прокрастинация новых начинаний, все привело к этому форуму и такой жизни.Наши действия и наши слова показали результат нашего существования, и многие жалеют о нем.Кроме нашей жизни в которой мы живем, у нас у всех есть упущенная жизнь. Все мечтали и представляли лучшее будущее нежели сейчас.Время уходит, как песок сквозь пальцы, и ничто не остановит его. С каждым годом его становится меньше и меньше.Его не вернуть!

Мне давно понятно, постоянно жаловаться в интернете незнакомым людям глупо и безуспешно. Глубоко в душе всем наплевать, все советы лишь секундные помыслы автора, который через 5 минут забудет про ваш пост и ваши проблемы. Все постоянно говорят и просят помощи, у форумчан, а в реальной жизни боятся этого сделать. Я не спорю единицы помогут, но не все такие черствые, как привыкли думать у нас в стране. Подойдите к зеркалу и посмотрите на себя, вы сами боитесь попросить у себя помощи. Насколько мы можем преуспеть в изменении жизни других, если свою изменить не можем. Человек от природы наделен сильным адаптационным потенциалом, способностью меняться, подстраиваться под условия окружающей действительности. Почему же никто не может просто начать действовать? Всем нужен пинок под зад? Если вы пишите сюда, значит вы заведомо не решите своих проблем, или уже наперед знаете как поступить и просто ждете одобрения со стороны. Хотя даже в противном случае, поступите по своему.
Никакой спаситель не появится в нашей судьбе, кроме нас самих.

Понравилась цитата в статусе на эту тему,одного друга на форуме:
Никогда не рассказывай людям о своих планах. Просто бери и делай. Пусть они удивляются от результатов, а не от болтовни .

В последнее время из-за минимальных нагрузок начинает болеть спина, даже при небольших наклонах вперед. У меня на комиссии перед армией нашли сколиоз 1 степени, но там был слишком маленький уклон позвонков и я особо не запарывался по этому поводу, тем более в армию меня забрали, значит норм все. Сегодня сходил в больницу, диагноз сколиоз 2 степени. Я поверить не могу, за 3 года у меня настолько ухудшилось здоровье, это ужасно. К 23 годам организм сформирован и мне будет сложно что-то исправить, с позвоночником. У меня только появилось желание заняться спортом, а тут такой подарок. С таким диагнозом нельзя практически ничего. В субботу поеду узнавать про лечение, скорее всего пропишут корсет, и будут заставлять заниматься физкультурой лечебной, чтобы прекратить прогрессирование заболевания. Не знаю, как я буду совмещать все это с работой, но вылечить спину, или хотя бы улучшить ее состояние очень хочется.Пока путь в спорт мне закрыт, максимум что я могу, это побегать.

Хотелось бы услышать про ваши болезни,которые так или иначе влияют на качество вашей жизни.Конечно если это не врачебная тайна.

Не хочу устраивать флейм в коментариях, просто хочу высказаться ужасно бомбит... Пришел с работы, приготовил покушать, уселся за комп, в новостях всплыла новость про очередное надругательство над школьницей.Это становится уже плохой традицией. Каждую неделю почти, новые лица а сюжет все тот же. Конечно можно долго спорить, что они не правы, она тоже не лучше и прочее. Все же мне лично становится страшно, за своих будущих детей. Если подростки становятся все тупее и тупее, какими будут их дети..мне страшно представить. Неужели у них нет ни капли сострадания, я в ужасе. И опять эта идиотская привычка все постить в интернете, сразу все фото появляются в соц.сетях. Мало там тупых шкур с миллионами фотографий с едой и уткогубами, так еще и малолетние растлители маньяки появились. Зачем???Зачем??Зачеем???!!! Что происходит в голове у этих школьников? Я не поверю, что это алкоголь сделал их такими жестокими, они и в трезвом состоянии такие же садисты. Родители в воспитании данных индивидуумов не принимали активного участия и вот что выросло. У меня есть младшая сестра, правда живет сейчас очень далеко, но как представлю что похожее может случится с ней, бросает в дрожь.

Мне вот интересно как вы проводите праздники? Я начиная с самого утра субботы убрался дома, перестирал всю одежду, приготовил еды и вечером лег спать. Воскресенье прошло восхитительно, мы встретились старой компанией и ездили на зеленую, к озеру. Отлично провели время, много смеялись, болтами, и кушали шашлычок. Такие посиделки довольно редко в последнее время случаются, и я рад,что смог отвести душу, и хоть один день не думать о работе и прочей рутине.А сегодня я встал совсем без настроения. Выпил чашку кофе и побрел к компу, включил,посмотрел почту и дальше лег спать. Проснулся час назад, голова словно ее использовали вместо футбольного мяча, сил нет, есть совсем не хочется. За окном солнышко, погода прекрасная, хочется выйти и прогуляться по городу, но все знакомые заняты, а одинокие прогулки не доставят удовольствия в таком состоянии. Сделал себе еще кофе, полез в кровать, включил тв первый раз за месяц. Долго листал каналы, нашел концерт группы Staind. Еще завтра целый день терпеть, чем себя занять не представляю. Читать не хочу,дела по дому все сделал, фильмы тоже отпадают. Настроения совсем нет, никогда не думал, что буду так скучать по своей работе.